neću pisati o poslu, sportu i drugovima, pisaću o ženama. ženama kojih je bilo, koje su ostavile treg na meni u svakom obliku duše i tijela (dijelom zaslužne za moje sijede).
davno je bilo kada sam poželio da imam sex sa starijom od sebe, da imam sex sa nekim koga tek upoznam ili da budem sa onom o kojoj maštam već neko vrjeme. nekako se vremenom sve počelo ispunjavati, jedna za drugom želje su dolazile ili sam ja išao prema njima više nije ni važno. važno je to da posle svih njih više nisam ostajao isti, nisam bio onaj stari.
sjecam se moje prve ljubavi, koja se desila na prvoj godini faxa, najviše je dobila od mene, tu mislim na emocije i pažnju koju sam poklanjao nesebično, nisam siguran da sam ja u toj vezi bio nagrađen istom mjerom a kada ovo pišem ne mislim na ljubav već na ponasanje, koje je često vodilo u svađe i duge prepirke koje su isto tako često zavrsavane sexom koji je uvjek bio bolji od predhodnog. često sam u toj vezi bio na nekom posmatranju, ocjenjivanju mojih postupaka, pa sam iz takve situacije vremenom osjetio potrebu da pobjegnem. moja ilegala je na početku bilo blago flertovanje sa drugima, a posle i druzinje u kasnim nocnim satima. moja ilegala je bila nevjerstvo. mislim da ni jednoj kao njoj nisam bio vjeran a na kraju sam je prevario sa 5-6 djevojaka(ovde ne mislim samo na sex).
posle nje sve veze počinju da gube smisao, ljubav sam želio od svih a ja je nisam znao dati nikome. jednostavno bolje sam se osjecao kada sam u situacijama neobavezne veze, iako su one znale trajati po godinu dana. više sam patio u tim vezama ali opet bi dosta toga ponovio i nisam siguran da bi bio bolji i to me najviše zabrinjava. često mi je dolazilo da idem od jedne do druge, da se budim sa jednom a spavam sa sasvim drugom, osjećao sam se prljavo ali nisam prestajao. najviše sam se osjecao tako jer su se često one zaljubljivale u mene a ni jedna od njih nije bila djevojka na losem glasu, mislim da bi vecina pozelila vezu sa tim djevojkama. jednostavno ja sam želio samo da budem sto gori i često mi je to polazlo za rukom. ima i onih dana kao sada, kada poželim nekog kraj sebe, nekog da odem na iskrenu kafu , da pricam o poslu da slusam nju kako prica o planovima i šta voli da radi, da jednostavno pustim da me vodi i da joj vjerujem. poželim da vodim ljubav sa njom čitavu noc zato što je volim a ne da jednostavno pokazujem kako to „dobro” radim(nisam od onih koji misli da je savrsen u krevetu bar to ne mogu ja da kažem). pozelio sam da idem sa njom na more, da mi ona kupi kukuruz dok setamo uz plazu. :)
možda jednostavno prolazim korz period konačnog sazrijevanja, možda ipak i ja nađemosobu uz koju ne bi pozelio drugu.
iskreno se nadam da hoću!!!