još nešto, isto da imate crno na belo, napravila bih vrstu ugovora sa svojim roditeljima u kome piše koliko para ti oni daju mesecno, da posle on ne tvrdi kako ti nikad nisi imala svojih para. ovako sve dokumentovano (i overeno u sudu).

Kakav uzas. Ja bih mu rekla šta mislim. Barem ćeš po njegovoj reakciji znati na cemu si.

Yebo ti muskarca koji ne može da izdržava svoju porodicu i koji trazi pola-pola. Ne znam zašto si uopste i pristajala na tako nešto obzirom da nisi u radnom odnosu. Ustvari, nije mi jasno zašto si uopste takvog partnera birala? Pretpostavljam da je takav bio i prije braka...

Nego mene zanima, gdje je u cijeloj ovoj prici otac tvoga muza? Šta se sa njim desilo?

Dijagnoza slijedi nakon što dobijem taj odgovor. :)

od uzasa dalje od početka posta nisam mogla ni da čitam-katastrofa-taj je ozenjen za mamu a ne za tebe i begaj od toga svega.
Plati advokata za dobar savet i nemoj to da trpis-kuhas,šerse spremas i to isto doprinosi kucanstvu i vrednuje se kao rad, majka si detetu i imaš tu svoju ulogu a da ne govorim da ti i roditelji daju novac...ne sviđa mi se sve to nikako-nizak udarac od tvoga muza i diskriminirajuci.
-dalje pitaj sveki ko će da je pogleda kad zalegne u krevet-možda i to ima definisano...

zainat nemoj ni krociti nogom u taj stan

'-zašto sam pristajala na pola-pola posto nisam u radnom odnosu? Zato sto nisam htela da budem muzu na grbaci,nisam zelela da me on izdržava , nisam zelela da se nađemu poziciji da nekoga molim da mi da novac za bilo koju potrebu … sve u svemu iz najboljih namera … Pošto su moji roditelji u mogućnosti I imaju volje da pomognu to je funkcionisalo,mada u poslednje vreme sve losije po dzep mojih roditelja.'

Na osnovu iznad recenog vas brak je neka vrsta uslovljene zajednice
u dvoje iskljucivo na materijalnoj osnovi.Šta bi se desilo da nekim slučajem vas suprug ostane bez posla?Verovatno bi ga izdržavali njegovi roditelji,kao sto je u tvojem slučaju.Zar nebi bilo logicnije da oboje privredjujete ili pak živite na necijoj grbaci parazitski od prihoda sa strane?Onda bar znate na cemu ste.

Pretpostavljam da svako od vas ima svoj budzet,pa prema tome cemu svrha zivota u dvoje.

Samo pitam?

Sve mi je ovo toliko nenormalno da nemam reci.
Deliti u braku sve troskove na pola, pa vi kao da ste cimeri a ne muž i žena. Pomisli samo šta bi se desilo da se jedno od vas dvoje (ne daj Boze) razboli, da ostane bez izvora prihoda, da su potrebne ogromne pare za neko lecenje a on ih nema za razliku od onog drugog?

Jedino kome bih mogla da predlozim nešto ovde su tvoji roditelji.
Po meni oni bi trebali da zavrnu slavinu i sacekaju jedno vreme da vide šta će biti. Tebi i detetu bi dala da jedete u njihovoj kuci da ne pocrkate od gladi ali ništa ama bas ništa da odatle iznesete.
Šta mislis koliko bi vas brak trajao u takvoj situaciji?

Аууу јеботе, па ова иста моја бивша ташта!

:)

! Oni kažu da treba da cutim i da ništa ne komentarisem.A ja naprotiv mislim da uvek sve treba reci.
==========
Šta te briga šta ti roditelji kažu-valjda imaš i svoje ja a imaš čim si odma pravilno odreagovala na tu ideju oko stana.
taj tvoj muž je PATOLOSKI skrt i vezan za majku.
obitelj se sastoji prvenstveno od muž,žena i deca a sira obitelj je majka,idr...i to u ovoj prici nije jasno definisano već si ti u zadnjim redovima šta nije normalno.

čemu to da imaš i preveliku potrebu da ih ne ostetis a oni tebe i te kako ostecuju? Unistavaju te i emocionalno-emocionalno zlostavljanje.
-U braku sticete i ti i muž i to je zajednicko i to je osnov braka.
-ako svekrva želi da ulozi novac u stav neka to bude zajam ili poklon i da se tako definise na papiru inače ja nebi ni usla u taj stan -ili ugovor s njom o dozivotnom uzdržavanju zauzvrat-nešto u toim smiuslu PITAJ ADVOKATA.
u svakom slučaju bez dogovora njihove papire ne potpisuj mada i tu ima zakon caka da ako nesvesno nešto potpises opet možeš da se zalis...

Ovaj brak ne samo da spolja ne lici ninasta, nego čak ni iznutra ne funkcionise.

Sa njegove strane je stvar jasna: mama se mesa u brak. Coveka i ženu vezuju emocije i odnosi drugaciji nego što se ikada mogu napraviti između svekrve i snaje, prema tome taj covek je emotivno nezreo kad to ne može da ukapira. Malo mu je teško da ukaprira, jer ga mama preslisava svakodnevno.

Sa druge strane draga moja nisi ni ti cvecka. Tvoji se roditelji takođe mesaju u brak. Na drugaciji način nego njegova mama, ali se svejedno mesaju.

Tvoj muž je mamin sin jer ne nesiguran u sebe, a i ti si takođe nesigurna u svoju vrednost pa trazis od mame i tate da svojim novcem podupru tvoju pozisiju u braku. Moram da napomenem da ovo nije kritika nego iznosenje cinjenicnog stanja.

Kod toliko babica „dete” (vas brak) mora da ispadne kilavo.

Da bi vas brak imao sansu da uspe treba da u njemu živite sami i da svoje probleme resavate sami. Pošto mi se iz tvoje price čini da za to nema sanse (niti će on da ostavi mamicu po strani niti ćeš ti svoje roditelje) meni se čini da je najgora stvar koju sada možeš da uradis da ostanes još jednom trudna. Samohrana majka koju roditelji izdrazvaju - i jedno dete je previse obaveza, a kamo li dva.

-stan može da bude na detetovo ime a ima neka pravnicka caka da ga preuzima sa 18-20 zavisi od zakona države tj kada postane punoletan...ali to u krajnjoj soluciji jer ja npr nebi dozvolila nego je sve vase zajednicko i sve zajedno sticete.
-ima brakova gde žena,muž ne rade kriza je i šta sad treba da po toj vasoj logici rade...potpisom na brak ste se obavezali da zajednicki delite i dobro i zlo .

Muskarac Nije musko ako ne može/ ne želi da izdržava ženu I decu. Onaj koji je I dalje blizi maminoj sisi nego zeninoj ..., nije muskarac za na duge staze. Pravi plan za sebe na vreme

krenimo redom;
kada muskarac istinski voli ženu,on tada nema problem ni da je hrani a ni oblaci,bilo prviremeno,bilo za stalno.

ti si trenutno kod kuce,obavljas kucne poslove,kuvas mu, cistis,peres,obavljas nabavke i podizes mu dijete.
dakle,privredjujes i te kako.

on za to vrijeme steka svoj zaradjeni novac,a prikacio se na tazbinu da ga hrani i da mu izdržava ženu i dijete
to je nikakav muskaarac a uz to i dzon obraz.

dakle,ti njemu nisi na grbaci već se on tvojim roditeljima natovorio na grbacu.

no, za sve to si ti sama kriva jer si se u startu postavila kao donja,i tu pomoći nema.
on neće početi da te voli iz cista mira,vremenom će jaz da bude veci,a vrlo moguće je da će on kada dovoljno ustedi da ode sam.

ne bih se puno bakcala oko toga ko je šta potosio a ko šta ustedio, jer ćeš ti i onko teško da dokazes na sudu, bez racuna i sl. sacuvaj dostojastvoi i zivce i vrati se mami i tati.

bolno jeste,ali nisi ni prva ni zadnja koju muž ne voli,prezivjeces.

sve najbolje

Ja ipak mislim da je tu baba najveci problem. Nije se dzabe muž razveo od stare vjestice. Spasio se covjek na vrijeme.

Znaš li ti šta ti ja mogu reci na tvoju situaciju.

J383s takvu vezu!!! Ma kakvu vezu, zivot bre!!!

Ja koliko sam shvatio, vi ste pod tim krovom cisto poslovni partneri, nema tu ljubavi nikakve.

Muž ti je prava mamina maza!

To sto si sve napisala, trebaš njemu reci.

Pozdrav

Jok Munjo, ja to ozbiljno.

sharlota

Co'eku skidati sihre sto mu je mater bacala (ako je)... u suprotnom, co'ek je lud i ima veliku nulu od karaktera i bjezati od istog glavom bez obzira. Tako ne može normalan covjek da se ponasa - ili je fakat lud, ili je pod „posebnim uticajima”.

Strasno zbog tih kako vi zovete modernih brakova pola na pola takav je i brak pola na pola .Prvo muž koji je nesposoban da izdržava porodicu ne treba ni da je ima . Ti si lutko trebala onda po modernom braku da naplacujes njemu kao kuvarica sto mu sprema da jede kad dodje sa posla pa kao dadilja sto mu cuva dete pa kao domaćica koja mu cisti kucu i pere ves kad to sastavis imala bi ti veću platu od njega a on onda neka se pita šta treba da trazi od tebe. A sad ta kupovina stana na mamino ime paaaaaa sto to nije pola pola znaci sad nije moderan brak sad pametnjakovic gleda bezbednost.To ti dodje da ti i ne postojis kao da si tu da mu radjas decu da njegova mama bude dobra baka.

Manipulator a stara isto tako + već je svoj brak rastavila a sada presla na vas (za biti pozitivan u zivotu treba napor a za biti negativan ne treba ulozizi nikakava napor).
Sa roditeljima se sastnesna nedeljnom rucku,iscmokate se dobro naklopate i svak na svoju stranu-tako mozete 100godina a ne ovako.
p.s. tvoji roditelji verovatno znaju da svako od nas mora da ima neki dzeparac,izvor prohoda za najosnovijnije potrebe i zato ti to daju i mislim da je to s njihove strane pohvalno ali oni nisu u tvojoj koži i zato moras biti odlucna.

Hm, hm, možda se covjek osjeca zestoko ugrozen od strane dobrostojecih zeninih roditelja.

moguće rešenje:
- žena da pocne da radi, i da se potrudi da u kucu donosi isto toliko koliko i muž, do poslednjeg dinara.
- iseliti se iz mesta u kome ste do sad živeli, da bi se porodice sa obe strane ostavile po strani (da ne pomazu finansijski ni jedni ni drugi). Ako je iseljenje nemoguće, onda se distancirajte maksimalno.
- dete u vrtic

Samo tako imate sanse da uspete.

Nezrele su te babe (obe na gomili), kako onda mogu muž i žena da isplivaju.

Ljudi obično druge cijene polazeci od sebe, dakle, ako on smatra da je ta vrsta „stedljivosti” (na tudji racun) pozitivna (a smatra, pa neće valjda o sebi misliti loše?), otkud ti ideja da će da tebe cijeni zato što NISI TAKVA KAO ON? Neko bi tvoje „žrtvovanje” cijenio, možda, a on te je Ocijenio - kao Ovcu.

Imati porodicu u kojoj jedan od roditelja ne radi i bavi se iskljucivo kucnim poslovima i odgajanjem djeteta je LUKSUZ. Luksuz se u zivotu placa. Nazalost, neki ljudi smatraju da imaju, samim svojim rođenjem, PRAVO na to. Ti si tom covjeku nize od sluskinje (jer bi nju placao) - ti si mu rob. I mislis da te cijeni zato što si „samoinicijativno” pristala na to?

U potpunosti sam za podjelu troskova pola-pola (između supruznika, ne između njihovih roditelja, pa niste valjda maloljetni?), ali u tom slučaju dijele se i obaveze, pola-pola, a i slobodno vrijeme. Imaš li jednako slobodnog vremena koliko i on? Obavlja li on 50% obaveza po kuci i oko djeteta?

I on se pita šta sve može biti za 10-15 godina... Postavi to ovako - za x godina može on ostati bez posla. Hoće li onda obavljati sve po kuci i oko djeteta i još pokrivati 50% svih troskova? Pametnome bi trebalo da bude dosta.

Zahvali se svekrvi na lijepom budjenju iz bunila, prosetaj do nekog strucnog ko se bavi treningom iz asertivnosti, pa nakon toga sjedi sa suprugom i ponovo pregovaraj o raspodjeli troskova i obaveza.

Odrasla osoba (nemam pojma koliko ti je godina, ali si nekome roditelj, valjda taj neko treba da se ugleda na tebe) si ne bi smjela dopustiti da ju roditelji izdržavaju. Koliko god novaca imali, trebace im za starost i ne daj boze bolest, a za tebe je vrijeme da im se otkacis sa novcanika.

>> No,čini mi se da moje zaposljavanje neće doneti velike promene u mom braku.

Hoće, sestro, hoće i te kako. Poceces da se dozivljavas kao ravnu njemu.

>> MIslim da je glavni problem kod nas - razlika u odnosu prema novcu i materijalnim stvarima.

Nije tu problem. Muž je stedljiv, sto u stvari može da bude fantasticna osobina, nije dakle rasipan. Prilagodi malo svoj pogled na materijalno njegovom, to i neće biti tako teško kad budes zaradjivala svoje pare. Iskljuci pomoć svojih roditelja, uletite ti i muž sa istom kolicinom para za hranu i stanovanje, ostalo svako na svoj racun. I tako mesecima, bez da ti njega finansiras i bez da on tebe finansira. Tek kad budete jednaki po tome, znacete da li ste u stanju da živite zajedno.

Ono čega se gnusam su skrtice i sebičnjaci. Ljudi koji bi se zbog para odrekli i svoje porodice, to su najgori ljudi.
Ne kažem da treba biti rasipnik, ali toliko biti sebican i voleti novac vise nego svoju sopstvenu decu, to ne mogu da razumem.
Nije istina da stan, kuća... ne mogu da se prepisu maloletnom detetu. To te je neko gadno slagao!
Raspitaj se i videces da može.

Pa šta ako je žena nezaposlena? Zar je bitno ko ima veću platu, zar se sve meri novcem?
Pa ona je njegova supruga, to je njegova porodica, koja treba da mu je preca i od mame i od svih ostalih clanova uze i sire familije.
Isto vazi i za tebe Andrijana, otkacite se od mama i tata i živite svoj zivot.
Roditelji kad mogu i ako mogu i žele da pomognu-dobro doslo, ali da svakog meseca ocekujem da mi tata i mama salju pare i da to smatram njihovom obavezom, to je van pameti.

I kakve su to nebuloze:
„imam svoj konto, moj muž/žena ne smeju da tu privire niti imaju pravo da znaju koliko imam para”!?
Da moj muž i ja ne znamo ko od nas dvoje koliko novca ima u banci i sa koliko para raspolazemo, pa ja u takvom braku ne bih živela ni 2 dana!

„Rekla sam njemu:”da ti je neka majka rekla bi ti - evo ti sine poklanjam ovu trećinu novca,da živite srećno u tom stanu i da imam još unucica!!! Nek vam je sa srećom !„ a ne bi se razmišljalo kako da se zastitim od snaje !!!
--------------
E vidis u cemu je tvoja greška i ti dobrotu ljudi meris novce.
Po cemu ona nije dobra majka, ako vam ne da trećinu svojih para?
Ja nikada to ne bih ocekivala ni tražila od roditelja, ni od njegovih ni od svojih.
Oni nisu duzni da vas finansiraju ni poklanjaju vam svoj novac.
”

adrijana, otac daje 2/3 novca, baba daje 1/3 novca, nigde tvog novca nema, a ti hoćeš da im uslovljavas na koga će da stave stan. Mogu i najcrnjem ciganinu da ga prepisu, njihove su pare.
A ti razmisli dobro zašto si dozvolila da pare u braku budu njegove, a ne i tvoje. Da je bilo i tvojih para, drugacije bi se price pricale.

Prihvati ponudu, neka je stan na babu, neće ga baba sa sobom odneti, a za dalje samo pametno - tvoja plata ista kao i njegova, on stedi, a stedis i ti.

Gledaj pozitivno, uspese baba i muž da kupe stan za par godina braka, šta li ćete tek da steknete za 20 godina braka.

kriska za predsednika :)

adrijana, treba da se odlucis da li ćeš da se razvedes sada ili poslije 20-30 godina braka kad vam djeca sviju svoja gnijezda... ja bih rekla da je razvod neminovan u svakom slučaju, samo je pitanje vremena

Moji su npr. cekali 30 godina, tj. mama je cekala. A poneki dijelovi iz te tvoje price previse lice na neke iz ove „moje”. S tim sto je moja mama radila od prvog dana, i na poslu a i sve ostalo kuci posle posla. I sve to da bi moj otac poslije 30 godina braka, dvoje odrasle djece i svega sto ide uz to, smatrao da je sve on zaradio. Ali ko ga pita za mišljenje, važno je da je ona uzela svoju polovinu. E to moja baba ne može da prezali nikako - sto „MU je uzela NJEGOVE pare” :)) Zato kažem, ta me baba iz tvoje price previse podsjeca na ovu moju. A baba mi je yeben igrac - ali nas dvije imamo harmonican odnos - ja je sad pa sad posaljem u pm kad mi se samo učini da pocinje da se mijesa na bilo koji način. Sa takvima ne vrijedi fino jer će krvi da ti se napiju ako ih pustis i opet nikad nećeš valjat.

'Imam potrebu da se kao prvo odbranim od svih 'napada' u vezi sa tim što ne radim.'

Slaba i nikakva uteha. „Sama pala sam s` udarila”.

Obzirom da se zna samo jedna strana price u kojoj opisujes sebe kao žrtvu,bilo bi zanimljivo cuti i onu drugu stranu - supruga.
Ali to se izgleda neće dogoditi,tako da ti ne ostaje ništa drugo nego da se jadas i 'odbranis' trazeci krivca izvan sebe.

Iz tvoje price stice utisak nezrele i nespremne osobe za zivot u dvoje
koji će trajati(ako bude trajao)kao ruzan san.

Kao prvo;stupila si u brak neosalanjajuci se na sebe,već materijalnu podrsku roditelja koja je privremena i nimalo izvesna.Tek kada su kritike usledile,opravdavas se da ćeš početi raditi,tj. sticati prihode u braku kad dete napuni neku godinu.

Pa šta onda? Postupi identicno kao i suprug bez dogovora.Kupi sa roditeljima stan na njihovo ime,pa ako brak ne uspe imaš pribeziste i gde da se sklonis. Kad ste se već dogovorili da svako ima svoj budzet,valjda svako ima pravo gde i kako će da trosi svoj novac.
Umesto da sve bude zajednicko,cemu i jeste svrha zajednickog zivota,
vase dete će doći u još teze iskusenje.
Tek će sada nastati ono najbolnije:natezanje koliko ko od svojih prihoda trosi za dete koje je zajednicko.

Nije samo tvoj suprug materijalista kada je u pitanju opstanak,
već podjednako i ti,kada ste već sporazumno usli u brak sa deobama.

P.S., imajmo na umu da je za slogu - neslogu potrebno najmanje dvoje.

Pa prema tome??

On te smatra za „nešto sto ti nisi” jednostavno zato što on TO jeste - onaj kome je novac jedina vrijednost u zivotu smatrace da su svi kao on. I, kako zna da bi drugi trebalo da se zastite od njega, tako će se on stititi protiv svakoga na svijetu, ukljucujuci tu i tebe, a u buducnosti i sopstveno dijete. Nije to ništa lično! (sto je i najzalosnije) Možeš ti imati i Tadz Mahal u vlasnistvu, ako je on takav kakvim ga opisujes, uvijek će te smatrati za nekoga ko želi da mu „uzme” ono sto je NJEGOVO. Jer cijeli svijet vidi takvim.

Za takve „ponos” kao motiv ne postoji - i ako odbijes da se uselis u svekrvin stan, smatrace tvoje reakcije samo jako zakukuljenom strategijom da mu ipak na kraju „otmes” NJEGOVO.

Nadam se da nisam u pravu - ti razmisli: ima li on zivotno osiguranje ili bilo koji vid sredstva koje je na ime vaseg djeteta? Da li bi on prihvatio trogodisnju rupu u svom stazu radi ostajanja kod kuce i odgajanja djeteta?

Pitanje je - šta ti u tome volis? Kako možeš da nastavis da volis covjeka kog konacno prepoznas kao takvog? Jedino da se lupis nekom motkom po glavi i nadas se amneziji, kao nekad davno u Dinastiji.

Rekla bih da su me ovde najbolje skapirali elektra4,sharlota,Ilkka,... ali svima hvala na odgovorima ... podsticu me i na drugacije nacine razmišljanja.
=========
E pa srećo hvala ti , mnogi od nas su to sve već prošli ili videli pa znaju i da ti kažu. ovaj internet je dusu dao za ovako neka savetovanja i steta da ga nije bilo i pre.
Shvatam ja tebe, ti si povucena,samozatajna i tek je zivot pred tobom i tek trebaš da se izboris za sebe ali znaš kako je-i to je ok-svi mi smo dobili podeljene karte u zivotu i treba od tih karata da slozimo najbolje šta znamo i normalno je da uvatimo te karte i slazemo ih. a nenormalno je šta vidim da ima komentatora koji pljucaju po tudjim problemima a sami stoje u nekim coskovima zivota i ne sudjeluju u ničemu-pregazilo ih sve.

Ne razumem zašto hocete da stanujete sa mamom?
Zar ne mogu od tih para da se kupe 2 manja stana, jedan za vas drugi za mamu?
Ajde da je to kuca, pa da se podeli na dva zasebna stana, ali živeti u zajednici sa roditeljima u jednom stanu - ja to nikada ne bih.
Zašto moja mama/svekrva mora da zna i kad legnem sa svojim muzem, da cuje svaki nas razgovor i dogovor?
Zajednicka kuhinja, kupatilo, možda i dnevni boravak... a izvini, ja to ne bih!

Kriska prati na casu neće živeti sa mamom nego će sincic ( muž )da kupi stan na mamino ime.Andrijana brak se cuva i gaji treba da sednes sa svojim muzem i lepo kažeš šta te boli i da se osecas sa ovim gestom da si niko i ništa u njihovoj zajednici i da on razmisli o tome.

elektra:Nije tu problem. Muž je stedljiv, sto u stvari može da bude fantasticna osobina, nije dakle rasipan.
Muž je sebični materijalista a to je problem lako je stedeti na tudjoj grbaci dok je ona placala ostale racune on je svoj deo u dzep stavljao da bi na kraju kupio stan na njegove mame ime.Sebični materijalista koji treba da vidi vrednost ono sto ima pored sebe dok nije kasno.

Beba100 -nije ono moja opaska-ja sam je prekopirala pa nadodala još svoga na to-ja kažem da je dobro biti racionalan s parama i odma ulagati u nešto konkretno ali da je to kod njega PATOLOGIJA.

„Ako brak ne uspe ja imam gde da se sklonim.Kada se zaposlim mogu i sebe i dete da izdržavam i da imam krov nad glavom,znaci nisam u brak usla ni iz kakvog interesa niti mi taj novi njegov stan treba da bih se nešto obezbedjivala.”

Ono sto si navela u temi,i te kako pokazuje da si usla iz interesa.
Prvenstveno onog materijalnog pola - pola,a da nisi pomenula ono najvaznije i bezuslovno za uspesan brak - ljubav koja ima malo čega zajednickog sa materijalnim.

Na početku teme si naslovila da:
„
Muž radi za novac ja ne radim za novac,ali obavljam kucne poslove,cuvam dete,...-drugim rečima -domaćica.

Iako sam nezaposlena,nas sporazum je da sve placamo po pola,pri cemu mene finansijski pomazu moji roditelji.Dakle,hrana,racuni,sve oko deteta placamo dogovorno po pola ...”

Dakle,kada se ocekivanja pola/pola izjalovila,onda je samo jedna strana u pavu a druga u krivu? Nije nego...
Takva vrsta sporazum je osuđena na propast,samo je pitanje vremena.
Sto pre,tim bolje za oboje,pa čak i dete koje će manje ispastati
kad nije svakodnevno sa oba roditelja.Bar će biti postedjeno trauma
slusajuci ko je vise a ko manje ulozio u zajednicu.

Iz licnog iskustva mogu pouzdano reci; uspesni brakovi najcesce pocinju od materijalne nule.Dakle u brak unosimo sebe same,kao i materijalne prihode koji će biti zajednicki umesto pojedinacni.
Čim vam neko sa strane diriguje ili finansira vas zajednicki zivot,istovremeno se postaje zavisnik.
Tako je po iznad receno u vasem braku;'koliko para - toliko muzike'.

Proizilazi da ti nebi usla u brak da nisi ocekivala materijalnu podrsku od svojih roditelja,ne razmišljajuci da to može trajati privremeno.
Suprug je u prednosti utoliko sto je usao u brak sa prihodima koje
ostvaruje svojim radom.Ako brak ne uspe,on može biti zatecen u boljem polozaju.Radice i dalje,otplacivati stan na mamino ime koji će verovatno biti jednog dana njegov,a za izdržavanje deteta davati procenat koji ga zakonski sleduje.

Koliko je vredno imati brak po materijalnoj osnovi kao u tvojem slučaju pola - pola(kako ste se sporazumeli)proceni sama.Saveti sa strane neće uticati na tvoj sadasnji zivotni status.

P.S., oni su čak šta vise slaba ili pak nikakava uteha.

Izvini elektra4 mora da sam povrsno citala po obicaju blizanac u horoskopu pa mi se citanje svodi početak malo sredina i kraj to sve na brzinu pa sam zbog toga i napravila grešku sorryyyy

kako sejes, tako zanjes... a može i grad da unisti sve...

Dobro pitanje, nego, mene npr interesuje kako ide kad se sprema rucak - ko platja lebac, ko platja meso, ko supu, paradajz? To je malo nezgodno da se izracuna.

Sretjko ti kupi piletinu i luk ja ću papriku i paradajiz zajedno ima da skuvamo becarac pa ćemo po pola i da jedemo ja ću meso a ti ono ostalo pa da sve na pola.:o)

-------
izvan te materijalne tematike ne funkcionisemo toliko loše.
-----

znaci, ispod tje-bence funkcionise super?

O.K. nisam obratila paznju, shvatila sam da ćete u tom novom stanu da stanujete sa svekrvom.
Nije ti lako zaista, ne mogu ni da zamislim kakav je zajednicki zivot sa patoloskom skrticom.
Ipak, to je trebalo da u startu ne dozvolis, ne znam sada šta da radis.
On je terao po svom, ti se nisi bunila i prihvatila si podelu para na tvoje i njegovo, sad kad je odjednom doslo do velikog problema i on se nasao u cudu, jer ne može da shvati šta ti je odjednom.
Da li je i prema detetu tolika cicija?

tj.pileci

Pozdrav

Ovo sa pola dinje si u pravu: nije trebala da vam donese, trebala je sve da pojede sama. Sigurno može pojesti jednu čitavu dinju sama (šta je jedna dinjica!), ali ona nije to uradila i zato je „prokleta”.
Koje si ti razmazeno deriste!

nema ni empatije , e bas ste se nasli 2 krajnosti ti sva u emocijama a on sav u materijalnom

:-) ajoj ovo je dobro

Draga adrijana,

ima jedna stara anegdota, prepricavana u narodu milion puta. Kaže ovako:

Muž radi svaki dan, i zaradjuje dnevnicu i tako donosi pare ženi kuci a ona raspoređuje taj novac u domaćinstvu. I tako svaki dan on donosi pare, a žena trosi na hranu, pokucstvo, odjecu, obucu, racune, djecu, skolu, gorivo, struju, nešto i usteka itd...

Jednog dana dodje muž, obrije se, picne i pozeli da izadje malo s drustvom u kafanu da zasluženo potrosi koji dinar onako bericetno... „Zeno, daj mi malo para za izlazak”.

Na to mu ona odgovori „ Zaradi ”

A sad ja tebi kažem da je ova a anegdota u mnogome, definicija finansijske strane braka. Kad tvoj muž bude ovako donosio novac, a ti ga budes ovako trosila, bez ikakvog ineteresa, vaganja, razmišljanja, onda ćeš znati da se nalazis u pravom braku. To sto ti imaš, nazalost nije ni B od braka.

On jeste mamin sin i puno je ozvolio njoj da se mijesa (valjda zato što je ona ostala sama, muž otisao...još ako mi kažeš da je on jedinac sve mi je jasno.) Ali si i ti kriva sto si dopustila da vas pomazu tvoji roditelji.To je najveca greška koju si mogla da napravis...bojim se da nema vise nazad.

hehehe
Dragi moj ekonomisto Leone, a da nisi ti malo promasio poentu kod te price?

Poenta je da nije samo dovoljno donositi pare ženi, potrebno je prije sopstvenog zadovoljstva namiriti i ostaviti nju zadovoljnom.
Tako da nas lik iz price zaista mora da zaradi zadovoljstvo sopstvenog izlaska. Nema to veze sa parama

„Ma,grozno je sve to ,...al' ne mogu stvarno da se razvodim ...zao mi da dete tako raste ... izvan te materijalne tematike ne funkcionisemo toliko loše. ”
---------------------------

Adrijana zeno jel ti nas ovde za-ebavas?

Ne podnosis njega, ne podnosis mu majku, nisi sigurna kako da ga volis posle ovog gafa sa stanom, ali nećeš da se razvodis???

Ti si kao žena koja dobija batine i ne može da napusti muza. Izvini molim te njegova kupovina stana sa majkom je kao da te je izgazio i obrisao patos s tobom.

Vi se zeno prema tvom opisu do panja razlikujete i koliko vidim tu nema 'leba. Za sada ne podnosis njegovu skrtost i samo još godine treba da prodju da se to „ne podnosenje” pretvori u mrznju i prezir.

Vama nema buducnosti zajedno, cujes li me?

Zašto si se zalepila za njega? Jesi grbava, fali ti oko, šta li? Pa si srećna sto si bar nekoga upecala. Ako si zdrava prava i čitava imaš gomilu muskarac koji bi te bolje tretirali od tog tvog Pirocanca.

Evo ti šta je magicna formula za sreću u braku: RAZUMEVANJE. U ovom trenutku to nemas ni ti ni on, za onu drugu stranu. I tu ti je tacka. Finito.

Kakvo crno ubedjivanje, razgovaranje. Nema tu leba. Kao što ne može on tebe da ubedi u njegov stav nećeš moći ni ti njega u svoj. NE ZAVARAVAJ se po tom pitanju.

Ona rece gore da prave još jedno, znači da se slazu na sofu, stepeniste, nuz frizider... Možda ga zato ne ostavlja. Stavise, ako je još i papak u krevetu otici ću lično da je obrijem do glave.

Sad, kad smo to resili, da vidimo onaj deo, kako se slazu na sofu, na sto, na stepeniste, na trosed... sad možemo o tome...
==========

Dobro se slaganje ispod cebeta je 90% braka )))))))) nemojte to zanemariviti u celoj prici. dobrog oraca ne ispusta se )))))) tako lako...o humora kaže se da seljak dobro ore )).

Ne smeta joj sto sve dijele pola-pola, ali smeta kad svekrva donese POLA dinje.Pa valjda treba biti dosledan u tom polovljanju, jer čim odstupis od pravila nastaju nesporazumi.

ajoj kad bude morao alimentaciju da placa ovako skrt

Ja sasvim razumijem Adrijanu i vjerujem da je tu boli njegovo neshvatanje toga šta on njoj govori sa tim postupkom. Pare su tu samo sporedna stvar. Ali stvar koja je dobar pokazatelj svega ostalog, onog bitnog, i ljubavi i karaktera.

To sto je rekla za svekrvu da bi trebala da dadne i svoj dio novca i da im kaže evo vam za vasu porodicu i da budete srećni, je zato što bi uistinu tako svaka prava majka trebala da postupi. Pare su samo jedan način da se izrazi briga i ljubav. Kad god posaljem pare svojoj majci ja joj saljem iz ljubavi i brige. Tako su i njoj njeni slali, ne zato što ih ona iskoristava već zato što je vole da joj obezbjede ono sto je muž trebao da joj obezbjedi. Tako bi i ova svekrva trebala da uradi. A ne da brine o ličnim prioritetima dok unistava rodenom djetetu brak.

A ako je i on kao i ova svekrva onda su ljudi u pravu, prije ili kasnije, razvod ti ne gine. On će uvijek da stavi sebe ispred tebe i od takvog nema nikakve zastite. Što se vidjelo i po tome sto je prihvatio da tvoji financiraju njegovu porodicu. Valjda dok si sa malim djetetom on treba o vama da brine. Bas nema nikakvog karaktera.

Vjerujem da je njeno dijeljenje troskova proizislo iz dobrog karaktera i zelje da bude pravedna. Pored pravog covjeka nikad ne bi morala da bude ovakva sva karakterna i jaka i financijski potkovana, nego bi imao on da bude sve to za oboje. I to pogotovo dok je dijete malo a ona ostala kod kuce zbog njega.

Neko rece i slazem se, da je ipak prvi korak da se prica ali otvoreno i iskreno. Pa kad mu kažeš kako te je to pogodilo i iz kojih razloga, i ako on i pored svega toga ipak odluci da uradi po planiranom, onda je to razlog za advokate pa i razlaz.

Sve najbolje i javi kako ti ide. Bas me nešto zanima kako će da reaguje ako mu se povjeris kao sto bi trebala.

„ajoj kad bude morao alimentaciju da placa ovako skrt”

To je ponajmanji problem.Alimentacija se automatski odbija od prihoda
i prosledjuje na ime deteta.

Uostalom ovo je jednostrana prica gde nije poželjno davati gotove zakljucke.Donositi gotove zakljucke a ne cuti onu drugu stranu je
nešto kao 'pravljenje racuna bez krcmara'.

maslacakk
maslacakk
(cvet)
27. jul 2011. u 07.57
A da i ti kao ponudiš trećinu para za stan ?
=================
Šta se stekne u braku je zajednicko pa nije ovo bankarska zajednica ili neki monetarnoi fond pa još deonice da traže.
Treba njih 2 da kupe stan .

Andrijana sretjo, a sto ti ne bi... to danas ove mlade mame kaže masovno rade... part-time... mislim... znaš vetj šta... 100 evritja bre zaradais za pola sata... dobro, ako je mladji onda tjes morati i ceo sat... i za par tih, masaza, ima da zaradis duplo vise od muza.

Zadatak ti nije nametnut, sama si izabrala.

Izabrala si ulogu Plemenite Žene Majke Žrtve Prizemnog Materijalistickog Muza, nasla si se u njoj i sad se ne možeš zamisliti ni u jednoj drugoj ulozi i ne možeš bez njega, jer bez njega „tako lošeg” ne bi ni ti mogla biti „tako dobra”.

Nema tu ljubavi ni truna, samo simbioza. On voli pare, ti volis sebe takvu pozrtvovanu.

Trgni se iz toga, ako možeš (sumnjam), jer kao sto si „domaćica” na racun svojih roditelja, tako ćeš biti „preumorna zaposlena majka” na racun svoje djece. A od zivota sipak.

sladjana
(xxxxxx)27. јул 2011. у 15.57Kakav je to muskarac koji ulazi u brak i od svoje buduce supruge koja nije u radom odnosu trazi placanje pola-pola ??

>>>

borile ste se vekovima za ravnopravnost a sad se bunite, evo vam je ;))))))))))

Iako sam nezaposlena,nas sporazum je da sve placamo po pola,pri cemu mene finansijski pomazu moji roditelji.Dakle,hrana,racuni,sve oko deteta placamo dogovorno po pola ...
--------------------------------------------------------------
ovo mi nikako nije jasno. valjda treba da ide to sve na jedan konto i da ima svako od vas po karticu od tog JEDNOG konta. kad platis nešto, uzmes sebi ili detu, to je tako i gotovo a kamoli da se ti njemu pravdas za to... zar vi niste u braku? ako nemate poverenja jedno u drugo što se tiče novca, kako je tek onda u drugim stvarima? pa šta će te onda u braku?

Obično
Nismo se razumjeli. Ja sam mislila da ignoriše kritike tipa da je ona proračunatija od njih i da nije lijepo da tako kritikuje muža i svekrvu. Ne mislim na ove koji joj kažu da raščisti, popravi ili ostavi muža.
Mirna Bosna? :-)

elekta4-
A kad sam joj predložila da ponudi pare i ona za stan nisam mislila ozbiljno, nego da vidi dokle još ide njegov bezobrazluk.
Mada ona bolje zna od nas sto puta...ali...tražila je pomoć.

andrijana
28. јул 2011. у 06.56Leon01
(ekonomista)

Ja obično ne komentarisem primitivne komentare,ali sada hoću.

Jako ste primitivni ! Ako ne mozete nešto pametno reci ili prokomentarisati i NA PRISTOJAN Način onda i nemojte.

Iznela sam ovde svoj problem i nije pristojno da ovako prizemno komentarisete. Neko bi vas trebao obrisati.

VIse vas neću komentarisati pa pišite šta hocete..

>>>

citao sam i komentariso normalno na početku, možda VAM takve primitivnsti otvore oci..
ni nemorate mene dalje komentarisati, a dal je primitivno ili ne nije bitno jer ja sam reko šta mislim a dal je to istina to ćete vi sami morate znati...a dalje neću komentarisati jer ja sam reko svoje na način na koji smatram da treba da kažem i time zavrsio...a sve ostalo bi vas još u losem bez ponosa stanju dovelo.
mislim onaj ko zapocinje brak a zna da bez pomoći tvojih roditelja neće opstati je po meni nešto sto nema veze sa cascom.

izvinjavam se na iskrenosti.

adrijana, ja imam osjecaj da je tebi „Nešto” u tom braku presjelo (ili se pojavilo nešto-sa strane) pa ti se sada razvod vrzma po glavi. A da bi umirila svoju savjest, smišljas i nadogradjujes price kako bi sebe „opravdala” pred samom sobom, pa makar to bilo i uz pomoć neke virtualne podrske nepoznatih ljudi koji jedva cekaju da na tudjim „problemima” izigravaju velike psihologe/bracne savjetnike i sl.
Ili je kao sto neko gore rece „velika paljevina” (nema veze, zabavila si nas) ili si zaista jedno veliko deriste kome je vrijeme da odraste.

Javi šta bi, umrijet ću od radoznalosti kad budem suncala „bijele” dijelove tijela!

Obično ljudi ne funkcioniraju na taj način da ti učinios neki potez a oni ono šta želiš (to sa parama šta si mislila da će on da reaguje na ulaganje tvojih roditelja vidis kako je zavrsilo) nego moras debelo da se sama izboris za to jer kao šta vidis desava se obratno-da onda vuce na svoju stranu dokle god može.
Moras da se izboris za sebe i svoje stavove (a i stavove kreiras vremenom i odgojem).
-dalje nekada je veliki gubitak vremena TRAziti određeni proizvod u ducanu gde je njeftinie,vise se isplati donekle skuplje a brze...tj i vreme je novac,pa ne mjozers ti pola dana da proitracis trazeci najeftiniji deterzent za sudove a to vreme si mogla kuvati,igrati se sa detetom-sve je to vaganje prioriteta i nije sve crno belo kako ti muž odredi nego D O G O VO R i R A Z G O V O R.
-čitavo vreme se ti njemu pravdas kako raspolazes sa novcem??? Pa tu pricu potpuno izbegavaj i predji na druge teme

Evo i ja nisam mogla da odolim a da ne napisem koju reč.nije moje da ti kažem šta treba da radis,to ti trba sama da odlucis.iznecu samo moje mišljenje i šta je za mene normalno.prvo što se tiče braka.ljudi ulaze u brak iz ljubavi,da osnuju porodicu,da budu jedno uz drugo ceo zivot i u zdravlju i u bolesti,i u siromastvu i u bogatstvu.za mene nije normalno da u braku delim na moje i tvoje,za mene je sve naše.a o razvodu se ne razmišlja unapred,već ako dodje do toga kako smo zajedno svorili tako ćemo i podeliti.matrialne stvari se lako dele,ali kako ćemo decu podeliti,ona su i dalje NASA i posle razvoda.nije mi jasno zašto ljudi ulaze u brak i još radjaju decu ako od prvog dana dele na moje i tvoje.šta ako se jedno razboli i ne moze vise da radi,ili ostane bez posla...?ja lično ne bih mogla da dozvolim da me roditrlji izdržavaju i kad se udam.pa i oni treba da prozive malo.a šta onda kad oni umru,a ja iz nekog razloga ne mogu da radim ili sam na porodiljsko,treba da me izbaci napolje...kad se udam ,roditelji ako su u mogućnosti mogu da pripomognu ako žele,a ne i dalje da me izdržavaju.a ko je njih izdržavao?kucu smo kupili muž i ja,sami.nije se mesala ni moja majka ni njegova.draga moja razmisli dobro o svemu,porazgovaraj sa muzem otvoreno,zapitaj sebe da li ga volis,...brak da bi opstao potrebna je ljubav,postovanje,tolerancija, iskrenost,...za mene brak kao tvoj nije normalanželim ti svaku sreću...

upoznata sam sa prilično sličnom situacijom pa mi je jasno daa se takve stvari zaista dogadjaju, detaljnije uskoro. samo hrabro!

bilo kako; nemoguće je da ti muž dodje i kaže znaš šta ja sam se dogovorio sa mamicom i ...pa zar se ozenio sa mamicom a joj nemam teksta na ovo.
Oni nju stavljaju na svrsen cin-na nivo deteta koje nema šta da kaže ni da se mesa-procitaj onu recenicu gde joj on kaže :Šta ti uopste imaš da to komentarises----
Dalje; ako svekrva oce da pomogne neka da zajam i nešto slično ako neće da pokloni pare za stan ali bracni par je na prvom mestu.
Ko zna šta će da bude za 10-15 g je isto recenica koja odrazava nepoverenje-cemu takav stav prema nekom s kim si potpisao i u dobru i u zlu...

„Treba živeti sa takvim covekom.”

Ne, ne treba zivjeti sa takvim covjekom. ne znam kako uopste nakon svega možeš da boravis u istoj prostoriji. Ti si ulaskom u brak i pristajanjem na pola-pola od starta pristala i na ostale podjele u kojima za tebe nema mjesta. pa sad ili živi s tim i cuti ili kaži 'pa-pa' (sto ti je izvjesnija opcija).

Izvini Nicolina, a šta si po profesiji?

Nicolina veli da je pravnik. Ne znam samo ko joj dade diplomu kad tvrdi da sa 1/3 ulogom, postajes vecinski vlasnik??? :)

A onda dalje nastavlja da drobi o sponzorusama, itd...

Aludirati na sponzoruse za nekoga ko je braku i odgaja dete 3 godine je neprimereno, dalje za sve ostale koji nabrajaju negaitne primere : stara žena morala da ode u planinu bla bla jer su je maltretirali-dobro, ima sigurno i toga ALI MI OVDE GOVORIMO O ADRIANI.

SVE ŠTO JE STEČENO U BRAKU-VANBRAKU SMATRA SE BRAČNOM-VANBRAČNOM TEKOVINOM i pripada bračnim-vanbračnim drugovima, a prema doprinosu svakog od njih se određuje procenat doprinosa, s tim da se vrednuje i čuvanje dece, kuvanje, spremanje i sl. a ne samo konkretno radni odnos.
===========
zavisi od države do države-negde je i pola-pola 7znaci ne prema doprinosu/ a vrednuje se i zajednicklo zivljenje bez sklapanja braka

O cemu vi ovde govorite. Adrijana je lepo rekla, 1/3 su samo svekrvina sredstva, a 2/3 je njen muž ustedeo pre braka zajedno sa njegovom majkom, sto bi znacilo da njegova majka ima pravo na polovinu od tih 2/3. Pa kada se sve to sabere ispada da majka ima pravo na svoju 1/3, i na još 1/3 (sto jeste polovina od zajednicke ustedjevine sa sinom) sto dalje znači da majka ulaze u taj stan 2/3 vrednosti. Pa ako majka ulaze 2/3 vrednosti stana a ta jedna trecina je ustedjevina muza pre braka, pa zar nije normalno da stan bude na majcino ime koja je dala 2/3 novca za njega. Vi ste svi skocili da branite Adrijanu koja bi htela da se taj stan vodi na muza, a pitam se zašto ona na tome tako insistira. Ja bih se na primer osecala veoma neugodno da moja svekrva da 2/3 para za stan a da ja insistiram ili da komentarisem zašto je to na njeno ime. Dobro joj je muž rekao, kako uopste ima obraza da to komentarise. Znači da joj u tom braku nisu postene namere čim o tome razmišlja. Kada bude zaradila pare sa svojim muzem kupice onda oni stan na njihovo ime, a ovako normalno je da stan bude na svekrvino ime. Prosta stvar.

A ovi gore sto komentarisu da zakon stiti sponzoruse, pa zato ovi ljudi i hoće da stan bude na majcino ime. Pošto zakon stiti sponzoruse, onda ljudi moraju o svemu da vode racuna.

MikaMira, a o cemu ti pricas? Svekrva ulaze 1/3 novca. Muž ulaze 2/3 novca, DIO (ne zna se koliki dio) od čega je stecen za vrijeme 4-o godisnjeg braka, a dio je ustedio SAM a ne sa mamom (posto pretpostavljam da sa mamom nikad nije bio u braku, je l)...

A ljudi moji cudnih li ljudi...

i ja prvi put čujem da ako neko ima ustedjevinu pre braka pa čak i da živi sa mamom u to vreme ima i mama pravo na novac tj ustedjevinu???

...živeo covek sam pre braka,radio sam,stedeo sam ... bez mamice ... sve sto je ustedeo pre braka je definitivno samo njegovo.

==============================================================

Ako je stedeo sam, živeo sam, ustedeo taj novac pre braka sa tobom, još majka daje svoju 1/3 novca onda stvarno mi nije jasno šta ti hoćeš. Hoćeš nešto sto je njeno i ono sto je samo njegovo da bude zajednicko tebe i tvog muza. Otkud tebi pravo da uopste o tome bilo šta komentarises. Nego biće da su oni tebe upoznali, da imaš dosta veliki jezik, da mu vredjas majku, ovde je već nazivas „baba” a to je krajnje nevaspitano, i naravno da ljudi hoće za svoj rad i trud da se obezbede da jednog dana sa tobom nemaju problema. Radi malo, pa zaradi, pa onda ustedi,i tek onda možeš da kažeš šta ti se svidja a šta ti se ne svidja a ne da negodujes sto neko neće da ti pokloni svoj novac. Zao mi je sto su te procitali i sto hoće na vreme da obezbede svoje zivce.

Nisi nam Andrijana rekla u cijem stanu sada vi stanujete. Verovatno u svekrvinom.

Mikamira jako ste stroga žena a nema potrebe da se lično unosite u ovo i identifikujete jer vas to ometa u dolazenju do pravog zakljucka.

Jbg Lea, shvati, nismo svi isti. I meni je to nebulozno, ali ljudi svasta trpe i predju preko kojecega iz razno-raznih razloga.

A sa takvima koji misle da su pare nešto najvaznije u zivotu i da se istima može sve kupiti i platiti - imam ja debelo iskustvo. Međutim, to su ljudi za zaljenje (donekle) jer oni ne žive, oni robuju. I koliko god da se time hrane, vazda dusa gladna. Ali svako mora svoje lekcije lično da iskusi i nauci... Ne može drugi za tebe ići u skolu.

A ova gospoja MM bas ili ne zna da cita napisano, ili namjerno preskace ono sto joj se ne uklapa u već formirano mišljenje o nečijem karakteru - sve to što si nabrojala da andrijana NIJE spomenula, nije istina i i te kako je spomenula. Treba da čitaš pazljivije - a čim sve to tako lično dozivljavas, pretpostavljam da si svekrva slična ovoj iz ove price. Dok se mamin sin muci i radi i zaradjuje, snajka rasipa okolo i grebe se, je l?

Mikamira bi s tvojim muzem bila idealan par))) zavrti mi se od ovog 1/3,polovina-dodje do sestine auf nego Mikamira šta bi bilo kad bi irkinji dosao muž i rekao ja sam se dogovorio sa mamicom da kupimo stan a ti nemas šta ni da komentarises???
nemoj da navodis vodu na svoj mlin a i otisla si u nebitne stvari.

Ne može Adrijana istovremeno da bude na 2 mesta-i da odgaja dete i da zaradjuje.
Mikamira zasniva svoj zakljucak na uvodu „ajde da uzmemo...” :)) pa kako može zasnivati zakljucak na ajde da uzmemo i sama sa sobom razgovarajuci dodje do 1/6????

U mnogim stvarima se slazem sa MikaMira, što se tiče odnosa na relaciji roditelji - odrasla deca.

Ovde se, koliko ja kapiram, prvenstveno radi o emotivnoj povredi, koju Andrijani čini njen suprug.
Mene bi takođe jako povredilo da se moj muž ne dogovara sa mnom u vezi bilo čega, bez obzira i da se radi o lično njegovoj svojini, stecenoj pre braka.
Pogotovu bih poludela da mi kaže:
„Šta se ti mesas, otkud ti pravo...!”
Pa šta sam ja onda njemu!? Žena ili komsinica!?

Ako ćemo da govorimo o parama, koje je taj muž ustedeo pre braka, ni tu se ne slazem da je sa njegove strane moralno i fer da radi sa tim novcem šta hoće, bez konsultacije sa svojom zenom.
Uostalom i ta žena je sigurno nešto unela u taj brak i podelila sa svojim muzem.
Opet ponavljam da je najveca greška u ovom braku sto ste od početka dozvolili da vas finansiraju roditelji i da on ima svoj novac, a ti svoj.
Andrijana, ako si već pristala na takav brak, onda je trebalo da mu ispostavljas racune za kucne poslove - kuvanje, pranje, peglanje, ciscenje, cuvanje deteta...,
pa bih ga pitala šta bi usteo da je sve to morao da plati!

Ne znam sada koje bi bilo najbezbolnije rešenje za vas.
Zavrzlama i vrzino kolo, a bojim se da je ovo tek početak vasih problema.
Ako pod hitno ne stavis tacku i jasno das do znanja muzu da hoćeš da te tretira i postuje kao svoju suprugu, da nećeš da tolerises njegovu skrtost i donosenje vaznih odluka bez dogovora sa tobom.
Da se i ti i on otkacite od mamine suknje - to je najbitnije!
Da sam na tvom mestu odrekla bih se i odmora kod mame i tate u vikendici, nego bih insistirala da odemo na neko drugo mesto, pa nek se gospodin grebaros isprsi malo za pansion i ostale troskove.

„kriska” je dala pravi odgovor.100% je u pravu...

A možda je Andrijana sama kriva zato što muž nema poverenja u nju i njene namere. Mi ovde slusamo njenu pricu, ali kada bi znali i pricu tog coveka možda bi ljudi sasvim drukcije zakljucivali. Ja mislim da taj covek ima veliki razlog zašto tako postupa sa njom. Ko zna kakva je ona osoba. Ko zna koliko je „otrova” izbljuvala njegovoj majci. Sem toga vidi se da je pre braka zatrudnela sto znači da je coveka uhvatila na dete. Slozene su to stvari da bi se na osnovu price samo jedne strane donosili zakljucci.

nikolina...
bas sam pisala u momentu dok je tvoj post objavljen... vidim da i ti pokusavas „naći razlog” ... ali ti odmah zakljucujes...a ja se pitam da nije tu problem... :)

Adrijana eto tako se izbori i u stvarnom zivotu kao ovde na diskusijama. Iskopiraj sve ovo-ima tu dosta pametnih saveta i ideja pa razmisli.
I ne zaboravi kad te napadaju možeš a i ne moras da objasnis svoju situaciju i to određuješ sama do koje granice ćeš da izneses svoje privatne podatke) ali nikako nemas obavezu da se P R A V D A S.
Ovde se sada javljaju žene (vidi se iz aviona da su frustrurane svojim ličnim iskustvima)koje ubacuju krive podatke (npr odakler sad jedino one zakljucile da je stan u kom živite od svekrve????) i na temelju toga dodolaze do iskrivljenioh podataka i vredjaju.
-to šta tvoji roditelji daju novac tebi ja shvatam kao deo našeg mentaliteta (kao šta irkinja ima drugi mentalni sklop) a pogotovo ako ne radis moras da imaš neki svoj dzeparac za osnovne potrebe.
Stan je osnovno zivotno pitanje i brkati to sa kupovanjem nekih luksuznih majica (kao šta mikamira se hvali da kupuje sinu) je nebuloza-pa valjda je preca stvar obezbediti krov nad glavom nego kupovati brendirane majice.

Može se sada, na osnovu svih ovih diskusija zakljuciti da muž priprema teren da bezi iz tog braka. Ako je tačno da stanujete u stanu tvojih roditelja, onda covek kupuje stan na majkino ime i priprema teren da polako bega iz tog braka. A zašto on tako hoće to bi samo Andrijana mogla da zna, ako dobro izvaga i razmisli kakvo je njeno ponasanje bilo u tom braku, kako je usla u taj brak, i zašto muž priprema teren da ode. To su sve lične stvari, vrlo intimne i mi ovde možemo da raspredamo koliko god hoćemo, oni najbolje znaju da li im je zivot ugodan u braku ili ne.

I još nešto da ti kažem, ta baba, tj. ta tvoja svekrva je yeben igrac i bavi se svim i svacim. Da si pametna, pusti govna niz potok, nek se seli u veci stan sam, a ti ostani u tom tvom stanu (koji ćeš, pretpostavljam, svakako naslijediti od roditelja kad-tad). I lijepo pokrenes brakorazvodnu parnicu pa da dobijes još i ostalo sto te sljeduje iz tog „braka”. Najgore sto žena može da uradi je da pocne da satro pokazuje „ponos” i kako joj ništa njegovo (od muza) ne treba...bla bla bla. I treba da mu uzmes sve sto zakonski možeš kad je već toliki smrad i emotivni invalid.

Andrijana, možda bi ovo bilo rešenje:
Taj dedin nasledjen stan menjajte za veci, uz doplatu od ustedjevine tvog muza, bez svekrvinog ucesca.
Stan neka se u tom slučaju vodi na tebe i tvog supruga, tj. neka se registruje kao imovina stecena u braku.
Samim tim oboje ste podjednako ulozili, a svekrva neka zadrzi svoj novac za sebe.

Ja sam, još pre udaje nasledila svoje babe stan, pa kad sam se udala zamenili smo ga za veci uz doplatu i taj stan je registrovan kao stecen u braku. Znaci, nasa zajednicka imovina.

Ovo ti govorim samo ako je u tvom braku jedini problem stan, ali koliko vidim tu dosta stvari ne stima. To ćeš morati sa svojim muzem da rascistis.

stan nasledjen od dede je imovina roditelja, i nikako ga ne treba ulagati u zajednicku imovinu niti voditi na zajednicko ime.
I dalje ne razumem u cemu je problem?
Neka kupi stan na babino ime. Pogresila si sto si pustila da se grebete o tvoje 4 godine (i finansijski i što se stana tiče). Sad si naucila.

Na dalje samo pametno. Neka kupi stan sa majkom. Preselite se lepo tamo i živite u miru i slozi. Tvoj dedin stan izdaju, da se malo oporave od toga sto su vas izdržavali.

Ti na dalje živis u stanu koji je muž ustedeo sa majkom, tj. ti se grebes o njih. Mirna backa.

Kriska nisi racunala kakvi su planovi njenih roditelja, možda ljudi daju stan samo za prvu ruku dok se ljudi ne snađu tako o tom potom.
i meni je ovo upalo u uci i slazem se sa:
pustazelja
PustaZelja
(veciti student :))
05. avgust 2011. u 09.30
I još nešto da ti kažem, ta baba, tj. ta tvoja svekrva je yeben igrac i bavi se svim i svacim.

jer otkud nekom pravo da ulaze 1/3 novaca a postane vlasnik stana? to nije normalno(pustimo sad moral i sl) a i kasnije bi moglo da vuce posledice svima pa i muzu kad žena umre.

... pokazuju se da ko ulaze nešto da taj i ocekuje nešto; od vlasnistva stana, revansiranja, paznje,tetosenja i sl,...

================================================================

Znači da covek treba da ulaze novac i da cuti, i da imovinu koja je kupljena njegovim parama uknjizi na tudje ime. Pa sto da ne, komunisticki sistem je bio za nekoga veoma povoljan. Tada se samo gledalo u tudji dzep, koliko ko može da ti da i koliko ko treba po tvom mišljenju da ti udeli nešto. To je bila logika onih koji su do dolaska u gradove Srbije vrsili nuzdu uglavnom u zbunju.

„Znači da covek treba da ulaze novac i da cuti, i da imovinu koja je kupljena njegovim parama uknjizi na tudje ime.”

Daj bre Nikolina!, na koje tudje ime!?
To je njegova žena!!!

...adrijana, ja i dalje mislim da je stan najmanji problem u vasem odnosu...

cuj, ovako: najlakse se u zivotu razvesti (raskinuti neku vezu - o razvodu u pravom smislu rijeci-raskida braka, ne mogu da ti govorim, jer lično nisam u bracnim vodama, ali kao i da sam bila - jer sam dug niz godina zivjela u jednoj zajednici koja je bila poput braka)...

ja lično sam na kraju odustala od te veze - upravo zbog nemogućnosti mog partnera da se odvoji od svoje maticne porodice (čitaj:majke)...
dugo godina sam ja njegov odnos prema njoj „pravdala” razlozima za koje sam nalazila krivca u njegovoj majci...a gle: onda jednog dana sam shvatila da se isto tako prema meni ponasa i moja majka, ali DA SAM JA TA KOJA NIVELISE TAJ ODNOS... i... „klik”... zakljucih da su majke uglavnom iste - da se u bilo cijem braku/vezi dese problemi, a da joj dodje dijete kukajuci i kriveci drugu stranu - svaka majka „stane” na stranu svog djeteta...

sad procitah da ste u stanu tvog pok. djeda...
hm, ja ću opet da te pitam (i opet ne da bih bila zla prema tebi, niti da tebe krivim za probleme u vasem odnosu, već da malo razmislis iz drugog ugla)... da li je on „pohrlio” u taj njegov stan da živi, jeste to planski i dogovorom vas dvoga odlucili, ili je to bilo na nagovor npr.tvojih roditelja?
ja sve pokusavam da te navedem da sagledas gdje bi mogao biti uzrok tog njegovog nepostovanja koje izrazava prema tebi...

pazi, realno sagledaj koliko se tvoji roditelji uplicu - to što tvoji roditelji imaju materijalno vise, ne znači da vas vole vise...ne znači da se ti možeš u nekim slučajevima postaviti „iznad njega”...
u nekom gore postu si pominjala neku dinju...a zašto na to ne gledaš kao na dobar gest, gest iz ljubavi te tvoje svekrve? ne pokazuju svi na isti način paznju...niti imaju uslove...

po meni je ruzno reci za njegovu majku da je bolesnica i da nadoknadjuje i ispravlja greške iz svog braka... pobogu, pa ko ovdje zna zašto je žena razvedena... ko zna da li je i u kolikoj mjeri bila borac da svog sina (ne znam da li ima vise djece) „izvede sama na put”.. (????)

adrijana, ja vjerujem (i razumijem da je to moguće) da si ti kivna na tu njegovu majku, ali ne dozvoli da ti ovdasnje (i bilo koje drugo) pothranjivanje te mrznje još vise narusi vasu poljuljanu vezu!

probaj da stavis na papir „za i protiv” u vasem odnosu... i mani se na tom spisku materijalnog (ono je prolaznog karaktera)... ako imaš vise „za” ... bori se za obnovu vase veze...
pokusaj iz njegovog ugla da gledaš: šta ako je on vremenom poljuljanog samopouzdanja- šta ako godinama „trpi” (u svojoj dusi i glavi) osjecaj da „ima manje nego ti”, „da vrijedi manje nego ti u vasoj zajednici”- to mnogo muskaraca ne voli, bilo kad su u pitanju materijalne stvari (tipa imovina), bilo kad je u pitanju obrazovanje (malo koji muskarac voli da mu je žena obrazovanija od njega), bilo kad je u pitanju posao i visina primanja (znam mnogo primjera oko sebe gdje je problem iskrsavao sto žena ima visu platu, ili visu poziciju na poslu...iako je novac bio zajednicki u kuci)... to zavisi uveliko i od odgoja, ali i od samog mentalnog sklopa te licnosti...

cuj, neko gore ti je dao odličan savjet: ako si ti sama i nemas vise brace/sestara s kojima treba da dijelis taj stan... zamijenite ga za veci uz doplatu s novcem tvog muza... i sve će leci na svoje- onda ćete biti vlasnici 1/2 i bicete egal... :)
ako pak trebaš da dobijes samo dio tog stana, pa - i tu je rjesenje - prodaja tog stana, „dijeljenja novca na ravne casti” i opet zajednicka kupovina...

ako, iz nekog razloga, ne dolazi u obzir da se stan prodaje ili da ga ti dobijes dok su ti roditelji živi...ima i druga opcija: razgovaraj sa muzem, predlozi da se odlozi kupovina stana dok ne pocnes da radis i ne steknes zakonske uslove da možeš dici kredit... onda fino dignes kredit na svoje ime i ucestvujes u kupovini vaseg stana opet podjednako... (naravno, ovdje ti je muž u losijoj situaciji jer-u slučaju razvoda, mislom da su zajednicki kako stecena imovina, tako i dugovanja... ali- idemo na to da bi ti u slučaju razvoda bila ipak fer prema njemu i ne bi ga opterecivala svojim dugom) - opet imaš opciju da ako se (ne daj boze) razvedete, prodate taj stan, a ti od svog dijela vratis svoj kerdit i opet imaš gdje da se vratis- u taj roditeljski stan...

uh, post mi jetse podugacak, ali ova tvoja situacija prosto iziskuje duge postove- u jednoj recenici je nemoguće ista reci po ovom pitanju...

bori se za svoj brak - nisi usla u brak da se razvodis, već da ga gajis i da zajedno rjesavate probleme...a ko zna- danas si ti možda jača i realnija u ovom problemu, a danas-sutra kad naidje neki drugi, možda će biti jači on... tu ste da se dogovarate i dopunjujete...
...ako vidis da je to nemoguća misija, onda razmišljaj o odvajanju...

...i da- dok ne vidis na cemu si, mislim da je totalno luda ideja radjanje drugog djeteta... tim ćeš samo produbiti jaz- naravno, moje lično mišljenje... iz zivota znam da žene radjanjem drugog nisu ništa nabolje promijenila...naprotiv...

@ Pusta Zeljo - do suza si me dovela :)))

@ postavljacica teme (kako ti ono bjese ime) - po redu:

1) cime si razmišljala kad si se odlucila udati za njega i roditi mu dijete ili si ti jedna od onih kojima se to „desilo”;

2) kako ti obraz može dozvoliti da te roditelji uzdržavaju, i tebe i tvoje dijete, pored tebe žive i zdrave, bez obzira na to koliko su imucni;

3) kako možeš dozvoliti sebi da se spustis na tako niske grane i nazivas sebe „samo domaćicom” - ne cijenis sebe, ne cijeni te ni on;

4) kako možeš sebi dozvoliti da si u zajednici sa „muskarcem” kojemu je bliza majcina sisa nego tvoja.

Eto toliko od mene... (za sada!)

Možda se muž oseca neugodno jer godinama živi u stanu tvojih roditelja?
Možda mu je krivo sto tvoji roditelji tebi daju pare?
Možda ona smatra da se tvoji roditelji previse mesaju u vas brak?

U svakom slučaju jedna vrlo nezdrava sredina. Ti i tvoji roditelji na jednu stranu, on i njegova majka na drugu, elem tu će deca da ispastaju na kraju.

Previse vas ima u toj zajednici. To je kao pozoriste u kuci.
A i greška ti je da muzu govoris protiv njegove majke.. ma kakva da je ipak je ona njega rodila. On nju nikad ne vidi tvojim ocima. Nego treba da se odovjite i od tvojih i od njegovih, pa da živite samostalno. Vi ste izgleda navikli da vam svi daju sadaku pa se sad ne zna ni šta je cije.. kad nema gazde u kuci onda dolazi do rasula.

Vi se ponasate kao deca i oni vas tretiraju kao decu.

Vi treba da sedete pa dobro razmislite dali vi živite u zajednici zato što se volite i sto vam je lepo zajedno ili za to što imate dete pa ste silom prilika zajedno. Meni se čini da tu ljubavi nema?

Ne nisu, a isto tako mogu ja da pišem da si ti Mikamira ili pravnica pa si uzela drugi nick.

playmisty...

Malo si omasilo/la. Ovdje se ne radi o nikakvom zaduzivanju, niti od banke niti u nekom drugom obliku. 1/3 i 2/3 ucesca je ucesce za stan a ne za dio pologa za taj stan. Prema tome, ni sa kog stanovista, postupak ovog muza nije ispravan.

Je.aste mi kevu veceras..
U kom sam ja bedaku kad iscitah 1/3 postova a 2/3 preletoh pogledom.))
Krenuo sam prvo da navijam za Adrijance ali...

COVEK KUPUJE STAN ZA SVOJU(I KEVINU) LOVU.
Kakov god da je (mislim da je los)ima pravo na to.
Adriana ima pravo da ...da...da...
Da se razvede...i da se ljuti do Boga miloga

ADRIANA VEC IMA STAN (OD DEDE)
Kuvala je i cuvala dete ?!

Auuuuuuu cccc strasno 3 cele godine.

I to vredi pola stana?

Muž je gad...moguće.
A žena voli i izabira tog gada?!

Kakva je žena?

Žena je 'divna' tim pre sto danima racuna i neće razvod pre no sto muž potrosi ustedjevinu a i macin deo!


Ona je baba?

Ali nećemo joj još to reci (osim ovde) dok ne vidimo tokove novca))

Muž je ocigledno provalio sa kim ima posla pa igra prljavo .
Žena je takođe perfidna ali ostace kratkih rukava po svemu sudeci jer odvratno je da se toliko prica o daljem braku sa njim aaaaaaaaa

gde je tu ljubav?

Ma ne branim njega Bombo!
neee.I on je tu običan 'sluzbenik' ...mali...
U celom tom slučaju najmanje je ljubavi a najviše interesa i zavrsavanja poslova ispod cebeta sto neko rece.

Ali jutros na plazi nešto razmi(sljam)

jbt.
žive u dedinom stanu
u startu!

Pa sto taj deda...tata ili ko ne prepisa na cerku pa da ona unese to u brak.

Pa da bude naše?

Pa onda roditelji daju lapo lapo i održavaju kao neki balans a dotle cera NE RADI!
Tu kao svako za sebe daje i trosi...
E sad bi da se iskoristi institucija BRAK pa da se ovajdimo!

Vidis tog coveka ne znamo i nećemo da pricamo mnogo o njemu.
Ali Adriana!
Iznela je ovo na SC?! jeeeeeeeeeee

Zašto?
Dobija novcanu pomoć dok je u braku???
Prvi put čujem...je si ti? ja nisam?
Dobija dedin stan koji će da ostane u porodici na koriscenje.

Ona bre samo dobija...
Oce još neke trecine i sestine???
Sad oce i savete i sazaljenje???

Kako se zove dete? $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Proleti mi kroz glavu misao...sam sam bio pa...)))

Meduže, ajkule...ma dzaba ti plaza, bez' odatle;)
Jesi slikao meduže?

Nisam a bas sam se pitao zašto ih neki slikaju?
Jutros sam promenio plazu i bilo ih je dosta manje ali ipak...kao minsko polje(( Moralo je da se gleda i pazi...
Neću da begam. Boricu se do kraja))

:)))
Nek' si ti ziv i zdrav:)

Sliku ne vidim.
Kaže:

Овај садржај тренутно није доступан

Ma da nije pobegla svekrva s parama?:)

Bezveze, nek se vodi na onome ko ga kupuje, a vi ga koristite. U cemu je problem? Radi i ti, ustedi pa kasnije kupi stan na svoje ime ako ti je do toga stalo. Što se prepirete bezveze. :)

Ne svidja ti se 9 tacaka benga pa minus?
A sve ti je lepo rekao..cccccc((((