Vidim da je guzva pa zato cutim ;), ali to ne znaci ne ne uzivam citajuci te, nastavi...

Priznajem da je ovo jako zanimljiva tema za nas koji više ne živimo u Beogradu. Šta vise, sve zvuci kao da je iz nekog cudnog filma...

Isto je i ovde, pacijenti sve manekeni i manekenke cisto da zdravi pozavide.

И за то постоји савршено решење.
Купиш све из Дормео програма, наредних неколико месеци немаш шта да једеш, увече када пођеш на спавање аутоматски заборавиш на све бриге јер је Дормео тај који ти нуди миран сан. Делује попут Бенседина, притом не купујеш препарате за мршављење и не купујеш средства за умирење, дакле штедиш. Кроз 15 година ће се тај Дормео исплатити.
Баш ми је јуче једна рекла за неки апарат за пречишћавање воде, месечна рата је тридесетак евра, апарат ће исплатити за три године и после тога ће јој вода бити бесплатна. Хтедох да је упитам да ли то значи да рачуни за воду после три године више неће стизати али сам побегла јер је покушавала да ми ували апарат, каже, довољно је да се прода само један месечно. Хвала али не хвала. Док је оваца биће и шишања.

Има нека вунена постељина и јастуци, цифре се крећу око хиљадарке па навише а принцип им је такав да ти прво пошаљу писмо да дођеш у неки ресторан на млаћење празне сламе (вечера џабе) и онда млађани још увек голобради предавач крене да ти продаје муда за бубреге, многима су тако и продали. На рате. Док он скапира шта је добио, прошао брзи воз.
Ал' добијеш и дрвене варјаче гратис хахаха. Чак три комада.

А јесте чули за типа који је зарадио милион долара продавајући пикселе?
Један пиксел-један долар.
http://www.milliondollarhomepage.com/

Zašto u lavoru ?

Prvo da pohvalim temu i predlagača.
Kod napadnih i nategnutih reklama najbolji recept je da ih se izanalizira jednostavnim zdravim razumom. Tek tada shvatiš koliko su budalaste. Sjećam se da sam u nekom časopisu pročitao analizu besmislenih reklama koja se svodi na primjenu razuma. Tako npr. reklame za deterdžent, isti često predstavljaju kao izuzetno jaku halucidogenu drogu i kad se omiriši komad rublja opran pomenutim deterdžentom ekspresno doživljavaš transponovanje u cvijetne livade, planinske pašnjake ili snježne planinske vrhove. Te reklame takođe kao prezentere imaju blesavu djecu čija igra zahtjeva da se valjaju u blatu, igraju fudbal u čarapama ili da majice i/ili druge odjevne predmete namjerno brutalno prljaju. Poslije mame zorno demonstriraju nadmoć određenog deterdženta i svi ovi odjevni predmeti nakon pranja su blistavo čisti.
Posebno iritantne su reklame za kredite. Niko ne prikazuje onu drugu stranu - vraćanje kredita, blokade računa, bankarska tumačenja pravila, žirante. Uglavnom su nasmejani, razdragani manekeni/debili koji imaju sve na raspolaganju, troše nemilice, vozaju preskupa auta, žive u dvorcima i život im je velika žurka - sve zahvaljujući kreditu. Prije nekoliko godina onaj lik Peja, ako ga se neko sjeća, je reklamirao neku mikrokreditnu organizaciju u inostranstvu, za naše u dijaspori. Reklama ide otprilike ovako: beskućnik u odrpanom odjelu ( tumači ga Peja ) stoji sav jadan na ulici i počinje, onako za sebe, monolog: „ Eee sirotinjo i Bogu si teška.” Onda podiže pogled i ugleda plakat za mikrokreditnu organizaciju, pa zabezeknuto i uzbuđeno progovara: „ŠTA, krediti kod ...(<- ime kreditne organizacije ) sa samo .. posto kamate. Ovo se ne smije propustiti”. Slijedeća scena: gospodin u skupome odjelu i kravati ( opet u tumačenju Peje ) sjeda u kabriolet Lambordžini sa prelijepom djevojom kao suvozačem i usput govori:...(<- ime kreditne organizacije ) znaju put, ales gut, ales gut.„ Dok govori ”ales gut„ diže palac kao simbol za OK. ”

Али, наше инвентивне рекламе шампон-тампон-пиво? :Р
Негде сам већ помињао, али, рекламе и утицај на омладину, инфантилне, сенилне:
Негде '70. година Скробара, Ипок Серво Михаљ, Зрењанин, сетила се како да направи своју верзију па-штета-је (бацити). Кренули да место дотадашњег кромпир шећера (материјал достојан Мркиних путара) праве декстрозу. још јој додали бојице, арому у покушају да заличи на нешто. Круна маркетинга- анимирана реклама, седи клинац, Аушвиц да га не прими, туга, јад и чемер.
Не лези враже, после једне таблете декстрозе са мега Попај-ефектом, чудесни преображај: пребија Шаолин и приде пар провинција около, добија олимпијску медаљу за маратон, вишебој, титулу шаховског генија,оскара за све категорије,2-3 нобелове за науку, књижевност и вилерове гоблене, па још узгред уредно оплоди комплет кандидаткиње за мис света...

Један познаник мало старији малолетник, овим бисером би инспирисан за болдриковски лукав план. Писмени из математике, 2 часа + велики одмор... Остали клинци раде, зноје се, мозгају или преписују-он ништа! Бар на око, заправо, донео је брдо декстрозе, кришом испод клупе убрзано конзумирао, све чекајући напад генијалности! Једини напад задеси га пред крај писменог, али хипогликемије! Колабирао је, однет на испирање стомака а оцена -недовољан један(1)!

Торбарење модел Амвеј, Кирби, Цептер?
Режијонајбољисте, ел може тема из Грлом у јагоде?
Хвала!
Дакле, Анте Марковић још се батрга,позне '80. а драгом нам СФРЈ размилеше се Џирло ђевојке, продавци инстант среће и благостања,ничим изазваних, поприлично непотребних сокоћала.
Колега би намамљен у кућу рођака на „презентацију” Цептера.
Обрни, окрени, публика жилава, нико да се лати. Би га блам, због рође па купи некакве термо чаше (металне, двоструких зидова, држе температуру, вољ ти вруће, вољ ти 'ладно ). ОК,а колико си платио? АУХ?! Мислио сам да си трезвен, али 1500 ДЕМ за 6 плеКаних чаша!?
Шта бре- држе температуру? За ту лову има лично да ти седим у замрзивачу санндучару, са гајбом пива у крилу, па још отварам зубима, гратис!
Не дуго после тога, за пар поменутих ДЕМ станови се откупљивали!