Дискусије : Труднице и мамице

Коментар
Cudno odnos moje majke.. (duga prica)
dkcrock
08. јануар 2010. у 11.40
htela sam samo da podelim moj odnos sa mamom, odnosno njen odnos prema meni i unucici, i da vidim da li i koliko vas ima ovakvo iskustvo... Izvinjavam se unapred ako bude malo duza prica, nadam se da ćete imati strpljenja.

Odakle početi? moja majka uopste nije tipicna „baba” (valjda je zato i tražila da je Sofi zove „nana”- Sofi je obozava!) - domaćica je ali ne bas tipicna - po mom mišljenju, ona uziva u zivotu - ide u teretanu redovno, pije kafu sa drugaricama, itd.
Ja sam jedinica ali retko sam dobijala „sve sto sam htela” - pocela sam da radim sa 17 godina, i sama zaradjivala, trosila i iznajmljivala stan.

Moja porodicica sad živi na NBgd, a moji roditelji i dalje u centru.
Ja sam stalno sama sa Sofi (sad već ima godinu i 7meseci, a mm radi) a mojoj mami je uglavnom teško da dodje do mene, zbog prevoza. Ako sam bolesna ili tako neka situacija, onda se potrudi i dodje.
Uvece ne može nikada da dodje sama, a sa mojim tatom isto tako retko jer on radi ujutru pa mora da spava.

I priblizavam se sadasnjosti :) u oktobru se drustvo okupilo za dogovor za skijanje, i mm i ja smo mislili da po prvi put odemo negde bez Sofie. Skijanje u februaru - 7 dana. Pitamo mi moju mamu,jer samo kod nje mogu ostaviti Sofi. Ona prihvati. Mi platimo avans...
Pre jedno mesec dana, odlucim da odvedemo Sofi da prespava kod njih, za probu - ujutru, frka panika „kad dolazite po nju” - „budila se par puta i plakala” -(pa boze moj, ona se i meni ponekad nocu probudi i place i vice mama mama iako sam tu!! pa se smiri...) i nisu mogli da spavaju i nervozni su i moju mama boli glava.
Par dana pre NOve godine pitam ih ja da li možemo Sofi da ostavimo kod njih (posto ionako nikad nigde ne idu). I kaže mama da će „sigurno da se budi Sofia zbog koncerata, petardi, buke, i trazice mamu”, i kaže ona: „sigurno neće spavati, nije pametno da nam je ostavljate. A bolje bi bilo da bude kod kuce, pa zovite drugu babu i dedu da dodju da prespavaju kod vas” (pritom zna veoma dobro da su drugi baba i deda mnogo stariji i da im je teško i da se krecu i sve!!). Ja to i kažem, i pitam a zašto vi ne dodjete kod nas? pa kaže ona „aa nije nam prijatno tu, ipak nije to nasa kuca, tvoj tata će hteti da gleda neki program na satelitu...” (a pritom kod nas su im neuporedivo bolji uslovi - nma pr. toplije je mnogo nego kod njih)

I ona OPET kaže „pa što ne možeš da zoves drugu babu i dedu?” ja već hoću da skocim kroz prozor! „pa na primer zato što oni ne mogu da se međusobno preskacu na krevetu u dnevnoj sobi!! gde da spavaju?!” na šta ona kaže „pa ona je mala može i na dvosedu!!!”
zamislite vi to...?! da ne poveruje covek...
i onda se ona seti neke žene koja će nam cuvati Sofiu kad ja budem nasla posao „pa što ne zoves Cicu, ona bi dosla sigurno” - na šta ja: „Sofia je nju videla JEDNOM i to pre 3-4 meseca! i sad ti mislis da će Sofii da bude super kad se probudi pored nepoznate osobe?!”

I onda ja smognem hrabrosti da je podsetim i pitam za skijanje, na šta će ona: „pa ne možemo u ovoj situaciji, ona neće da spava, budi se i trazi tebe. A nisam ja ni rekla da mogu da je cuvam 7 dana!” ... „da, kažem, bas bi se mi dogovorili sa još 10-oro ljudi i uplatili avans da nam ti nisi rekla da možeš!?!”...

E to je uglavnom prica, e samo još da dodam njen stav u vezi sa našim pricama za 2.-3.dete... kad se spomene još beba, ona je vise od jedanput, pred nekim njoj manje poznatim ljudima (nasi prijatelji na primer) nadobudno rekla „ja sam im rekla, radite vi šta hocete, radjajte kolko hocete, ne racunajte na mene!”. A meneeeee, sramota... hoću u zemlju da propadnem sto moja rođena majka ima takav stav prema meni...
Pa drage mame, šta biste vi pomislile da to cujete?
kakav biste vi odnos sad imale sa njima? ja trenutno nemam nikakav, nisam ih zvala jer ne znam šta da kažem... povredjena sam skroz, ne zbog toga sto neće da cuva sofiu, nego zbog tog odnosa prema meni - kao da sam joj niko i ništa :(

A pritom kad tata ode u penziju (za par godina, a može već i sad), oni će morati da odu odavde, i to na 2000km odavde!! (stranci smo pa...) i onda ćemo se vidjati jednom godisnje, ako i toliko?!

Izvinjavam se sto je ovako dugacka prica... hvala unapred onim mamama koje imaju vremena da procitaju i nešto prokomentarisu :))
Srdacan pozdrav.
D.

serb_girl3
(student)
08. јануар 2010. у 12.14
Ne mogu ni da zamislim da majka može tako, to je uzas. Jednom je ovde bila tema (ne mogu da se setim koja) ali je par žena reklo kako je krv krv i ne moze se porediti ni sa čim. I majka je majka ona te je rodila. Epa drage ovo je primer jedne majke kojoj je mrsko svoje rođeno unuce da cuva, koja neće svojoj cerki da pomogne i koja neće obaveze. Jao još ne mogu da dodjem sebi da se jedna majka/baba može tako odnositi prema cerki i unuci. Šta reci?
Republica
08. јануар 2010. у 12.42
Jedna stvar je sigurna ovde.Nemojte da vishe nikada racunate na pomoć tvoje majke.
Jedino je za osudjivanje shto je pristala a sad se povlaci.Priseti se kako je i sa tobom kad si bila mala. Morace te da nađetedrugi nacim pripomoci.
Boli te zasigurno.Meni je moja majka puno pomogla i uzhivala sa svojim unukom.
Nemoj rasipati energiju u ubedjivanjima i da te josh vishe baca u bedak.Kazhesh da ste stranci? Nije naravno primarno ali ne znam kako si ti odrasla i kakav je odnos imala s tobom? Mozhda smatra da tako treba.Mozhda je i ona tebe podigla bez icije pomoći i smatra da i ti trebash.
Znam ljude koji se suaocavaju s takvim odnosima ali izguracesh kao i oni.Shteta da barem dogovor nije isposhtovan.

Pozdrav.
maja128
(majka)
08. јануар 2010. у 13.46
Nemoj na nju da racunas vise ali bi joj ja rekla da te je uvredila i da bi normalna baka skocila da cuva unuce i ako trazi mamu, proćiće to što te trazi i navikla bi se na nju.

Evo moj sin bio kod mojih 3 nedelje i nije ni pitao za nas i ako se budio, znali su šta da urade i jedva su cekali da im dodje jer smo ipak daleko i ne samo to nego su hteli da pomognu jer ja trebam da se porodim za koji dan.
maja3s
(diskutant)
08. јануар 2010. у 13.57
uh teska situacija...ali dobro je poznajem...

jednom sam planirala da odem s muzem par dana ...i samo sto nisam narucila putovanje...moji otputovali za Srbiju :((
ali nije to ništa...desava se

u se i u svoje kljuse...tako se kod nas kaže

i moja mama je aktivna...ja živim u toj zemlji iz koje su tvoji roditelji...oni misle da su svoje odradili i treba da žive svoj zivot a ti si odrasla i treba da ne ocekujes pomoć od njih

s druge strane..evo iskreno...kad mi pricuvaju djecu...i kad dodjem po njih čujem sve šta ih bolilo i kako nisu spavali...ali šta tu ja mogu...kad moram pregrizem...da jesu bolesni ne poricem...ali

opet s druge strane oni svi misle da nam puno pomazu...

iskreno...eto prije mjesec dana smo uspjeli da åprovedemo taj plan..ja sam mudro sutala do zadnjeg momenta...a onda samo nazvala mamu kad sam sve rezervisala i pitala je šta radi taj i taj datum...ona bila planirala da će samo prenociti pa opet sa svojim drustvom...a ispade 3 dana...nije se bunila...i ja sam je dovela na svrsen cin :)) bezobraznica ja ;-)

prihvatis da živis s tim i vremenom se sve rane prebole pa i ta...

opet to je sve dobro u neku ruku...jer si ti spremnija na zivot tako...znaš da moras sama i ništa ti nije teško...takav je odb
goj dobra u neku ruku...

imam komsije nisu nasi koji jedva cekaju kad će ih djeca zvati da cuvaju djecu...a nijedno djete ne stanuje blizu njih ...u drugim su gradovima

znam nisam ti ništa pomogla :(

ali imam podrsku za tebe :)) ovu virtualnu :))
malena25
(NN)
08. јануар 2010. у 14.45
To je bas teško, mogu samo da zamislim kako se osecas kada rođena majka ne želi da ti pomogne.
Moji roditelji su ovde, muzevi par sati od nas, i oni se,veruj mi takmice ko će vise da nam pomogne,tako da ne mogu da te razumem u kakvoj si situaciji.

Zaista ne mogu da razumem da se majka tako ponasa, da ne oseca ništa prema unuci,u nasem narodu se kaže da se unuce voli vise od rođenog deteta, i meni je to nekako normalno da roditelji pomazu deci,kad su deca mala svaka pomoć mnogo znaci,pogotovo gde su roditelji zdravi,blizu i imaju vremena.Ne mislim samo zato što su pristupacni,nego nije mi jasno kako nemaju nikakve emocije,to je zaista strasno.

Nemam neke reci utehe, osim da ojacas kroz tu situaciju i priblizis se svojoj cerki i sutra kada njoj bude trebala pomoć da si ti tu da joj pomognes.Kažu naše je da ispravimo ono sto su nasi roditelji pogresili.
zum-zum
(profesor)
08. јануар 2010. у 15.07
draga dkcrock,

ja izgleda jako dugo živim van srbije pa sam poprimila i neka druga shvatanja. sad mi se neka razmišljanja iz srbije cine cudna.

sto jeste, jeste - lepo bi bilo da baka želi da oblece oko unuceta i ugadja tebi, ali ja mislim da ona to ni u kom slučaju nije duzna. žena je svoje odradila, sad bi malo i da sebi ugadja, zašto da ne?

predlazem da za krace (jednodnevne) izlaske nadjes bebisiterku - lepo platis za uslugu i mirna backa. za duže ne znam - nisam sigurna da je to uopste dobra ideja kad su mala deca u pitanju.

LeeLu
08. јануар 2010. у 15.43
Dkcrock, i moja majka je kao tvoja. Ja nema još decu ali moja sestra ima i isto tako je kao i ti bila u soku zbog stava naše majke koja nije htela ništa specijalno da joj pomogne, doduse nasa mama je i malo starija, ali bilo bi isto i da je mladja, znam je :)

Ja ne smatram da majke treba da pomazu cerkama ništa specijalno. Te žene su se dosta naradile i namucile u zivotu oko svojih poslova i oko nas i vreme je da odahnu. Pa ne treba one ceo zivot da budu dezurne. Kad budem imala i ja dete ništa neću ocekivati od svoje majke, pozvacu je da bude gost kod mene, a ako mi bude trebala pomoć pored muzevljeve platicu neku ženu da mi pomogne.
-afrodita-
08. јануар 2010. у 16.08
potpisujem zum-zum.
ako je majka,nije sluga.
ne želi svaka baba da se bakce sa unucicima i meni je to ok.
Ilkka
08. јануар 2010. у 16.13
ja se s druge strane ne slazem da majka ne treba da pomogne. a to kako su nas one podigle i naradile se...ma nemoj. pa sama cinjenica da se kod nas u srbiji smatra da baba treba da pomogne već govori o tome koliko su nas podigle bake a koliko mame. znam bezbroj primera žena 30tih godina (znaci rođene 70tih) koje mame nisu vidjale po ceo dan jer su gospodje radile i posle ispijale kaficu sa prijateljicama, a babe su podizale decu. to su prazne price kako su one svoje odradile, jer su i one imale i te kako pomoći.

ja nemam majku, tako da ne znam kakva bi ona bila, međutim ona je stalno govorila kako neće da pomaze jednom kad ima unucice, ali to je teško reci dok covek sam ne vidi. inače je bila iz slovenija a tamo je odnos drugaciji.
tata hoće da cuva bebu, nema nikakvih problema s tim. i tetka bi ali je omatorila, ne bih je opterecivala time, jer joj nije teško. međutim kad smo bili letos u srbiji, uzela je ilmija i ne ispusta. :O)

a potpuno te razumem, draga moja. imam ja takvu svekrvu.

što se moje svekrve tiče, od nje leba nema. zna da deli lekcije i stalno kokodace i volela bi da nam određuje zivot (kupite ovo a ne ono, uradite tako a ne ovako, itd), ona je control freak.
unuce jedva vidja i nema zelju da ga vidi, niti da mu kupi mali pokloncic, ni kad se rodio, ni za bozic. doduse dala mu je nešto para za rođendan, ali nije se potrudila da spremi najmanju sitnicu za jelo za bozic (ona je ta koja stalno sprema za bozic i idemo kod nje, lakse joj je).
zašto? zato što se moj sin plasi njenog ovcara koje je jedno odvratno razmazeno kuce, bez discipline, skace na svakog, laje, i dete je isprepadano (inače se ne plasi kucica). za rođendan je proveo 2 sata placuci jer ga je bilo strah.
odemo za bozic, beba poce da place kad je čuo psa u drugoj sobi, ova poce da pravi face i komentarise tipa „pa jel ja sad treba da uspavam jadno kuce?” i tipa kako se beba gotovo usudjuje da place jer jadno kuce ne može da bude sa svojom porodicom (bolje da mi ne vidite izraz lica, sve bi zapadnjake kod psihijatra zbog tog „kuce treba da ima isti odnos kao ljudski clanovi porodice”). a moj muž na to (dobro da ga nisam odalamila necim) „hes not nice, hes crying on purpose”. grrr..jadna njegova (blesava) mamica. rekoh mu da umesto sto napada bebu, bolje da odvede mamu na lecenje glave, da malo nauci šta su prioriteti, pas ili unuce (svuda po kuci i na kompjuteru su slike psa, nigde unuceta, prvog i jedinog, ovo joj je jedini sin).

i ne vodim bebu vise kod nje, nek se nosi u tri. ima beba nas i dedu i ujku. mi na smenu idemo na krace negde, muž cuva bebu ja malo izadjem i obrnuto, na duže za sad nismo, nema veze, kad odraste ići ćemo sami.takav je zivot.

JoannaL
08. јануар 2010. у 16.16
Potpisujem zum-zum. Ne razumem zašto se od bake ocekuje ta pomoć kao obavezna? Ako mogu da pomognu ok, ako ne opet ok.Neprijatno sto su se predomislili ali nisu ni znali šta ih ceka. Nadam se da ćete naći rešenje. Ja ne bih mogla ići na 7 dana bez malene.
JednaTanja
08. јануар 2010. у 16.25
Eh,

ja sam letos u Srbiji zamolila mamu da pricuva klince sat i po da odem kod vrlo dobrog druga koji je castio rođenje deteta, i ona mi je rekla „ne” jer je sutradan imala neke obaveze. Onda je tata dosao kod nas, i učinio mi uslugu, i ja sam bukvalno bila kod druga od osam do pola deset, vratila se tačno kako sam i obecala.

Ja sam sa par svojih drugova zakljucila da nasi roditelji nikako nisu ono sto su njihovi njima bili. Mi smo ostajali sa babama i dedama po nedelju, dve, mesec dana. Ovi nasi roditelji su razmazeniji, naucili su na neke svoje zivote, žive u manjim stanovima. Što se tiče moje majke, ona ni psihicki nije najstabilnija, to jest, njena licnost je takva da prvo namiruje svoje obaveze onda sve ostalo, na zalost.

Najgore sto možeš uraditi je da se ljutis na njih, ma koliko tebi to nepravedno izgledalo. Oni su takvi, kakvi su. Bolje ih imati i takve nego ih nemati. Ja sam se pomirila sa tim. Probaj da sto cesce provodite vreme zajedno (u troje) da bi se dete naviklo na baku i ona na devojcicu. Takođe je lakse kad unuci malo porastu, imaju vise zajednickog. U retkim trenucima kad ih cuvaju, radije cuvaju starijeg sina nego mladjeg koji još uvek trazi mamu...
maja3s
(diskutant)
08. јануар 2010. у 17.04
cekaj cekaj...samo nešto još da razjasnimo

moji i muzevljevi roditelji...obozavaju djecu...a ja sam primjetila da se im je po 2 3 sata dosta...nemaju oni vise snage i resurse

možda je tvoja mama osjetila da nije vise za to...ali možda ima problem da ti kaže...

i ja mislim da neću biti tp koji će trcati da cuva unucad...a ko zna...a muž će biti sigurno...bojim se da će im dosaditi...

kad majke puno pomazu djeci i cuvaju unuke...onda se nemojmo iznenaditi zašto hranimo djecu od 3 mjeseca kasicama...carape zimi i sl.

a pored toga...zašto se momci ne žene i boje obaveza
zašto majke stalno govore cerkama da 'prozive'
i na kraju kukaju kako natalitet zbog države u minusu

ovo je uzgred...neću kvariti temu

moja majka mi je jednom rekla da je jako umorna bila kad smo ja i brat bili već odrasli a zivjeli kuci...kad smo otisli...odmorila se...navikla na neki drugi stil zivota...i neka je...meni ne smeta..treba da se zabavlja koliko može...

ona voli da dodje kod mene...ali nekako na kratko..par sati i ode

i da ...skijanje...povedite i malu Sofiu :))biće vam slatko...djeca do 3 godine ne placaju...a ti nećeš misliti na nju..kako joj je :))
jednamamica
08. јануар 2010. у 17.10
Ja sam zaista zatecena kada ovo sve procitam, ne mogu da verujem.Ovde se ne radi o obavezi i ocekivanju da se koristi free babysiting nego o emocijama baka prema unucicima, koji nemojte se ljutiti meni nisu normalni.Kao sto sam rekla moji i muzevi roditelji su tu kad nam zatreba(da se razumemo mi ih zovemo ako nam bas treba, jednom u 3-4 meseca,znaci nije svakodnevno iskoristavanje),inače dolaze često u goste,kupuju deci poklone, zovu stalno da se cuju na telefon, vrlo su zainteresovani za unuke i njihov zivot,kako im je u skoli,šta im treba,dolaze da se igraju (oni to rade iz ljubavi, zato kažem da nije normalno ako nisu zainteresovani za vasu decu).Nije mi jasno,ja volim svoju decu ko oci u glavi i dala bih zivot za njih i ne mogu da razumem da mi sutra njihova deca ne znace ništa i da se tako ponasam.
I to mislim da nema veze da li se živi u Srbiji ili u inostranstvu,ne menja stvar, uvek postoji telefon,posta da se posalje neki poklon,pismo,email,da se pozovu deca u posetu na raspuste,vikende,posebno mi nije jasno ako su i roditelji u inostranstvu i znaju koliko je ovde zivot tezak da se sve organizuje oko dece,dok ih odvedete u skolu, dovedete, još i posao,zaista ne znam kako neko može da bude takav.Mi imamo ovde dosta naših prijatelja i vecina je dovodila mame iz Srbije na cuvanje,žene dodju ovde na 6 meseci,ne znaju reci jezika,sa decom su po celi dan, i nije im teško jer su to deca njihove dece,ionako su u penziji i nemaju neke obaveze.Lepo i jednima i drugima,imaju jedinstvenu priliku da uzivaju u odrastanju unucadi,znam neke koje dolaze po nekoliko puta.
smaragdi
(mama jednog prelepog decaka)
08. јануар 2010. у 17.10
nemas razloga da se ljutis na mamu osim ako ne možeš da povratis dati avans i to je jedini razlog mada si malo i sama kriva,trebalo je prvo da probate odnos bake prema bebi pa tek onda da uplatite...razumem da si povredjena,i ja bih bila...ali eto,mogla si i ocekivati jer ti je mama tako uzdrzana bila i kada je tebe podizala i odgajala...prosto,imaš ljudi koji su tako nekako „hladni” i bitniji im je njihov način zivota i ustaljeni ritam,ne daj boze da neko uzdrma njihov svet...ali,jedna cinjenica stoji a to je da moramo biti spremne da se odreknemo mnogih zimovanja,letovanja,proslava i sl kada ugledamo crtice na testu za trudnoću...meni je prvih par meseci kada je dosla beba bilo jako teško da prihvatim neke druge prioritete od onih koje sam odredila do tada za svojih 36 godina...imala sam pomoć roditelja kada god sam je zatražila a sami se nisu uplitali...i onda sam prelomila u sebi i shvatila da će sve biti drugacije...nema izlezavanja u kadi svako vece,već brzo tusiranje,nema sminkanja od po pola sata već sam to svela na 5 min.,nema visokih potpetica bar dok beba ne prohoda pa ne moram da je nosim i rizikujem da se sapletem negde...manje suknjica,vise trenerki...i to tako ide...da je meni moja mama tako nešto uradila bila bih povredjena ali bih znala da nemam prava da se ljutim,dete je moje i mm i tako i ostaje...mi smo u obavezi,ostali kako im volja...
Milkica16
(Administrator)
08. јануар 2010. у 17.25
Ne mogu da kažem da znam kako ti je kad nije tako. Moja je mama, kao i tata, spremna da mi pomogne sa bilo čim bilo kad pa čak i kad nepitam (ima moc da zna da ju trebam i kad joj ništa nekazem :). Zao mi je sto i tvoja nije bar slična.
Majka sam jednog malog djecaka a bit ću uskoro majka 2 mala djecaka, pa mogu da tvrdim i kažem da nepostoji situacija kad ja svojim sinovima nebi pomogla, to bilo sad, za 5 godina, 15 godina ili kad budu svoji ljudi sa svojim porodicama. Kao i moja majka, ja to shvatam zadovoljstvom biti u poziciji pomoći svojim najdrazim i najmilijima. Isto kao sto su moji roditelji spremni meni da pomognu tako sam ja i njima.
Slazem se da bake i dede neterbaju biti nikome sluge i da nisu obavezne, ali neshvatam da neko nezeli pomoći svojoj rođenoj djeci kad može!
Sad se pomiri sa situacijom, bit će skijanja i svakakvih putovanja kad djeca malo porastu pa budu i oni mogli na skije:)
Ilkka
08. јануар 2010. у 17.38
a uostalom, beba ti je već velika, znam da nije isto kao da ste sami, ali sto lepo ne idete i povedete bebu? i njoj će prijati. imaš one sanke za bebe, skroz niske, lepo se bacite na cross country skijanje i vucete bebu u sankama. :O)
bas smo juče videli klinca, oko godinu i po, on sedi na sankama i smeje se a mama i tata ga vuku.
bt
08. јануар 2010. у 19.09
Ma upakuj bebu i idite svi zajdeno...Niposto ne odustaj od putovanja.Ako ides s prijateljima,svi će ti po malo pomoći,igrati se s djetetom.NA majku više ne racunaj i zdravo.Žena jasno želi da živi i uziva sto je sasvim ok,mada je to meni malo teško prevariti,jer imam mamu koja je moderna,ide u teretanu,putuje,živi ko bog,ali kada god ima vremena ona uzima TAmaru.IMam svu njenu podrsku i pomoć i ubila bi je da je drugacija :)Ti glavu gore,pomiri se sa cinjenicom da nemas pomoć i naprijed...srećno
mojaporodica
(Dizajner)
08. јануар 2010. у 19.12
ja uvek verujem u sledeće = kako prema svom detetu tako će se ponasati i prema unucetu.
Tacka
Vagabundo_
((bas_tako))
08. јануар 2010. у 19.27
Evo nešto niže je postavljena tema kao kritika na „Srpski način odgoja dece”,a
baka-servis mi se čini kao tipično srpski stil ;)

Mislim da nemaš razloga da se ljutiš na svoje,to je njihova dobra volja,a nikako obaveza da čuvaju unučad,pa makar to bilo i za zimovanje,skijanje,N. godinu i sl.
Ako pričuvaju dobro jeste,a ako ne nema ljutnje!

Jednostavno prilagodiš se životu sa detetom,npr. ako baš morate ići na skijanje povedete i dete sigurno će mu prijati čist planinski zrak jedino ako se ne radi o tek rođenoj bebi,pa naizmenično dok jedno od vas skija drugo čuva.

Vidim dosta naših ljudi u USA,CA,...dovlače star, bolesne roditelju u svrhu čuvanja unučadi,a uz to se podrazumeva kad se roditelji vrate s' posla da je i kuća sređena,ručak skuhan,...i onda se još ljute ako im baka udeli neki dobronamerni savet oko deteta,smatraju to primitivnim,balkanskim mentalitetom!

Ovo zadnje navedeno nema veze sa tvojom pričom,onako usput i ovo napisah.

Sve u svemu ne zameraj se roditeljima i ne očekuj previše od njih jer oni su stari i u svom nekom svetu!

Pozdrav
acinica
(vaspitač)
09. јануар 2010. у 03.32
Vagabundo,upravo tako!!!!!!!!
neobavestena
09. јануар 2010. у 04.22
U celoj ovoj priči,meni je jedino zasmetalo to što mi se čini da tvoja mama nije potpuno iskrena ni prema sebi a ni prema tebi.Zašto ti jednostavno ne prizna da neće da se bakće sa unukom,i to je to!A ne da traži neke izgovore,te kao plače,pa biće buka napolju...Mnogo poštenije je igrati otvorenih karata pogotovo kada se radi o odnosu majka-ćerka.Takođe smatram da nije obavezna da je čuva i brine o njoj,to je njen izbor i ne treba joj zamerati,razlozi su potpuno nebitni,njen život njena stvar.Ali sem „baka servisa”,meni se učinilo da tvoja mama izbegava i obične posete kada ste i vi u kući kada ne bi imala nikakve obaveze oko deteta,već samo da dođe i vidi dete i eventualno se poigra sa njim,e to bi me već zabolelo...Ne znam koliko godina imate tvoj muž i ti,ali meni bi takođe bilo žao da ostavim dete za NG da ga bilo ko čuva,zarad jednog provoda.M
Neobavestena
09. јануар 2010. у 04.25
Ode post pre vremena...
Meni NG dođe kao neki porodičan praznik kojem se najviše deca raduju,i uopšte nisam imala želju da bilo šta planiram bez dece.Doduše,ukusi i stavovi su različiti...Ne želim da te osuđujem,ali velika je verovatnoća da ćeš i ti postupati poput svoje majke kada dođeš u njene godine,razmisli o tome...
lolal
09. јануар 2010. у 04.42
Meni je moja mama odmah rekla da neće ostajati sa bebom preko noćisama. Može nekoliko sati ali ne I celu noć.Jednostavno neće žena da brine. I ja to postujem. Evo već 19 meseci nisam uvece nigde izasla bez bebe, na poslovni put sam vodila i bebu i muza i bilo nam je super.

Nemislim da je sebična niti da je njena duznost da uskace da nam cuva decu kad mi želimo da idemo na skijanje, more ili nešto treće.

Zašto to uopste i ocekivati od nje? Pa i meni teško pada kada dete nocu place pa moram da ustajem. Sva sam neispavana i boli me glava po ceo dan. Ali to je ipak moje dete i lakse podnosim. Mojoj mami bi bilo sto puta teze...
dkcrock
09. јануар 2010. у 04.49
Hvala svima na porukama... znam da ne postoji neko rešenje ali sama podrska i komunikacija mi mnogo znace!

@ Republica – moji su dosli u Bg kad sam bila beba, i bili su sami, odnosno mama je bila sama sa mnom dok je tata radio. Nikoga nisu poznavali, nisu imali prijatelje, finansijski im nije bilo bas najlakse, i sve su sami „stvorili”. Ali zašto im je sad krivo sto meni može da bude lakse?! I krivo im je kad hoćemo da ostavimo Sofi i da živimo svoj neki zivot (treba malo i roditelji da provode vremena sami!!!), odemo na veceru, bioskop, pozoriste, ma stagod...oni samo mogu da kažu „vi stalno skitate, ostavljate to dete samo...” – a pritom uvece kad je ostavimo, Sofia se ne budi!!

@Malena25 – roditelji su se takmicili samo u tome kod koga ćemo ići na rucak vikendom...a sad posto nisam čula moje već nedelju dana, vise nema takmicenja...

@Zum-zum, Leelu, Afrodita, Vagabundo – ma nemam ja ništa protiv da ona hoće da uziva u zivotu i dalje, ali kad bar napravimo dogovor da se pridrzi istog i da se ne pravi luda...
Imamo jednu devojku koja cuva sofiu uvece kad može i ponekad dodje preko dana kad moram nešto da obavim...
A to za duže, ne smem nikome drugome da je ostavim naravno.

Ali problem u svemu jeste njen stav prema meni, taj nedostatak nekih lepih emocija – kao da ne postoji... kao da sam im neka nepoznata osoba s ulice!

@Smaragdi – Sofi i nana imaju savrsen odnos!! Sofi ju obozava... tako da je to bilo već „provereno’ i dogovoreno...

@ Ilkka, bt – vodicemo Sofi na skijanje naravno :) nije isto ali biće i njoj lepo na kraju krajeva... :)
Mada jesam jednog trenutka pomislila da ja ostanem sa Sofi ovde... sto zbog mog soka, sto zbog toga sto je Sofii mukica u kolima uvek :( , a do Kopa hvala bogu ima mnogo krivina!!!... ali vodimo je naravno... :))
Mislim da će na kraju još jedni drugari voditi njihovu devojcicu od godinu dana, tako da će nam biti lepo :)

”
Dkcrock
09. јануар 2010. у 04.54
@Neobavestena- ma daaa, samo da je bila iskrena... a ovako, rekla je jedno a sad na kraju kaže da to ustvari nije ni rekla...
oceania
09. јануар 2010. у 05.59
Dkcrock , ja potpuno razumem te kako ti je i zaista je jako teško kad rođena majka je sebična i nije ti potpora za ove stvari .. još jedino unuce ,ccc

Za sve one druge koje misle da baka nije duzna da cuva unuce : to da, niko nije duzan da radi ovo ili ono. Međutim, da mi je neka od vas dobra prijateljica ja bih pricuvala par dana vasu bebu (pogotovo ovako poodraslu) moje voljene prijateljice isto kao sto sam to uradila za neke moje bliske..

Stvar je u tome sto vecina ljudi (ne samo srbi) smatraju ipak da pricuvati malo unuce je jedna od lepsih stvari koje im se desavaju u zivotu, odneti u setnju, uspavati ,dati jesti i dr. sa unucetom je jedna od onih stvari koje jel'da mastercard ne može kupiti.

Moj muž prolazi nešto slično sa svojom majkom kao sto Dkcrock prolazi i bas ovih dana često okrecemo tu temu ... i za osobu koja odjednom otkriva ovu stranu kod svoje majke/oca zaista je teško i neshvatljivo.
Ima dosta sličnosti sa onim „da su oni bili sami ,nisu imali pomoć od nikoga” i sada biti na raspolaganju za svoju cerku je njima to neshvatljivo i smatraju da kad oni nisu imali pomoć sto bi imala ti (?!) :)

Jednostavno pomiri se sa tim i ponekad upitaj je direktno ali sa fino upakovanim pitanjem...da kaže eto šta joj lezi na srcu
maja3s
(diskutant)
09. јануар 2010. у 06.18
evo samo da napisem i ovo iz iskustva :))

i kad naviknes da VUKLJAS DJECU sa sobom svagdje gdje god ides...poslje kad odes bez njih jako ti je neobično...i pomislis u sebi...eeee...gdje su djeca da i oni vide ovo :))

a sto rece neobavestena, sve si upravu...a prirodno dodje vrjeme gdje djete hoće sami da slave sa svojim drustvom pa i roditelji se navikavaju bez problema na novonastalu situaciju :))
maja3s
(diskutant)
09. јануар 2010. у 06.25
mislim da bi ti trebala cesce kad već ne radis da odes do svoje majke kad je tvoj otac na poslu...ili kad bi on trebao da dodje s posla..pa da budete malo vise skupa...to bi moglo popraviti situaciju...vratis osjecanja
postoje ljudi koji ne umiju sa malom djecom...možda će imati bolji odnos kad Sofia bude malo starija recimo nekih 4 5 godina gdje djete zna da kaže šta želi i spava cijelu noć.može duže da hoda i sl.

nije važno sto ona ne dolazi...trebalo bih vas dvije da odete do bake cesce

..još nešto sam zaboravila...možda se žena samo preplasila...jer je rekla da hoće pricuvati Sofiu...ali kad je probala...sjetila se svojih ne prespavanih noćii pomislila kako li će sve to izgledati čitavih 7 dana...a možda je nani stalo da i Sofia ode na skijanje

samo ja da sam rekla da ću pricuvati...pa makar i na glavi dubila...pricuvala bi

to što trazi da je naziva nanom je zato što ona ne misli da je ona bas stara žena da bi bila baba...a postoje i djelovi u Srbiji gdje bake bas nazivaju tako...ostalo još od turskog carstva
Republica
09. јануар 2010. у 07.30
Nije njoj krivo već nema taj osecaj.Smatra da majka malog deteta ne treba da „skita”.
Vidi mene baka nije cuvala kad sam bila mala.Ali kad sam porasla provodila je vreme sa mnom.Bila je 69 godina stara kad sam se ja rodila.Pricuva na sat dva kad je moja mama trebala da ode negde ali ne na duzhe ili kad sam spavala. Nas je cuvala nana, zhena sa svojih 50 godina tada koju je moja mama placala da nas cuva i sprema jer je su oba roditelja radila.Vikendom smo znali da idemo isto kod nje.
Moji roditelji su se na kraju razveli a mama penzionisala bash kad je moj sin bio manji.Oboje dece preko grane i ona je bila slobodna i zheljna da provodi vreme sa nama i putuje i bude sa jedinim unukom.
Pobude su uvek razlicite kod ljudi.Moja mama je htela i na neki način da nadoknadi vreme sa malim detetom jer je i sama govorila da nije imala dovoljno kad smo mi bili mali.Dok se okrenula od obaveza mi porasli.Zato je uzhivala sa unukom.Ali ja nisam zhelela da izgubim fenomenalnu curu koja je cuvala sina tako da sam nastavila i da nju imam i moja mama je bila isto tu.A kasnije je jedna cura zhivela sa nama i sve je bilo potaman.
Dobra organizacija ti mozhe vishe pomoći nego da prelistavash zashto majka ne zheli ili ne zna da ti pomogne.
Zato sam te i pitala kako je bilo sa vama dvema.I eto ona te je sama podigla.I to je to.
Jedna stvar je sigurna, porodica ako se drzhi zajedno i pomazhu jedni drugima je mnogo stabilnija porodica.Kad su tu umeshane i tetke,ujaci i njihove porodice.Ja sam to imala.I svaki raspust po malo kod svakog.Ali tamo od shkolskih dana ili čak malo ranije.
Povedite malu sa sobom.Pa se na smenu skijajte ti i muzh.Ja sam ishla na skijanje kad je sin imao 5/6 meseci.Otimali su se ko će da ga pricuva.

Pozdrav.
Dkcrock
09. јануар 2010. у 07.33
Maja3s - pa svakako „nana” zvuci bolje od „baba” :))

Hvala vam na porukama, sve sto ste mi napisale, ja sam već u nekom trenutku pomislila...

Oceania - hvala :)

Dkcrock
09. јануар 2010. у 07.43
Republika - moja majka nikada nije radila... živela je daleko od svojih roditelja koje je vidjala 2-3 puta godisnje. Ali zašto onda, ako je njoj bilo teško, ne vidi kako je meni ili tek kako će nam biti (svima)kad tata ode u penziju, otputuju i kad se budemo vidjali 1 ili 2 puta godisnje?! i uvek smo bili samo nas troje - nemam bracu, sestre, rodbinu neku siru...
Još nešto, sto je verovatno čest slučaj sada, kad je mene dobila, ona je imala 24 god, a ja Sofiu sa 32.
Republica
09. јануар 2010. у 08.06
Dkcrock, mogu samo da nagadjam zashto tvoja mama ima taj odnos.
I ja sam rodila sina u 23 godini i razvela se i otishla u svet.
Isto sam bila sama.Na neki način izolovana od porodice ali ne od sklapanja poznavstva.Drushtvena sam i komunikativna.
Mozhda je izolacija tvoju mamu zatvorila po pitanju iskazivanja osecanja.
To je zhena sada u svojoj 58 godini zhivota.Verovala ili ne moja mama je u svojoj 55/56 godini ushla u klimaks.Do tada je imala mecu.Blago je proshlo jer nisam bila nonstop s njom.I secam se tada je bila na neki način vishe egocentricna.
Reci joj.Upravo to shto pishesh reci joj.Da će ti nedostajai i tvojoj Sofiji kad odu.Ali mozhe te to i iznenaditi.Sofija će porasti pa će na raspust ići kod bake i deke sama ,kao i moj sin.
Kako to deca vole.Putuju sami u pratnji stjuardese.Pa imaju VIP tretman.Pa se voze onim kolima po aerodromu.Avantura covece.
Da ti imash neki mir ti joj reci svoja osecanja.Kako će ona reagovati i shta će ti reci je njeno.Tebi će biti lako da svoja osecanja prospesh pred nju.Ostalo dolazi vremenom.Daljina čini cuda.Ovako ste preko Save.

;0))))
Ilkka
09. јануар 2010. у 09.28
oceania, slazem se oko toga da u svim kulturama ljudi uglavnom vole da pricuvaju dete (ako nisu samozivi).
ja bas zavidim jednom poznaniku, srbin ozenjen finkinjom. njegovi su dole a jedva cekaju da im dodju unuci (imaju dvoje dece, jedno 2 godine, drugo oko 1 godinu). a ovde, njeno roditelji dolaze svaki drugi dan po decu da ih vode negde. kaže da stalno hoće da budu sa unucima. a moja svekrva ni da vidi svoje. stvarno mu zavidim.
ili vidim u autobusu babe vode unucice svuda, u zoloski vrt, zabavni park, itd.
Elizabet11
(mama)
09. јануар 2010. у 09.31
„...a to kako su nas one podigle i naradile se...ma nemoj. pa sama cinjenica da se kod nas u srbiji smatra da baba treba da pomogne već govori o tome koliko su nas podigle bake a koliko mame. znam bezbroj primera žena 30tih godina (znaci rođene 70tih) koje mame nisu vidjale po ceo dan jer su gospodje radile i posle ispijale kaficu sa prijateljicama, a babe su podizale decu. to su prazne price kako su one svoje odradile, jer su i one imale i te kako pomoći.”
moram da se ogradim da u te mame ne spada velika vecina mama iz mog okruzenja pa ni moja majka. Skoro niko nije živeo sa babom i dedom čak su uglavnom bili dosta daleko i vidjali smo ih samo kad odemo kod njih sa roditeljima, tako da ima mnogo naših majki koje se jesu naradile jer su nas same odgajale (i radile su i bile su gospodje).

Super je kad neko ima pomoć, ali nasa deca su nasa obaveza i ne smatram da bilo ko sem roditelja ima obavezu prema njima.
dkcrock, mogu ti samo reći da mi je u celoj prici ok sto je tvoja majka bar iskrena prema tebi, ima situacija gde se babe guraju da cuvaju decu a onda se zale okolo kako se jadne namiucise oko unicica. Pa čak i unucicima prebacuju kako ih majke ne cuvaju već eto one stare moraju da se muce. To je mnogo gore i može mnogo ozbiljnije posledice da ostavi nego ovo što se tebi desava.
JednaMamica
09. јануар 2010. у 10.38
I ja ovde oko sebe vidjam bake kako vode svoje unuke na klizanje, plivanje, balet, baka ima naših, rumunki, kineskinja, kanadjanki, vidjala sam ih i u muzejima kako im onako slatko objašnjavaju šta je šta, pricala sam sa nekoliko njih, jedni od njih svakog drugog vikenda uzimaju unuke i spavaju kod njih, 2 puta nedeljno ih vode negde posle skole na aktivnosti, i svakog vikenda se skupljaju na porodicni rucak.I baka i deda su kanadjani,ko zmajevi su i kažu da obozavaju unuke i da žele da pomognu svojoj deci.

Ovde se ne radi da se ocekuje od njih da ih neko koristi ili je to kao neka obaveza, kao to nisu njihova deca,imaju pravo na svoj zivot,mene iznenadjuje da baka nema sama tu inicijativu da provodi zelju sa unucima,da uzivaju zajedno,da se igraju,da ih pricuva,moji se otimaju da provedu vise vremena sa decom,tako da ne mogu da zamislim da nije tako. Kao sto je neko gore rekao,ja sam svojim prijateljicama cuvala dete da bi ona izasla sa muzem,kanadjanka koja živi do nas prva kuca se vise puta ponudila da mi pricuva decu ako treba da obavim neki shoping,mama od jedne moje prijateljice koja je dosla iz Bg u posetu se ponudila da mi pricuva dete kada nisam mogla da izadjem sa posla,tako da mi ovakvi primeri nisu jasni.Ako te žene imaju svoj zivot (i moja mama i te kako ima svoj zivot:putuje,izlazi,ide na ples)ne znači da je ok ako neće da cuvaju decu ili ako nemaju nikakve emocije prema unucima.
mia55
09. јануар 2010. у 15.47
To sto si opisala kakav je bio zivot tvoje majke jasno pokazuje zašto je ona sad takva. Žena se izolovala od ljudi, sama je sve morala i iako ti je sad cudno sto ona ne želi da prihvati da vama može da bude lakse, istina je ustvari da se zbog toga što se i ona namucila u zivotu i nije imala drugaciji primjer, sada tako ponasa.
Moji roditelji obozavaju da se igraju sa unukom ali na dva tri sata, jer su inače jako umorni, rade, mama u klimaksu već godinama, loše spava noćima..Ostavljamo cerku kad izlazimo, ali smo se do sada uvijek vracali na vrijeme tj. nocu odprilike kad znam da će se probuditi da ne bi njih budila. I ja mislim da se tvoja mama samo preplasila...jer je rekla da hoće pricuvati Sofiu...ali kad je probala...sjetila se svojih ne prespavanih noći pomislila kako li će sve to izgledati čitavih 7 dana.
Neka djeca kad se probude nocu ocekuju samo da ih mama smiri. Takva je moja cerka bila dok se budila nocu. Tata šta god da uradi, ona i dalje trazi mamu. Sad se više ne budi nocu, ali i dalje mi ne bi palo na pamet da se muž i ja pokupimo sami na skijanje 7 dana i da ostavimo dijete sa babom i dedom. Ipak je to prevelika usluga! Idemo zajedno i skijamo u smjenama.
Tvoja mama bi se mogla vise potruditi inače da vidja unuku da dodje cesce, ali i ti možeš otici do njih. I mi cesce idemo do mojih, jer moj tata radi do kasno, ne voli da vozi, a naročito ne voli da prespava kod nas jer voli svoj krevet i svoj mir...
Ja jako postujem i divim se mojima, kroz koliko teskih perioda su prošli u zivotu( rat, odvojeni od oca 4 godine, mama radila na dva posla...) i zahvalna sam im za sve sto sada pomognu, ali se trudim da ih ne zamaram previse i ne stvaram im nikakve obaveze. Drago mi je da i oni sad bolje žive, izlaze sa drustvom na doceke Nove godine i sl. i ne smatram da zato što su baba i deda trebaju da cuvaju unuce, a mi mladji da se provodimo...
Sve u svemu, ja volim kad ljudi malo dublje razmisle i probaju da razumiju neku osobu, da vide kakav joj je bio zivot i sl... Jer nemaju sve babe i dede energije da budu sa unucima svaki drugi dan jer su se možda jako mucili kroz zivot i sl. Tako da oni primjeri kako bi sve babe i dede trebale da se ogledaju na Kanadjane koji vode svoje unuke u pozorista, zoloske i sl. po meni uopste nemaju smisla...
cuperak78Порука негативно оцењена. Покажи

cuperak78
(domacica)
09. јануар 2010. у 17.46
ja prvo tebe moram da pitam, je si ti dete rodila sebi ili tvojoj majci?

izvini, ali otici negde sedam dana i ostaviti dete kod babe je za mene nezamišljivo. ajde...odes jedno vece negde na muziku pa ostavis dete, o.k. ali na sedam dana? jebiga i ti mnogo ocekujes od tvoje majke. ona nije zaduzena za to, već ti. mislim i da je sa tvoje strane malo bezobrazno sto ocekujes tako nešto. baba i deda su tu da se poigraju sa decom na par sati a za ostalo su roditelji zaduzeni.

Ilkka
09. јануар 2010. у 17.48
izvini, mia, zašto nema smisla?
po tebi ispade da nasi roditelji samo sto nisu jednom nogom u grobu pa ne mogu bas ništa.
pa nije odlazak u zoloski vrt ne znam šta. ako mogu da rade, mogu jednom u mesec dana da odvedu unuce negde.
i moj otac je radio kao konj kao lekar, dezurstva, stalno pacijenti, itd..i šta sad, treba da prestane da živi? ne smem da mu dam unuce da se poigra jer je jelte toliko radio?
to što je neko jedno vreme imao tezi zivot nije nikakav izgovor ako sad živi bolje.
još su izgleda vecina roditelja ovde mladji ljudi čim još rade. moj otac ima skoro 74 godina pa mu ne smeta da se igra s decom i to dosta, svi mu u okolini utrape decu na cuvanje a njemu ne smeta.
šta je tim nekim roditeljima, nek zivnu malo pobogu.
jednamamica
09. јануар 2010. у 22.34
I ja ne znam šta znači da nema smisla da se unuci vole i cuvaju i pomazu jedni druge.Pa to je rod najrođeniji,ako neću pomoći svojoj deci kome ću.
Mi smo provodili raspuste kod bake, po 2 meseca, skupe se i druga deca koja su dosla kod svojih baka i igrali se po celi dan napolju, ulazili kuci samo da jedemo, a baka spremila tople krofne, njam.
Onda mi neko kaže šta ti ocekujes od bake da pricuva sopstveno unuce na par sati,nisu to neka leva komsijina deca,nego to je meni kao rođeno dete.Ovde ne govorim o tome da baka cuva dete 5 sati svaki dan dok mama izlazi sa prijateljicama,nego ako je baka u penziji,a cerka radi što ne cuvati i uzivati u unucima, ili ako radi što ne bi pricuvala dete par puta po par sati nedeljno, ili vikendom na nekoliko sati da ga odvedu negdje,ovde ne govorim da mi cimamo njih za svaki put da nam cuvaju decu,nego meni nije normalno da se oni sami ne ponude, ne da bi nama olaksali,nego zato što su pozelili te unuke i žele da ih vide i budu sa njima.To je priceless,to vreme provedeno sa bakama koje vas bezuslovno vole,tako i deca razvijaju svoju ljubav prema drugima.
Sutra kada budem imala svoje unuke,oni će mi biti kao rođena deca,ako ne i vise,ne mogu nikako da odvojim decu moje dece kao tamo neke nebitne likove, svasta.I zato mi je nezamislivo da ne postoje te emocije.Evo pricam muzu on ne može da veruje,kaže tu se sigurno neko zeza.
maja3s
(diskutant)
10. јануар 2010. у 05.36
može i baka bolje je i dobija prisniju notu...ako nagovoris Sofiu da zove tvoju majku bakom :))

a što se moje mame tiče...vodi djecu tradicionalno u zoo vrt svake godine...bez tate :)) on nije bas za tih egzibicija sa djecom...a zadnji put smo isle nas 2 sa djecom...onako opusteno bez mog muza ...mada nastariji sin već pokazuje znake da on nije bas za to vise :)) sljedeci put ćemo i njegovu djevojku voditi :)))ove godine je nije imao a do sljedece ..biće :)))
lolal
10. јануар 2010. у 07.45
Par sati pricuvati dete, odvesti u park, u zoloski vrt, na klizanje je i ocekivati od babe i dede. Ali cuvati sedam dana dok se tata i mama skijaju, jer i njima treba 'malo provoda' kako postavljacica teme kaže, je ipak previse.

Ocigledno je da je ova jadna baka bila voljna da cuva malu ali kad je videla tu jednu noc kako je teško, odustala je od cuvanja na sedmicu dana.I sad se od nje pravi neosecajni vampir.
Bojaantje
(A-HA!)
10. јануар 2010. у 08.15
Ja bih zelela da je moja mama malo vis kao tvoja, da se posveti sebi i uziva malo vise, umesto da juri i pomaze oko unucica, povrh posla. U pitanju su deca moje sestre, ali isto i za moje: nek ga voli, nek se druže, neka ga ponekad pricuva, ali odgovornot i briga (pogotovo nocu) su moji.

Mi bebu vdimo na skijanjel, vdimo i nasu au-pair, pa ćemo na smenu, lično ne bih bila u stanju da provodim odmore bez dece.
Dkcrock
10. јануар 2010. у 08.48
@Republica- znam da treba da pricam sa njom i da joj kažem kako se osecam i zašto...uh al' mi zato treba energije i strpljenja, i da se ne rasplacem :)

@Cuperak78 - ja ništa nisam apriori ocekivala - ja sam pitala, i ona je pristala da je cuva. Nisam otisla, ostavila im Sofiu i rekla „ajd sad cao, odoh ja”. A što se mene tiče, to je dogovor, zar ne? ja postujem svoje dogovore i obecanja, i ocekujem od drugih da to isto rade prema meni!

@jednamamica - ni ja nikad nisam često zvala moje/moju mamu da cuva Sofiu - za vecernje izlaske imamo devojku koju placamo i živi na 150m od nas!!
Moja majka se sama ponudi jedino kad sam ja bolesna, i to da moram da lezim...
eeeeh, niko se ne zeza nazalost.

@maja3s - ooo devojka već sledeće godine hehe :) (tebi pocinju nove brigice :))
moja mama je insistirala da je SOfi zove nana... ma obozava je Sofia, tu ne postoji nikakav problem...

@lolal - ma samo da je nana pricala sa mnom! ali ona ništa rekla nije dok je ja nisam pitala... i ne bi ništa ni rekla do zadnjeg dana!

Hvala vam na porukicama - pomazu svakako :)

A sad, zašto se nana uvredila i ne javlja se?! zato što sam joj rekla „samo želim da znam na cemu sam- odnosno da znam da ne racunam na vas za cuvanje Sofie”??
I ja bih trebala nju da zovem jel tako? ali kako se postaviti, kako pricati, kad mene to toliko boli i dalje?
Elizabet11
(mama)
10. јануар 2010. у 09.08
Dkcrock
već sam napisala da mi je ok sto je tvoja majka iskren prema tebi, obzirom da je ona takva mislim da i ti treba da budes iskrena prema njoj. Ocigledno se ne radi o nedostatku ljubavi posto i sama kažeš da je tvoja devojcica bas voli kao i ona nju. Ipak mislim da to treba same da rešite. treba da sednete i popricate o problemu koji ocigledno imate. Ti ćeš njoj reci kako se osecas a jedino tako ćeš saznati koji je njen razlog za takvo ponasanje.
Koliko god ti je teško da sa njom pricas o tome mislim da je mnogo ruzno to što si dozvolila da je ovde gomila žena karakterise na razlicite nacine. Ipak je to tvoja majka i to je problem koji bi trebao da rešite samo vas dve.
dkcrock
10. јануар 2010. у 11.26
@Elizabet11 - naravno da na kraju to možemo rešiti samo nas 2... ali mi je bilo potrebno da čujem druge žene, druga iskustva, posto u mom okruzenju je ovo što se desilo veoma cudno i jedinstveno.
Mame mojih raznih drugarica kadgod mogu idu kod svojih unucica i provode vreme sa njima...
mia55
10. јануар 2010. у 15.02

izvini, mia, zašto nema smisla?
po tebi ispade da nasi roditelji samo sto nisu jednom nogom u grobu pa ne mogu bas ništa.

Joj Ikka, mislila sam da ne treba generalizovati ljude, svaka osoba je licnost za sebe ( bez obzira na naciju :) ), a ne da su NASI roditelji jednom nogom u grobu, zato što sam nevela taj primjer Kanadjana...
Postavljacica teme je sama navela da joj je majka imala tezak zivot, pa samim tim smatram da bi trebala malo vise da razmisli i da razumije zašto se ona tako ponasa, a ne da misli da joj je majka losa osoba jer njene prijateljice dobiju pomoć od svojih majki... Ali ocigledno, iako je tražila iskustva drugih ljudi, ona i dalje misli da njena majka treba da cuva dijete od godinu dana 7 dana dok se ona i muž skijaju ( zato što je to prvobitno obecala ), iako će dijete plakati i traziti nju...Rekla je i to da dijete obozava baku, tako da ja mislim da ta baka nije nikakva babaroga kako neki misle, nego jedna dobra zenica, ali je postavljacica teme sad ljuta na nju jer nije odrzala obecanje cuvanja djeteta 7 dana :)
Shomikus
(Striper u penziji)
10. јануар 2010. у 15.28
Postavljacici teme, samo jedno kratko pitanje, da li si rodila cerku sebi ili majci, to uvek postavi sebi. Kada covek odluci da ima dete i kada to dete dodje na svet, sve sto radis u svom zivotu ukljucuje i dete, letovanje, skijanje, soping, itd. Ja ovakve teme kada čitam ne mogu prosto da verujem kako su neke mlade majke sebične i ocekuju jako mnogo od svojih roditelja. Ja uvek kažem moje dete moja briga. Ako neko od baka i deka hoće da pricuva hvala mu, ako neće nema veze, verovatno postoji razlog.
cuperak78
(domacica)
10. јануар 2010. у 16.37
@Cuperak78 - ja ništa nisam apriori ocekivala - ja sam pitala, i ona je pristala da je cuva. Nisam otisla, ostavila im Sofiu i rekla „ajd sad cao, odoh ja”. A što se mene tiče, to je dogovor, zar ne? ja postujem svoje dogovore i obecanja, i ocekujem od drugih da to isto rade prema meni!

Draga, kao sto sam već napisala povise...moje mišljenje je da je bezobrazno sa tvoje strane ocekivati tako nešto od tvoje majke. ne radi se o par sati već o sedam dana skijanja. znaci nije ništa hitno pa ti je ona to odbila...recimo moras kod doktora pa ti u zadnji cas rekla ne. ovde se radi o zimovanju/odmoru. ti imaš 32 godine nemas 22 pa da ti je potrebno još da skitas i da ides sa drustvom na zimovanje i svako vece na djuskanje. a inače za par godina će tvoja cera sama ići sa svojim drustvom i tada ćeš imati dovoljno vremena da se odmaras i da se skijas.

i dodacu da je absolutno u pravu sto je to odbila jer zamisli ti odes na skijnje i mala dobije temperaturu, šta mislis ko joj je vise potreban ti ili tvoja mama? ili ne daj Boze padne pa se razbije pa mora u hitnu, ili slučajno izvadi peglu iz ormana i ukljuci je i izgori prstice ili, ili, ili????

a to što želi da je mala zove nana i jeste njeno pravo, majka od majke je nana a majka od tate je baba, barem kod nas u sremu je to pravilo i moj sin moju majku zove nana a majku od mog muza baba ;-)

dkcrock
11. јануар 2010. у 04.14
Svako ima svoje mišljenje i svoj način zivota - neko može da vodi siterku na odmor, neki to bas i nemaju i ne mogu...
I da ne mislite kako mi Sofi nigde ne vodimo, odnosno kako jedva cekamo da je ostavimo nekome - ona je već obisla pola Evrope sa nama - od skijanja preko par letovanja do raznih izleta.
Ona se jadna u putu izmuci skroz jer joj je mukica u kolima :( ne mogu joj dati da jede nit da pije ništa osim par gutlaja vode jer odmah povrati... ne znam kako da joj pomognem.

Problem je svakako rešen - a vama hvala na raznim pogledima i mišljenjima.

oceania
11. јануар 2010. у 09.13
E svasta znaci

Otvaram temu i šta ću da vidim, samu dkcrock minusirale neke priglupe tetkice..

Žena uzela i ispricala svoju pricu,situaciju, i neke otisle i minusirale to, kao da je ovo temica tipa pampers ili platnene, pa nerviraju te osobe koje koriste pampers pa lupi minuse i sl.

heeej, malo li je glupih tema koje su sve cesce , čak ovako nešto emotivno, prica iz zivota, morate da ukakite tu i tamo :) :) (???)

ova pa cuperak zakljucila kako je čak bezooooobrazno da ti majka pricuva dete ???? Ako je bezobrazno da ocekujes od majke da pricuva unuce, onda valjda sasvim je normalno da se dkcrock javi ovde i kaže Cuperak da ti ostavim malu na nedelju dana..

ja mislim da neke ovde previse su gledale alexis , kristal karington zatim neke druge fensi serije i filmice i zakljucile da bakice po ceo dan su u kozmetickim salonima, pijuckaju pice u lux hotelima, hlade se lepezom neke perjane egzoticne zivotinje i zgrazavaju se pomisli da setaju unuce ,uspavljuju ga i slično. Za tako nešto postoje guvernanete,bebi siterke itd.

Sidjite malo na zemlju i razmislite trezveno.. Šta ti može biti draže kad si već baka nego to da grlis i pricuvas malo stvorenje ?,
kao da ako cuvas nedelju dana unuce propustices važnu kaficu sa prijateljicama (!!) a ni prijateljice ni kafa neće pobeci
I nije bezobrazno da ocekujes od majke i da upitas može li pricuvati dete.. Ako je bezobrazno da ocekujes od majke onda valjda sasvim je normalno da se dkcrock javi ovde i kaže Cuperak, Oceania

Na kraju, ovakve teme nisu za to da neko bude u pravu . Ove teme su za razmenu zivotnog iskustva. Neko je prozivo nešto slično, drugi je video nekakve situacije.. dakle, razmena
A ne da ovde još vredjate ženu jer eto zamisli , mislila je da njena majka dok je još u istom gradu/državi htela bi da provede svaki minut sa malom a da ona i muž iskoriste situaciju i odu malo na svezi vazduh . win-win situacija .

dkcrock, ja sam ti već rekla da prolazim nešto slično , doduse ne ja, već moj muž sa njegovom majkom .. Jako bezveze situacija koju smo oboje analizirali i zakljucili da je ona oduvek bila tako jedna na neki način hladna žena, sebična ali ne zla ili losa.. jednostavno, takva je.
Najinteresantnije je da ovaj tip ljudi kao ove bake, nisu velikodusne,i bezuslovni darivaci ljubavi ali ukoliko recimo unuce(i cerka ili sin) odu da žive na 10.000km onda iskoristavaju to da na elegantan način kukaju u svom krugu prijatelja , izigravaju brizne,brizne jako brizne bake, maltene ne može da dise bez unuceta (i tako skrece paznju i simpatiju na sebe) dok u real zivotu beze od unuceta kako znaju i umeju.

Naravoucenje:

Ne može tu ništa da se učini, nikakva diskusija ni rasciscavanje racuna, ko zna zašto su neke osobe ovakve, valjda su prošle svoje neke traume i gnjavaže pa sada i ne mogu drugacije. Svako sa svojom pricom, mukom, ima nas svakavih.
:)

lepi pozdrav svima

oceania
11. јануар 2010. у 09.17
auh, namucila sam se saljuci ovu poruku jer sam ugasila prozor gde sam pisala pa vracala dopisivala a beba mi u baby gym pa gledam malo u stranu malo monitor. Izvinite zbog gresaka ali jel'da , nije forma bitna već osnova ;)
JednaMamica
11. јануар 2010. у 12.23
I meni je zastrasujuce da neko kaže da je bezobrazno ocekivati od rođene majke da pricuva unuce!! Svasta,nek mi kažu da sam luda,ali ovo nije normalno.Cuj kome si radjala dete,nešto gore ne procitah.
Jeli bezobrazno ako roditelj trazi od odraslog deteta da mu pomogne. Naravno da nije! Ista krv,ista porodica.
Ove stvari se ne dovode u pitanje,pomoć obostrana se podrazumeva,ako treba da se ustrucavam moje rođene majke da pricuva sopstveno unuce,onda *ebes takvu babu i takvu porodicu.
U kakvim ste vi ljudi porodicama odrasli????????????????????
Shomikus
(Striper u penziji)
11. јануар 2010. у 15.25
Jedna mamica, jedno je pricuvati dete a drugo je CUVATI dete sedam dana dok su roditelji na skijanju. Baka i deka i te kako treba da budu prisutni u zivotu deteta, ali to je setnja, odlazak u park, zoo vrt, gledanje crtaca, a roditeljima uvek pomoći kada je neko od njih bolestan, ne može da vodi dete negde iz nekih opravdanih razloga, itd. Ali ostaviti dete i ići nedelju dana sam na odmor je cist EGOIZAM i prema detetu i prema roditelju, a da ne pricam o tome da uvek može nešto da se iskomplikuje sa malim detetom.
jednamamica
11. јануар 2010. у 15.29
A šta je onda sa generacijama dece koje su svoje letne (2 meseca) i zimske (jedan mesec) raspuste provodili kod baka i deka. dajte molim vas, 7 dana egoizam, od mojih prijatelja baka dolazi po 6 meseci iz beograda preko okeana da bi cuvala unuke i kaže da su joj to najsrecniji dani u zivotu.
majkakg
(mama)
11. јануар 2010. у 15.38
Ovde je, kroz jedan dogadjaj, opisano mnogo toga. Ti mislis da tvoja majka „uziva u zivotu”, dok se ti mucis (pocela da radis sa 17 godina), ona živi u centru, a ti na NBG, ona je cudna... definitivno, kakva god da jeste, ona je TVOJA majka. Niti neko ovde može da te razume, niti da te savetuje, kao sto može ona. Ona te je rodila, odgajila, pa iako ti nije dala sve sto zi zelela, dala ti je onoliko koliko je ona smatrala da treba.
Ti nju osuđuješ zbog mnogo vise stvari osim pogazenog dogovora za zimovanje.
Meni se to ne dopada. I iskreno, u startu imam odbojnost prema ljudima koji najrođenije ogovaraju po forumima, rodbini, komsiluku, prijateljima...
Kao majka, devojcice od 20 meseci: ne bih se usudila da odem na sedam dana od nje. To bi mi teško palo, ne bih mogla da se opustim, a ako bi se nešto desilo... kao majka devojcice od 13 godina: mogla sam da odem, ili da ona ode, već kad je imala 4,5 godina... ali nisam uzivala, niti bila opustena u toj razdvojenosti.
Moja majka svakog radnog dana cuva moju mladju cerku. Moja svekrva, koja još uvek radi, nedeljom ceo dan provodi sa njom. I njih dve su, kao i ja, ziva bica, imaju svoje mane i vrline. Ponekad se sa njima ne slazem, ponekad me naljute... ali ih volim i postujem zbog onoga sto jesu, i sto cine za mene i moju porodicu.
Možda da, kao majka, poradis na svom odnosu sa majkom? Da razmislis i pronadjes način komunikacije u kojem ćete obe da iskazete svoja mišljenja, svoje povredjenosti, strahove... a da se ne optuzujete i ne ogovarate po javnostima?
Dkcrock
11. јануар 2010. у 15.56
@Oceania - hvala ti draga sto si napisala svoj post - to sam i ja mislila ali nisam napisala u zadnjem postu da se ne bi još vise razjarile druge mamice...
:))
Neke su osobe prosto takve, kao sto je tvoja svekrva (ili tasta?, nikad ne znam!)...i moja majka je sebična, nervozna, veoma često neprijatna prema ljudima (poznatim i nepoznatim) ali eto šta je tu je...
Pa ko može nepoznatim ljudima da kaže „rekla sam im ja - nek' radjaju kol'ko 'oce, mene ne zanima! da ne racunaju na mene da im pomazem posle!” - da propadnes u zemlju coveceeee, a pritom joj nismo uopste tražili pomoć.
Jedno je da to mislis i da podelis na (malo) finiji način sa svojim detetom/svojom porodicom,a drugo da tako „ponosno” to pricas okolo.

@Shomikus - da li se slazes sa ovim iznad?
Nije ovde glavni problem to skijanje, nego ovo iznad, dublje stvari - takt, osecaj, lepe reci kojih nema...
Mojoj mami je „naporno” da izvede Sofi u setnju u parkice oko zgrade...

@Jednamamica - u pravu si: sasvim je normalno da (odrasla) deca pomazu roditeljima koji ostare! a ako to ne uradimo (mada retka su ta deca koja neće pomoći roditeljima, zar ne?), budemo sebični, samozivi, itd... Tako izgleda sve ide u krug :)

JoannaL
11. јануар 2010. у 16.25
Ja vas čitam i vi mene pravo plasite.
Ja imam 40 godina,planiram da radim minimum do 58-60,a posle imam sijaset planova koji ne ukljucuju obdaniste u kuci. Moj sin će tada imati blizu 35 godina i možda ću imati unuke, ako bog da, a ko zna, Katarina će biti starija od 20...sve ocekujem, nikada ne kažem ovo ono ali ...
Ja ne nameravam da cuvam unuke danima i mesecima.Ja im mogu platiti pomoć i mogu uskociti tu i tamo, pa i jednom-dva put u nedelji ali da cuvam decu full time nakon što moji porastu, svaki dan, TO NE.
Jedan vikend, ajde..razumem, a ceo raspust-NE.
Mislim da je vreme baba u pregacama,viskom kilograma, belom kosom vezanom maramom je prošlo. Neću ni moja cerka da to radi kada poraste.
Sada je neuporedivo lakse odgajati decu nego našim majkama, nema potrebe melodramatizirati.
Moja majka dolazi jednom u 2 godine i ostaje nekoliko meseci.Cuvala je samo Katarinu 3 meseca, jer je to izricito zelela ali imala sam i siterku koja je uskakala kada je baka isla frizeru i kada je trebalo kucu ocistiti i sl.
Moja majka sa 66g renta auto u Kanadi ima međunarodnu dozvolu! Sama putuje, sama sve istrazuje, ponosim se njom.Ali nije mi bila sluga za decu nikada. Uvek sam ja bila uz nju i uvek je ona bila ta koja je tražila svoje unucice sebi, nikada nisam to bila ja , da je molim.
Moja deca su od početka-moja deca, a sve ostalo je ekstra.
I iskreno nekad ni ne valja da su babe i dede previse okolo jer se mesaju u vaspitanje i podizanje dece a meni to smeta.
Šta znam, možda zvucim hladno ali ovo je shvatanje vecine žena iz moje okoline.
Aranos
11. јануар 2010. у 16.26
Jaooo koliko puta ovoj papagajki „jednojmajci' i sličnima treba ponoviti da razumeju prostu stvar kao sto je: da decu od 5, 6 godina otperjati na selo kod babe i dede nije isto kao uvaliti bebu ili jako malo dete na cuvanje 7 dana!

Za tih 7 dana su stariji ljudi apsolutno odgovorni za sve što se tako malom detetu desi.
Hajde probajte vi papagajke koje razmišljate p****m a ne glavom da shvatite koju odgovornost uvaljujete roditeljima na duže cuvanje tako male dece, zar ne? Kada bi se nešto loše desilo [ne daj boze] zadavili biste ih smatrajuci ih odgovornim.

Pazi one se još zgrazavaju?!
Sebične im majke, more mars kaciperke i lucprde koje misle da se ceo
svet vrti oko vasih prohteva i da svi trebaju da padnu u nesvest sto ste ispilele decu valjda ka oko a ne kao sve ostale hiljadama godina.

”
Bu-Bu
(mama ;-))
11. јануар 2010. у 16.27
oooo imam i ja jednu takvu :-)))
ne mamu već sveki :-)
radije eo dan gleda serije nego da izvede
unuku u setnju,a drugim bakama i dekama se ruga tipa šta imaju
da vode svaki dan decu napolje hheehheeeej

S druge strane,kako bi bilo da sam blizu mame ne znam ,ali znam da
kad dodjemo ne moram ni da pitam da li mogu da ostavim decu,već ona place i zove dovedi ih ja ću paziti ja ću sveeee
Kad dodjemo po decu pitam je kako joj je jel se umorila
jesu bili bezobrazni,a ona ma neee dovedi ih i sutra ujutro čim ustanes
a moja baka se smesi i kaže bome su je sinoć boljela ledja,na šta će moja mama ,ma ajde šta pricas kakva ledja i odmah prebacuje temu
Da ne pricam o tom kako se namucila pored mene i brata sama
i kakva tuzna prica je bio njen zivot,ali ipak za svoje unuke baka
uvek ima vremena.Ni moja baka nije bila takodjer drugacija
JoannaL
11. јануар 2010. у 16.29
majkakg-Ti nju osuđuješ zbog mnogo vise stvari osim pogazenog dogovora za zimovanje.
Meni se to ne dopada. I iskreno, u startu imam odbojnost prema ljudima koji najrođenije ogovaraju po forumima, rodbini, komsiluku, prijateljima...

Mogu samo da potpisem.
Ilkka
11. јануар 2010. у 16.31
Postavljacica teme je sama navela da joj je majka imala tezak zivot, pa samim tim smatram da bi trebala malo vise da razmisli i da razumije zašto se ona tako ponasa, a ne da misli da joj je majka losa osoba jer njene prijateljice dobiju pomoć od svojih majki
--------------

kaži mi, a ko to manje ili vise nije imao tezak zivot, bar neko vreme? i šta je to „tezak zivot”? jedno je da su roditelji ozbiljno bolesni.
Ilkka
11. јануар 2010. у 16.38
uostalom, razmislite malo, u toj prici o „teskom zivotu”, a vi mislite da svako na zapadu ima fantastican zivot? pa i oni ljudi rade po 2-3 posla da svojima priuste vise, nemaju bog zna kako para, imaju svojih muka. ispade da su samo nasi jadni u srbiji imali tezak zivot.

a ako nam je izgovor rat, pa i mi smo preziveli rat i sankcije i nemastinu, itd, da li to znači da ćemo sutra nasoj deci da govorimo kako smo imali „tezak zivot” pa ne možemo da im pricuvamo decu?

a što se tiče toga da decu radjamo sebi..pa sad..i da i ne..radjamo sebi, ALI koliko pritiska dobijamo od svojih roditelja da dobiju unuce da bi produzili lozu? pa ako hoće unuce da produže porodicu, nek ga cuvaju.

juče pricam s tatom o mukama naših baka, kaže tata: „ma glupost, emancipovale se gospodje pa ne mogu da cuvaju unuke”.
skoljka
(student)
11. јануар 2010. у 17.23
Pošto vidim da je hot topic u pitanju da dodam i ja neku svoju.
Eto, ja sam isto mišljenja da bake nisu tu da bi cuvale nasu djecu, a pogotovo ne full time, osim ako bi one to bas bas voljele...
Ja bih voljela da je moja mama ovdje mnogo, ali i da jeste ja bih opet moju malenu poslala u obdaniste, bar posle druge godine. Nekako mi to normalno tako...i od svekrve isto tako ništa drugo ne ocekujem nego da uskoci kad je frka (neko vece, kad ja moram da skoknem negdje i tako sl).
Ali, na kraju krajeva sve je to u međusobnom dogovoru, pa nema tu nekih pravila. Meni je drago sto je moje dijete voljeno od strane svih u familiji, i to mi je sasvim dovoljno, bas ništa drugo ne ocekujem ni od koga.
Isto tako mislim da je ok da se i beba ostavi na duže, ako ste se svi slozili i osjecate se ok u vezi toga (ne razumijem bas cemu silne optuzbe od strane nekih, svasta, mora da i vi imate nekih nerazjasnjenih problemicica kad morate tako reagovati).
kompjuter
11. јануар 2010. у 17.25
Potpisujem Iku.

Bas malocas pricam sa prijateljicom i mi pricamo u vezi ovoga, tek ona meni 'meni je moja majka rekla da na nju ne racunam kada budem imala svoju decu, i kada su mi se deca rodila, prvo dete, ja posle carskog u bolovima, zovem je da dodje da mi pomogne u kanadu, a ona ti meni 'sama si se *ebala, sama ih sada cuvaj''.Ja sam bila sokirana,mislim kakva je to majka.Ona je bas bila pala u depresije posle porodjaja,srećom imala je svekrvu koja je voli kao rođeno dete i koja joj se tu nasla svaki dan da joj pomogne oko bebe, kasnije i drugog sina i sada ih cuva obojicu, obozava decu i sve bi dala za njih,bez da se moli za neku pomoć. I ona kaže, kakva mi je majka, sebična, egocentricna, samo misli na sebe i svoje dupe - hoću da kažem da se univerzalno zna šta je normalno ponasanje,a šta ne (ovde ne govorim da neko treba da cuva unuke full time,daleko od toga, ali da se sam ponudi, zovne, dodje, pomogne je za mene vise nego normalno).Ja razumem da ima razlicitih prica,ima i majki koje napustaju svoju decu, neke se razvode i preudaju i ostave decu kod oca,ima svega na ovoj planeti,ali ne moram da opravdavam to kao normalno.
cuperak78
(domacica)
11. јануар 2010. у 18.23
da su bebe za babe, pa babe bi ih same radjale ;-)

cuperak78
(domacica)
11. јануар 2010. у 19.00
„oceania
11. januar 2010. u 09.13
E svasta znaci”

-Draga, posto se sledeći komentari odnose na mene direktno ću da ti odgovorim. a inače sam skorpija u horoskopu i volim da isterujem pravdu pa makar i po moj kicmi ;-):-)

„Otvaram temu i šta ću da vidim, samu dkcrock minusirale neke priglupe tetkice..”

- niti dajem minuse niti pluseve, ne patim od toga, imam svoj stav i svoje mišljenje i iza toga uvek stojim pa makar to i bilo pogresno. ne prihvatam nebuloze a pogotovo ne ljude koji se samo zale na druge a pritom ne pogledaju prvo svoj prag ;-)

„ova pa cuperak zakljucila kako je čak bezooooobrazno da ti majka pricuva dete ???? Ako je bezobrazno da ocekujes od majke da pricuva unuce, onda valjda sasvim je normalno da se dkcrock javi ovde i kaže Cuperak da ti ostavim malu na nedelju dana..”

- sasvim je noramlno da se dete od 20 meseci nikome ne ostavlja na duzi period od par sati ;-)

„ja mislim da neke ovde previse su gledale alexis , kristal karington zatim neke druge fensi serije i filmice i zakljucile da bakice po ceo dan su u kozmetickim salonima, pijuckaju pice u lux hotelima, hlade se lepezom neke perjane egzoticne zivotinje i zgrazavaju se pomisli da setaju unuce ,uspavljuju ga i slično. Za tako nešto postoje guvernanete,bebi siterke itd.”

- nemam bebisiterku ali imam cistacicu koja jednom nedeljno dodje i ocisti mi stan, opere i opegla ves, decu cuvam sama ;-)

„Sidjite malo na zemlju i razmislite trezveno.. Šta ti može biti draže kad si već baka nego to da grlis i pricuvas malo stvorenje ?,
kao da ako cuvas nedelju dana unuce propustices važnu kaficu sa prijateljicama (!!) a ni prijateljice ni kafa neće pobeci
I nije bezobrazno da ocekujes od majke i da upitas može li pricuvati dete.. Ako je bezobrazno da ocekujes od majke onda valjda sasvim je normalno da se dkcrock javi ovde i kaže Cuperak, Oceania”

- da draga, bezobrazno je od bake što ne želi da cuva unuce sedam dana da ne bi propustila kafu sa prijateljicama (jer ta kafa a ni prijateljice neće pobeci). A nije bezobrazno od majke sto će da ostavi bebu od 20 meseci na sedam dana zbog radi prohteva/skijanja i odmora bez obaveza sa 32 godine? (jer zimovanje će negde da pobegne, neće biti u modi sledeće godine)

„Na kraju, ovakve teme nisu za to da neko bude u pravu.”

- bas tako, svako ima pravo na svoje mišljenje i od tebe nije fino da nas vredjas sa komentarima tipa „neke priglupe tetkice” ja nju nisam vredjala ako sam joj rekla da je sa njene strane bezobrazno sto hoće da ode bez odgovornosti na skijanje i svoju odgovornost prepusti baki koja je već u godinama (i ako je žena možda skroz fit). Ali, dete od 20 meseci je naporno cuvati a pogotovo na toliki dug period. I ne daj Boze nešto mu se desi, pa koga bi ona krivila? sigurno ne sebe sto je ostavila, već svoju majku sto je nije „dobro” pazila...

ajde da budemo malo realni...

malena25
(NN)
11. јануар 2010. у 22.23
U Americi se žene vracaju na posao posle 6 nedelja porodiljskog i ostavljaju ga u obdaniste ili sa babysiterkom po 10 sati dnevno(bebu od mesec i po).Da li je to u redu po tebi Cuperak?
Po meni nije,pa opet ljudi ostavljaju,tako isto i ovo zašto ne bi bilo u redu ostaviti dete od 2 godine,nije to beba od par meseci da trazi maminu siku svako 2 sata.
barbie-barbie
12. јануар 2010. у 00.03
Evo da i ja nešto dodam,mada me ova tema samo rastuzuje...jer je moja majka daleko(u Srbiji) i znam da bi bila najsrecnija kada bi mi pomagala oko dece.Znam da bi i zivot dala za njih,ako bi trebalo.I u pravu su svi ljudi koji kažu da bake treba da pomazu oko unucica,jer ako vole svoju decu,treba da vole i unucice.Jer tako složna porodica je zdrava i uspesna.I tuzno je decu ostavljati bebisiterkama i vaspitacima,a ne da ih cuva baka,koja bi trebalo da ih obozava(znam da je za decu bolje da idu u skolice,ali za bake je bolje da budu sa svojim„zivotima”).Zar može bilo kakav tretman za ulepsavanje da ih usreci vise nego vreme provedeno sa svojom decom?
A ako je to mucenje za bake,onda jednostavno ne traziti to od njih.Još jedan razgovor sa na temu cuvanja dece ne bi pomogao.U tom slučaju traziti neko pomoćno rešenje..bebysitter,kindergarden..itd.Jednostavno tim osobama nešto fali..jer šta ocekivati..da li će im deca,kada još ostare pomoći.Verovatno ne,jer su povredjena.Zar ljubav nije uzajamna?

barbie-barbie
12. јануар 2010. у 00.04
Evo da i ja nešto dodam,mada me ova tema samo rastuzuje...jer je moja majka daleko(u Srbiji) i znam da bi bila najsrecnija kada bi mi pomagala oko dece.Znam da bi i zivot dala za njih,ako bi trebalo.I u pravu su svi ljudi koji kažu da bake treba da pomazu oko unucica,jer ako vole svoju decu,treba da vole i unucice.Jer tako složna porodica je zdrava i uspesna.I tuzno je decu ostavljati bebisiterkama i vaspitacima,a ne da ih cuva baka,koja bi trebalo da ih obozava(znam da je za decu bolje da idu u skolice,ali za bake je bolje da budu sa svojim„zivotima”).Zar može bilo kakav tretman za ulepsavanje da ih usreci vise nego vreme provedeno sa svojom decom?
A ako je to mucenje za bake,onda jednostavno ne traziti to od njih.Još jedan razgovor sa na temu cuvanja dece ne bi pomogao.U tom slučaju traziti neko pomoćno rešenje..bebysitter,kindergarden..itd.Jednostavno tim osobama nešto fali..jer šta ocekivati..da li će im deca,kada još ostare pomoći.Verovatno ne,jer su povredjena.Zar ljubav nije uzajamna?

Dkcrock
12. јануар 2010. у 01.57
@majkakg - pa ja smatram da forumi služe tome da anonimno možeš da podelis svoje brige, probleme, pitanja, itd... i da želiš da cujes iskustva drugih u sličnim situacijama. Svaki put kad otvorimo nečiji post, zadjemo u neciju privatnost. :)

@Skoljka - sve je stvar dogovora naravno, ja nikada nisam racunala na moju majku da će biti tu stalno da cuva Sofiu... samo sve to zaboli kad se kažu tako neke ruzne i bezosecajne stvari, a oko mene sve neke bake koje jedva cekaju da provedu vreme sa unucicima.

@Barbie-barbie - ironicno je sto sam ja po insistiranju moje majke odustala od upisivanja Sofie u jaslice... ali poslusala sam je jer mi je majka i valjda zna neke stvari. :)
cuperak78
(domacica)
12. јануар 2010. у 03.47
malena, nije u redu vracati se na posao i ostavljati dete u jaslice, neke majke to rade jer žele da sede na dve stolice (i jare i pare) a neke to rade zato što moraju. a one sto moraju bi se rado zamenile sa onima koje to rade a nije im nužno.

inače nigde nisam napisala da bake ne trebaju da pricuvaju unuce, sigurno da trebaju ali ne na sedam dana 24h.

i još jednom da se ponovim, to je još beba i tek je prohodala i osamostalila se i dobila neku slobodu i ne zna šta će sa tom slobodom pa hoće sve da isproba (ceo svet je njen i nov i ne plasi se ničega). šta mislis, da li jedna baka može 24h da se brine o tom detetu i da konstantno pazi da se tom detetu nešto ne desi? taj period je tezak za decu i uvek teraju mak na konac i brzi su da naprave neku nezgodu a mi to svi dobro znamo...

maja3s
(diskutant)
12. јануар 2010. у 03.47
mene malo i nasmija gore komentar..pomisli kakva majka ..:):((((
nije ni cudo sto su nam takvi doktori i babice kad nekima majke tako govore :(((

svi bi mi dali zivote za nasu djecu...i bake i deke i roditelji...nezna se ko bi prije...

tezak zivot su imale naše babe...a ne naše mame...jer naše su mame isle da rade..tad su žene pohrlile na radno trziste..

pa ljudi moji su od jedne plate isli na godisnji..nisu morali stediti za tako nešto...ko kaže da tae generacije naših mama nisu egoisticne...pa koja je od njih rodila vise od 2...čim je osjetila tezinu djece tu je bio kraj...čitav taj period 'budjenja' žene...gdje se sad naše generacije žele vratiti na staro...

koliko je tvoja majka sebična postavljacice vidi se iz toga(ako nije zbog medicinskih razloga) rodila još jedno djete

poznajem ljude koji nisu htijeli da imaju vise od jednog djeteta da nebi dosli u situaciju da djele 1kg babana bukvalno između svog i između još jednog svog djeteta...STRASNO JE TO

poznajem i one(ima ih mnogo) koji se duboko kaju jer imadose samo 2 djece...

draga postavljacice, i da si dala Sofi u obdaniste nebi mogla na zimovanej bez nje...dakle to ne mjenja situaciju...
ja sam svoje prvo djete vodila na bracno putovanje :)) i to nam je jedno od najljepsih putovanja...nisam ni razmišljala da pitam majku ili svekrvu...jer bi sebi upropastila putovanje da sam ga ostavila...mislila bih na njega i nebi se mogla opustiti...imao je 1,5g

sad mi djeca pricuvaju malog ako trebam u prodavnicu...dovoljno su veliki...a nikad ih nismo ostavljali kod baba...ako bas nismo morali...i po njihovim zeljama

JonnaL, ne planiraj..kažu nevalja planirati...šta mislis ma sutra me može auto udariti i ništa od planova..NE DAJ BOZE..

ja kad budem u penziji...ništa mi neće biti teško odvojiti 7 dana sa mojim unucima...ali kad i meni i njima odgovara...ali ne pod obavezno..onako...ali kakve će mi snaje biti ??????

ovo u americi je uzas...a mi smo u skripcu tu...tamo treba dobro da se obezbjedis da bih rodio djecu...a mi smo u skripcu sa vremenom..jer obično dok se nadje partner već nam je oko 30 pa se onda djeca na brzaka radjaju :))

hehe...neki dan smo bili na familijarnom rođendanu...i zezali smo mog svekra..posto i mi i djever ima po 3 djece...a djed nam je uvjek govorio poslje drugog..ma dosta vam je djece...jer i oni imaju 2..i pitam ja djeda a gledam u jetrvu..malo i malo u njega...jel nam dosta djece djede...a on zatvori usta :)))) i pobjeze sa njamanjim u drugu sobu...mi se samo smijali :)))))vise ništa ne komentarise :DDDDD
dkcrock
12. јануар 2010. у 04.41
@maja3s - :)) tragikomicno zar ne? MOji jesu imali uslove za drugo dete posle par tezih godina u početku, ali eto kao sto ti rece...
A jaslice naravno nemaju veze sa skijanjem/letovanjem itd. a i Sofi je uvek svuda isla sa nama, to nije problem (osim ovoga sto joj je mukica u voznji pa povraca,i ne može ništa da jede nit da pije... pa je bas naporno!)...
U Americi jeste strasno, i to kratko porodiljsko i sve...
isidora_c
12. јануар 2010. у 05.35
draga, zao mi je sto ti je majka takva, ali imaš preko 30 godina i do sada si se morala naviknuti na nju. reci joj samo da nije lijepo što se ne pridržava dogovora i da je vise nikada nećeš pitati za uslugu.

ja bih za svoje roditelje uradila sve i isto tako bi oni za mene (posebno mama), ali neki ljudi su jednostavno sebični i ne možeš tu ništa. ne daj da te to puno pogadja.
dkcrock
12. јануар 2010. у 06.16
@isidora_c - da, nazalost tako je... kao sto rekoh, razni ljudi, obicaji, zivoti, odnosi... drago mi je sto ti imaš super odnos :))
caki81
(ribar)
12. јануар 2010. у 07.28
verovatno se većina vas neće složiti sa mojim stavom ali izvinite ŠTA ĆE BEBA OD SEDAM MESECI SA BABOM I DEDOM 7 DANA BEZ RODITELJA.Zašto je ne vodite sa vama ili svo troje provedete tih sedam dana kod kuće .Šetajte se ,igrajte se ,mazite se sa vašom bebom.Mi imamo blizance od 8 meseci i uživamo u svakom trenutku provedenom sa njima . Pomoć nam nije potrebna jer nam je najlepše kada smo sami, jedino mi je žao što moj muž nemože više vremena da provodi sa nama.

dkcrock
12. јануар 2010. у 07.46
@Caki81 - Sofi ima 19 meseci - odnosno godinu i 7 meseci :))
oceania
12. јануар 2010. у 07.55
I ja bih uradila ovako kako Isidora kaže..

JoannaL, svakako da ćeš biti baka onako kako ti izaberes.. Verujem da nećeš nositi maramu preko glave i kuvati po cele dane ruckove i zimnice, praviti domaće rezance za supu i sve to za 100ljudi :)

Međutim, zašto uvek kad se radi o ovoj relaciji baka>cerka>unuce je prepuno stereotipa, to ne kapiram .(?) Možda postoje majke koje uvale svojoj majci dete i hajt' cuvaj ga -odoh ja. Ali to nije neko pravilo pa ne možemo da podjemo od te osnovne tacke kako neke ovde uporno to guraju i polaze od ove hipoteze.

U međusobnim rodbinskim odnosima sasvim je normalno da se bake brinu,vole,žrtvuju za svoja unucad za svoju cerku/sina.. Ne vidim kako bi tebi ili bilo kome penzionerski zivot zeznut ako pricuva svoje unuce 7dana s'vremena na vreme, kad ti prihvatis i kažeš „da” .. jer najcesce i same bake vole da imaju unuce kod sebe, imaju malo smeha i placa u kuci, gnjave se pomalo ali i uzivaju. (zbog toga sam rekla win win situacija)

Sa druge strane, svako je svoj slobodni arbitar u zivotu , i ako nećeš da ti unuce bude 24h uzastopce na tvoju duznost onda je i to u redu, i to ćeš fino lepo staviti do znanja i niko te i neće upitati da li ćeš uzeti unuce preko vikenda i sl.

Cuperak slatki najsladji daj idi uzmi pudru i napudiraj si nosic ;) nisu ova razglabanja za tebe , što se mene tiče ja te uopste i ne razumem šta pricas i zaspim dok čitam šta si nasvrljala.

Dkcrock
12. јануар 2010. у 08.08
@Oceania - :)) nasmejem se kad procitam tvoj post ;)
caki81
(ribar)
12. јануар 2010. у 08.28
Sve jedno,mislim da kada VAM Sofi bude rekla da hoće da ostane sa bakom tek onda je i treba ostaviti
isidora_c
12. јануар 2010. у 10.34
dkcrock, imam ti ja svakakvih primjera u porodici. sa tatine strane žene kao da su rođene bez materinskog instinkta, a sa mamine opet idu u drugu krajnost. jedna moja sezdesetogodisnja tetka tako cuva unuka još od njegove 1. godine 24 sata dnevno od ponedjeljka do petka. rodica i muž svrate na rucak, prosetaju malo sa sinom i opet ga vrate baki. kažu baka neće da se unuk traumira ranim ustajanjem.

kod tebe mi se svidja sto vidis kako ne treba raditi i moći ćeš da razvijes sasvim drugaciji odnos sa svojom kcerkom tako da i ona racuna na tebe i ti na nju u svakoj situaciji.

ja ne bih isla nikako na skijanje (volim svoje noge nepolomljene :)), ali u krajnjoj situaciji nije ni važno da li je majka u pitanju i da li je u pitanju odmor ili ne. dogovor je dogovor i ne podnosim ljude koji ne drže obecanja.
mila123
12. јануар 2010. у 12.10
Stereotip je i juznjacka baka koja nema zivota do dece i unucadi, stereotip su i tuzni ostareli ljudi bez jednog, dvoje, troje dece. Dkcrock, pogresile ste i mama i ti, sto pre dogovora o putovanju niste napravile stih probu, to se radi i kada se dete ostavlja u jaslama, kod bebisitera, a kamoli kod babe i dede. Nisu svi ljudi spremni da izdrže ogromnu odgovornost cuvanja tudjeg deteta, a ni menjanje rutine koje je kod starijih ljudi važna kao i kod dece. Kao neko ko je hiljadu i kusur km udaljen od baka i dede i ko i u wc nosi mobilni u slučaju da mi pozli (mogu se osloniti samo na komsiluk) mogu ti samo reći da nisi svesna šta imaš. Zovi mamu, reci joj dva puta dnevno da je volis i uzivajte i ti i cera u makar par sati nedeljno. ..ebes ljutnju, skijanje i prebrojavanje ko, kada i kod koga dolazi, to što tvoja cera obozava baku i ona nju nema cenu. Osmeh na lice, poziv i poljubac nani, noni ili baki i zivot odmah postaje veseliji:)))))
dkcrock
12. јануар 2010. у 12.34
@isidora_c - znaci iz krajnosti u krajnost...
Stvarno se nadam da ću biti drugacija majka i baka jednog dana, treba već da pocnem da zapisujem šta treba i ne treba raditi :) za slučaj da postanem senilna :))
Jel ima ovde mogućnosti pisanja maila? evo ga moj pa pusti porukicu ako hoćeš [email protected]
Dkcrock
12. јануар 2010. у 12.38
@mila123 - :)) lepo si sve to rekla :))
Staromodna_mama
12. јануар 2010. у 13.11
CUdo nevidjeno - da vas je žena pitala kako da bebu odvikne od sisanja, ja garantujem da bi devedeset posto vas koje ovde delite minuse svakom iole normalnom komentaru i zgrazate se nad idejom da baba cuva dete reklo „ostavi je kod babe i dede na nekoliko dana pa će da se bez problema odvikne”. Ali cudna mi cuda, žena hoće da ide da se provodi, zamisli hoće da ode na skijanje na sedam dana!!!! Ajde bre, malo spustite loptu!

Danasnji svet je sav otisao naopacke, sve sto je normalno danas je nenormalno i obrnuto. Normalno je da decu ostavite u jaslicama svaki dan po 8-10 sati, bebe koje su daleko manje od ove u pitanju, a nije normalno da je pricuva baka, osoba koju pozna i voli. Normalno je da baba vise voli da izadje na kafu i u kazino da kocka i kod frizera a nije normalno da želi da provodi vreme sa svojom unucadi. Pu bre na sav ovaj moderan i „normalan” svet. Pa bre, pre su babe odgajale decu dok su mame i tate isle trbuhom za kruhom, a sad smo se svi fino pogospodili pa ne može jelte baba da propusti sesiju partije karata sa kolegicama, nego predlaze da se uzme bebisiterka, a ove naše pomodarke i pokondirene tikve to sve prihvatile kao normalno i „danas je to tako”. Ma dajte molim vas, dobro vam rece Oceania (svaka cast - nisam ocekivala od tebe takav stav, imaš od mene veeeeliki plus, ja ih ne delim na one elektronske već ovako usmeno), šta ste sve sad iz klana Karingtonovih. I meni je moja majka celog zivota ponavljala „ja neću da ti cuvam decu”, i sad je i ne pitam da ih cuva, neka hvala. Ako može da bude toliko sebična da tako nešto samo pomisli a kamoli izjavi, onda ja ne želim ni da je pitam. To ne znači da je ja ne volim, niti da je moja deca ne vole, ali do nje je bilo da celu vezu sa njima produbi na daleko visi nivo, a to je ona propustila. Meni će jednog dana biti zadovoljstvo i cast da ako dozivim cuvam svoje unucice kad god je to moguće, a za kaficu i frizera će se valjda uglaviti neko vreme u mom prenatrpanom penzionerskom zivotu. Većih gluposti nisam dugo procitala do na ovoj temi. Pretpostavljam da ćete isto tako svoje roditelje strpendati u staracke domove da se drugi brinu za njih, jer je to isto „danas tako” i „normalno”. Sto bre da se neki tamo starci (hm, pardon, roditelji), mesaju u vase prenatrpane zivote, kad ste ih tako lepo sredili, kuvarice kuvaju rucak, guvernante i bebisiterke cuvaju decu, pa samo još njih da zbrinete kod Filipinki u kakav staracki dom i eto imate onda vremena za vase zivote. Fuj!
JednaMamica
12. јануар 2010. у 13.24
Staromodna mama, svaka ti je zlata vredna. Ono sto je sasvim normalno je postalo nenormalno i obrnuto.Izgleda da je zapadni način zivota vecini isprao mozak i te kako.
acinica
(vaspitač)
12. јануар 2010. у 14.07
Staromodna mama BRAVO...određeni komentari su takvi da ispada da Dkcrock zlostavlja majku,ako je poželela da ide na skijanje 7 dana ne 70,šta je loše uradila,i koga bi drugo pitala nego rođenu majku,šta tu ima loše????????!!!!!!!!!
dkcrock
12. јануар 2010. у 14.37
@staromodna mama - šta da ti kažem? sve si rekla onako kako ja nisam bas umela - bas zestoko! :))
Izgleda da vecina mama ovde ne ocekuje da im roditelji pomazu - pitam se kako će ti roditelji reagovati ako/kad se deca prema njima postave isto tako jednog dana kada im bude potrebna pomoć...

@jednamamica & acinica: :))
JoannaL
12. јануар 2010. у 14.47
CUdo nevidjeno - da vas je žena pitala kako da bebu odvikne od sisanja, ja garantujem da bi devedeset posto vas koje ovde delite minuse svakom iole normalnom komentaru i zgrazate se nad idejom da baba cuva dete reklo „ostavi je kod babe i dede na nekoliko dana pa će da se bez problema odvikne”.

Staromodna mamo, pa zar ovako savetujes odvikavanje od dojenja? Nije mi na kraj pameti to palo, niti sam ikoga ovako savetovala da prekine dojenje.Ovo definitivno nije najbolji način.
Inače tvoj celokupan komentar je iskljuciv i pun stereotipa.
cuperak78
(domacica)
12. јануар 2010. у 14.54
pa kad je zapad i zapadni zivot toliko los, šta ste se onda sve nabile na taj zapad? pa brate mili vratite se kuci i onda terajte tu ideologiju da su vase majke vasi veciti robovi. em cuvale vas em sad moraju i da cuvaju vasu decu.

nemoj da se lažemo, ni pre nisu sve babe cuvale decu, cuvale su one koje nisu imale 4 razreda zavrsene skole jer ništa drugo nisu znale a skolovane su pile caj, isle kod snajderke da im sije haljinu pa kod frizerke i destinacija im je bila Pariz, Rim i nazat.

ocrnili ste bre ovu babu koja ne želi da cuva dete 7 dana, (egoista i hladno krvna i šta sve niste napisali o njoj) i zao vam je zato što je ona takva a niste ocrnili majku koja hoće da ide na skijanje 7 dana i da fura svoj fazon, da se provodi i da uziva...i to sve pod izgovorom, pa maloj je muka u putu pa zato ne bi da je vodim, jebiga muke su to. šta li tek da kažu one koje putuju iz Nemacke, Danske ili Svedske po 24h za Srbiju? a kolko bese ono, Beograd - Kopaonik 3 sata voznje sa kolima ili Zlatibor a možda i Golija malo dalje, 5 sati voznje? međutim, kad se vodi dete onda nema djuskanja do zore :-)

Republica
12. јануар 2010. у 15.33
Sad mi pade na pamet.A shto vi ne bi i baku poveli na skijanje?
Ona se sanka sa malenom,vi skijate a deka malo odahne..;:0))

Mozhda bi vas to putovanje i zblizhilo.
cuperak78
(domacica)
12. јануар 2010. у 15.42
Bravo Republica, bas tako, skidam kapu ;-)
Staromodna_mama
12. јануар 2010. у 15.44
Ne Joanna, ja ne preporucujem takvo odvikavanje od sise, nemoj molim te da stavljas reci u moja usta, ja i sama ionako stavim previse, ne trebaju mi pomagaci. Rekla sam (procitaj opet) da bi vecina vas ovde (cast izuzecima) tako preporucila, i tad ne bi bio problem ostavljanja bebe i deteta babi na nekoliko dana. E sad sto je rekla da ide na skijanje, to je problem. Valjda su se mnoge videle u ulozi babe danas-sutra pa im već mrsko sto će pricuvati unuce tu i tamo pa i na nekoliko dana.

Apropos komentara da su babe sa četiri razreda osnovne cuvale decu - pa izvini da sam ja dete i da biram između babe sa četiri osnovne koja voli da bude sa mnom uvek i babe sa fakultetom koja eto nekad može da me uglavi u svoj raspored aktivnosti, ja biram ovu prvu. J.ebem ti porodicu kad je to postalo uglavljivanje u raspored i politicka korektnost. Porodica i familija je nekad bila uvek tu da priskoci da pomogne i da se nadju jedni drugima, a evo sa emancipacijom, modernizacijom i zapadnjackom civilizacijom (ima l' još koja -ija, ako sam nešto preskocila slobodno nadodajte), rasturismo i tu najosnovniju zajednicu ljudskih bica. Uskoro će nam televizor i kompjuter i da ne zaboravimo ker i macka biti najveca porodica. Al' to je već visa matematika za ovu ovde diskusiju izgleda, ovde se ne vidi dalje od cistacice i bebisiterke uprkos svim našim diplomama i karijerama - opet kažem, cast izuzecima.
Vodo_lija
(nasmijana)
12. јануар 2010. у 15.52
Morala sam da se javim, dugacko brate za citanje ali „staromodnamama”, imaš 100 pluseva od mene, usmenih :)))

Svaka ti je brate na mjestu...kakve su to danasnje bake, pitam se i ja?!

Moja mama i tata još nisu vidjeli Maju „uzivo”, ali kada sam bila dole, vidjela sam kako se ponasaju prema bratovoj djeci, ma zivot bi dali za njih, mladi su postali baba i deda, u 42-goj, i nikada se nisu protivili za cuvanje, ne da moj brat to iskoristava, ali oni jednostavno ne mogu da „zhive” a da ne vide djecu na par dana :)). Svugdje uvijek čujem kako se unuci vise vole od djece, ali ovde šta čitam, pa to ne mogu ni da zamislim.

'Ajd zdravo, ne pije mi se ni kafa :(
JoannaL
12. јануар 2010. у 15.53
Staromodna, to je već druga tema-raspad velikih porodica od 3 generacije.To je imalo svoju draž i svoje probleme.Nisam nikada živela u zajednici tog tipa ali videla sam primere prave idile gde je teklo mleko i med, i deca se uzgajala divno i zajednicki a i primere gde bi se ukucani pobili nacisto da nije zakona.
Iskreno u ovoj temi meni najviše bode oci odnos majke i cerke , mislim da je to u redu, ova tema ne bi postojala.Definitivno njima je komunikacija malo teza strana. Obe su odgovorne za to.
Sve drugo je individualna stvar.
sharlota
(bez zanimanja)
12. јануар 2010. у 16.00
žena sebe poznaje najbolje, možda je ona svjesna da nije ustanju da se brine o djetetu.
neke žene nisu za to, jedostavno nemaju snage ni zivaca.
jedno je druziti se i igrati sa djetetom, a drugo je brinuti se o njemu.

elem, postuj njenu odluku i nemoj da se ljutis
i nemoj majci da zamjeras sto ima zivot
to je super sto je aktivna(teretana frizer kafice sa drugaricama) dan joj je ispunjen.
zamisli da cami u kuci po cio dan i da je sva cangrizava i ljuta.

srećna svestrana baka je korisnija od namcor babe

što se skijanja tiče, povedite sofi sa sobom.

da babe mogu da goje dijecu kako treba one bi ih radjale.

malo je sebično od tebe da trazis da njihov zivot stane zbog tvojih obaveza.
mia55
12. јануар 2010. у 16.02
„...uostalom, razmislite malo, u toj prici o ”teskom zivotu„, a vi mislite da svako na zapadu ima fantastican zivot? pa i oni ljudi rade po 2-3 posla da svojima priuste vise, nemaju bog zna kako para, imaju svojih muka. ispade da su samo nasi jadni u srbiji imali tezak zivot.
a ako nam je izgovor rat, pa i mi smo preziveli rat i sankcije i nemastinu, itd, da li to znači da ćemo sutra nasoj deci da govorimo kako smo imali ”tezak zivot„ pa ne možemo da im pricuvamo decu? ”
...

Ikka stvarno si iskljuciva žena i jako volis da generalizujes. Ja sam ti isto na tom zapadu u kom pricas i znam da neki ljudi i ovde teško žive ali draga moja ne može se porediti kad neko ovde radi zbog toga sto je kupio kucu, a moja majka je radila u Srbiji da bi platila stanarinu i da bi njena djeca imala šta da jedu dok joj je muž bio u ratnom podrucju i 4 godine nije ništa čula za njega.
I nemoj da mislis da moja majka kuka zbog toga sto je prezivjela rat i nemastinu i nikad to ne koristi kao neki izgovor( čak šta vise i ona i tata nikad ne vole da pricaju o tome); oni obozavaju svoju unuku i pricuvaju je kad god mi to treba. Ali ja na svojim roditeljima vidim umor jer i sad rade teske poslove u državi gdje ni jezik ne znaju najbolje( a dosli su ovde da bi nama djeci obezbjedili boje zivote). I zbog toga nisam razmazena žena od 30 godina koja smatra da je uredu da uvaljujem starim ljudima dijete od godinu ipo dana da bi ja isla da se provodim na skijanje(na 7 dana).
jednamamica
12. јануар 2010. у 16.15
O, izvinjavamo se vase visocanstvo sto vam se baka setala Parizom i Rimom, dok je vasa majka vas odgajala i niste imali prilike zbliziti se sa bakom, verovatno i vasa majka isto sada seta i izlazi pa nema vremena za vasu unuku, a verovatno ste i vi neki doktor nauka kome je putovanje i karijera i skola iznad potreba nekih tamo unuka kojima ne treba ljubav,ali zato treba da se pokaze nivo i visok standrad zivota.Strasno.
JednaMamica
12. јануар 2010. у 16.19
I da nije zapad los, ali je dosta toga lošeg doslo od njega i to se prihvatilo kao normalno,zato se i osuđuju bake koje cuvaju unuke, jer su one jadnice i žrtvice,eto nemaju ništa od zivota jer one samo cuvaju unuke,a sa druge strane imamo moderne i emancipovane bake,koje provode zivot uzivajuci ga,odlazeci kod frizera i u teretanu,a pri tom su im unuci stranci.I one se velicaju ovde u pozitivnom svetlu, ove druge u negativnom.
acinica
(vaspitač)
12. јануар 2010. у 16.20
A da ti Vodolijo otvoriš jedan trač-kafe pa da se izogovaramo,izjadamo o skijanju sa decom,bez dece,o ovakvim i onakvim babama,čizmama za park il za grad o životu tamo i ovde o siterkama,čistačicama,izlaženju,neizlaženju,da se pošteno istresemo...
majkakg
(mama)
12. јануар 2010. у 16.25
Ma, da li bi ti pristala da cuvas dete neke bliske osobe? Bilo koje? Nemas brace i sestara, ali imaš prijateljice, rodjake... da li bi ti pristala da cuvas njihovo dete, dok su oni na zimovanju?
Ja sam cuvala dete svog brata, kad oni izadju, uvece, isla sam kod njih u inostranstvo da im pomognem, kad su se selili, cuvala sam dete mesec ipo (uzela odmor i neplaceno, da bih im pomogla). Ali, nikad, nikad, ne vise od nekoliko sati. Niti bih smela na to da pristanem.
Ja i dalje ne razumem zašto optuzujes svoju majku. Ni moja, koja cuva dete svakog dana od 7 do 15h ne bi pristala da je cuva sedam dana. Mala je. I tacka. Nedavno je prespavala dve noćikod svekrve, i već je drugu noc plakala, tražila mamu i tatu, a posle toga nikako neće kod bake. Ni u narucje. Ne zna se kome je teze: baki ili njoj.
Ti gledaš svoj sebični interes, tvoja majka svoj. Niste vi mnogo razlicite, niti ćeš ti biti mnogo drugacija od nje. Svaka od vas dve tu gleda samo sebe: zao mi deteta.
Vodo_lija
(nasmijana)
12. јануар 2010. у 16.35
Acinice, i meni nedostaje trac cafe, ali ja ga otvorim a oni i dalje tracaju na drugim temama, tudje sladje :)))

acinica
(vaspitač)
12. јануар 2010. у 16.38
Ajd,ajd otvaraj Vodolijo...
jednamamica
12. јануар 2010. у 17.03
Mislim da mnoge ucesnice nisu svatile sustinu, a to nije 7 dana odlazak na skijanje.Celi odnos te i sličnih baki je da nemaju emocije prema unucicima, ako mogu da kažu 'kome si radjala dete' ili ako bi pre isle kod kozmeticarke nego pricuvale dete,ako im je teško da odvedu dete u park, one spadaju u grupu koja je sebična i egocentricna (sigurna sam da ne idu svaki dan kod kozmeticarke,na frizuru,na kafu, u pozriste, u teretanu osim ako nema penziju $5000 pa može da sve to priusti i plus sluzavku da još kuva i cisti kucu).Ovde ne mislim na one bake sto je Mia navela primer svoje majke koje rade i još žive u inostranstvu gde ne pricaju najbolje ni jezik zemlje u kojoj se nalaze,takve mogu da razumem da su umorne,rade,prošle toliko toga,u tom slučaju se i ne radi o nedostatku ljubavi nego nedostatku energije i vremena i to je zaista ok(i dalje provode vreme sa unukom kada im se pruzi prilika).
Ali ove što se ne sete da vide dete,da pricuvaju,nazovu a tu su u blizini i još u penziji i još daju kojekakve izjave takve mi zaista nisu ok,takva porodica ne može da bude ok,ne bih takvu sebičnu baku pozelila nikome kad svom rođenom detetu neće da pomogne.
oceania
12. јануар 2010. у 17.51
Hahha, 'ajmo sad da glasamo, ko je -ZA- da vode i baku na skijanje ??:)))
baka namcor , ide neraspolozena , maloj Sofi muka u autu još i place, dkcrock zar stvarno bi ti na skijanje 7 dana? ;))

I ja se slazem sa tvojim stavom Staromodna i bas je tako kako kažeš „ na kraju ispasce da je normalnije i zdravije da platis nepoznatu osobu da ti pricuva dete na 10-dana od situacije da rođena baka tog deteta pricuva ga, mazi i pazi jer je to pazi molim te - bezobrazno, radjala je dete za sebe a ne za baku i još tona sl. nebuloza. :)

Neko je rekao da SOFI treba da sama odluci , kaže da li će kod bake :)) ?!?
dobro 'ajd nećemo da trazimo da Sofi sa nepune dve godine odlucava hoće li ići kod bake ali ako ne ide sada ovako kao mala kako će tamo sa 3 ili 4god hteti ići, kad baku neće ni poznavati ? Još u ovom konkretnom slučaju , baka će uskoro ići negde u drugoj državi..

Na kraju da podvucemo zutom linijom neke stvari: nije niko duzan da nešto radi i ne ocekuje se ni od bake da cuva unuce-bebu ali ni od cerke -sina neku pomoć, krilo,oslonac kad si ti star.

ovde je postavljacica teme ispricala ukratko svoju pricu jer joj je valjda malo pukao film kad je baka prvo prihvatila da pricuva malu pa posle predomislila se .. onda su joj se povezali i elementi koji su predhodili ovome (insistiranje da druga baka i deda cuvaju malu koja treba da spava na trosedu itd..)
dkcrock ti si sigurno htela da cujes druga , slična iskustva na ovoj temi, srećom pojavili se neki i ispricali svoje iskustvo , ovim drugima ne zameraj, ne znaju šta lupetaju ;)-

”
mia55
12. јануар 2010. у 19.34
Oceania, kad volis da glasas 'za i protiv'...zapitaj se kako to da nas je ovde vise koje smatraju da nije uredu ljutiti se na baku zato što se predomislila da cuva unuku (koja se još budi nocu i ocigledno će joj biti teško bez majke) 7 dana dok se majka malog djeteta provodi na skijanju? Jeste, mi smo sve glupe i lupetamo gluposti. :)
Poenta je da je sasvim uredu ocekivati od svake bake da cuva unuce na par sati, ali nije lijepo pricati o majci loše zato što neće da je cuva 7 dana. Uz to, Sofi obozava svoju baku pa je vjerovatno ukljucena u njen zivot sasvim dovoljno. A Drock treba vise da razumije svoju majku i da shvati da nije uredu ostaviti tako malo dijete sa bilo kim na tako dug period.
Tralala, sad smo svi poceli da se ponavljamo, i pricamo istu stvar...:)
Ilkka
13. јануар 2010. у 02.04
da su bebe za babe, pa babe bi ih same radjale ;-)
----------------

pa cuperak, na TiM ima dosta mama koje imaju 40 i kusur godina..u vreme naših mama i pre svega baba, sa 40 i nešto godina bi već bile babe, a ne mame. prema tome...sve je relativno.
Ilkka
13. јануар 2010. у 02.11
Ikka stvarno si iskljuciva žena i jako volis da generalizujes. Ja sam ti isto na tom zapadu u kom pricas i znam da neki ljudi i ovde teško žive ali draga moja ne može se porediti kad neko ovde radi zbog toga sto je kupio kucu, a moja majka je radila u Srbiji da bi platila stanarinu i da bi njena djeca imala šta da jedu dok joj je muž bio u ratnom podrucju i 4 godine nije ništa čula za njega.
-------------

ma nije valjda..izgleda da se brzo zaboravilo ono vreme pre 90tih kad su nasi ljudi gradili kuce na moru kad ovi na zapadu nisu o tome mogli ni da sanjaju, pa se putovalo u inostranstvo 3-4 godisnje..jel znaš nekog sa zapada da je toliko putovao?
slazem se da se u poslednju 15+ godina živi loše, ali nije bilo tako oduvek. i te kako se dobro živelo, prema tome, nije bas tako crno i belo.
dkcrock
13. јануар 2010. у 02.33
Ajde nemojte se vise svadjati mamiceeeee :)) Nikako mi nije bila ideja da se poubijamo međusobno ovde ;) nego samo da čujem kako izgledaju drugi porodicni odnosi...

@Oceania - pusti mailic ako možeš [email protected]

@Republica - eeeh eh, poveli bi mi baku ali neće joj odgovarati smestaj (nas 10 u jednoj kuci), ne može da pusi unutra (ni pored Sofie), ne voli zimu, sneg (zima joj je uvek bio najveci razlog što ne može da dodje do nas, na Nbgd).
Kao sto rece Oceania, ne verujem da bi bas bilo prijatno :))

@vodo_lija - ajde da popijemo kaficu ipak :))

@sharlota - ja sam samo razocarana, i to vise zbog njenog generalnog stava, a manje zbog skijanja (boze moj, skijanje k'o skijanje, ide i Sofi, icicemo još nekoliko puta...nije problem :)
(ps: ona je i ovako uvek cangrizava ;))

@acinica i vodolija - samo napred sa trac-kafe'om :))

@majkakg - ja bih naravno pristala da cuvam dete (koje me poznaje i voli naravno) bliske osobe kad bi me pitala - svakako ne bih bila ljuta i kriticna sto roditelji žele da se provedu sami! Ali to sam ja...

@jednamamica - dobro si rekla -u tome je poenta, ponovila sam nekoliko puta, ali stvarno sad ima previse da se procita, pa verovatno nisu uspele sve da vide mamice...

@Mia55 - SOfi se ne budi nocu, ona spava (oduvek) od 20h do 6-7h. Bila je 1 noc kod mojih i probudila se, naravno, zbog novog ambijenta i kreveta...
A da sam htela da je ostavim sa bilo kim, ne bismo sad ni pricale o ovome :)) jedino samo mogla sa mojom mamom da je ostavim.
I u pravu si, svi ponavljamo i pricamo istu stvar samo drugacije ;))

AJde da se opustimo i vidimo se u trac-kafe'u :)
cuperak78
(domacica)
13. јануар 2010. у 04.08
„pa cuperak, na TiM ima dosta mama koje imaju 40 i kusur godina..u vreme naših mama i pre svega baba, sa 40 i nešto godina bi već bile babe, a ne mame. prema tome...sve je relativno.”

pa ikka, poenta i jeste u tome sto je moja mama mene rodila sa 20 godina i sto je moja baba imala 40 kad sam se ja rodila, pa je mogla da me cuva a moja majka sada ima skoro 60 a ja skoro 40 ipak je to razlika skoro 20 godina...a dckrock negde napisa da ima 32 znaci i ta baka je stara.

nego meni se ovde ne radi generalno o babama da li da cuvaju ili ne cuvaju decu, već o tome što se dete ostavlja da bi se islo na skijanje. i onda se okrivljuje ta baba sto neće da cuva dete. druga stvar je sto su u ovom slučaju mama i cerka iste i sto svaka gleda svoj interes, nema tu mnogo razlike između nje i njene majke jer da je ona drugacija ne bi ovako ocrnila svoju majku na ovom forumu. mislim da sa 32 godine treba covek da prevazidje neke stvari a pogotovo kada ima svoje dete.

ja ću sad da se skinem sa ove teme jer mi je vise postala dosadna...ja imam tu neku drugu sliku odnosa prema mojoj deci i nikako ne mogu da se pomirim sa tim da žena hoće bez tako malog deteta na odmor a i nemam toliko vremene da pišem jer moram da se igram sa mojom decom, ipak su mi oni prioritet a ne ove diskusije :-)

a da, hvala i na onim minusima...ha ha to mi je najjača stvar na ovom forumu, čitamo se na nekoj drugoj temi ;-)

sharlota
(bez zanimanja)
13. јануар 2010. у 09.34
pa, ako je cangrizava onda to znači da nije za cuvanje djeteta.
najmanje sto ti treba u zivotu je da ona svoju nervozu prenosi na dijete.
zamisli kkao bi bila cangrizava tih sedam dana, cuva dijete protiv svoje volje

uzivaj sa sofi na skijanju biće vam super

želim vam ugodan odmor
dkcrock
13. јануар 2010. у 09.41
hvala Sharlota :)) daa, biće nam super! sankanje, uzivanje u snegu i cistom vazduhu :)
ivana_78
(trgovac)
13. јануар 2010. у 10.35
cuperak ...jel to tvoje godiste porer nika?ako jeste onda draga treba da znaš da naše vrsnjakinje (naše posto sam i ja to godiste) imaju i majke koje su vrlo mlade...moja recimo ima 50 godina iako je baba papiroloski ona ni najmnje ne lici na babu..i vrlo je slična tipu babe koji je devojka koja je otvorila temu opisivala...one su tu negde sličnih godina i verujem da ima i toga da se nisu dovjono izivele za te godine i sada to nadoknadjuju..mene je baba odgajila dok je mama radila a sad mama i dalje radi al želi da uziva u zivotu da s eprovodi izlazi ide u shoping...i nije tip žene koja sedi kuci kuva jer i nije nikakva kuvarica i radije će otici u reastoran ili kupiti neku brzu hranu nego sedeti kuci prati peglati i kuvati...a najmanje da cuva unuce njoj to nije zabavno lep je da se poigra kad dodje kod nas al to je to tu se sva prica zavrsava ni jednom nije pelenu promenila mom bebcu koji sada ima 7,5 meseci niti je htela da ga okupa ja joj zapravo to nikada tražila i nisam al eto ima raznih majki ,raznih baka,raznih ljudi navika mentaliteta...i prosto mi je zao kad vidim neke žene koje su ovde na temi kritikovale ispovest jedne mlade osobe jer ovo nije mesto za tako nešto tu smo da se pomognemo da se razumemo da prosto damo podrsku jedna drugoj a ne da se napadamo i osudjujemo!!!
beba77
13. јануар 2010. у 17.47
Ivana78 upravu si...nazalost nisu sve majke i bake iste:(( i moja majka je tu negde u istu pricu,tako da mogu da svatim postavljacicu teme.najme ja i moja majka se vidimo ne često,jedno u 2-3 god,mnogo smo udaljene jedne od druge,ona se još dobro drzi,radi.pre mesec dana dosla nam u goste da vidi prvi put moju devojcicu koja sad ima 5 i po meseci a kad kažem u goste bukvalno je tako.i ja sam ocekivala od nje da mi pomogne barem malo ne što se tiče cuvanje bebe,nego da mi bar opegla ves koji mi se skupio i za koji nisam imala vreme,i još nešto po kuci da sredim,ali djabe sam ja ocekivala kad žena nije imala ni najmanju volju za pruziti pomoć.meni je stramota bilo od sve moje drugarice,(i od mog muza) da im tako nešto ispricam,da moja majka sedi i gleda tv ili resava ukrstenice umesto da mi malo pomogne,evo sad je prvi put kad se zalim zato što me ovde niko nezna...kad god sam se čula sa drugaricama su mi rekle „super,barem imaš malo vreme sad majka ti je tu, pomoćiceti”,a meni dodje da vristim od muke...ja se malo rasprica...ali jedno je sigurno,kad će moja princeza koju sam cekala 10 god imati svoje dece,kolko god mogu i imacu snage pomoćicu joj,i ništa teško oko njene dece neće da mi bude,ako je meni bilo teško gledaću da njen zivot učinim laksi,makar ona ići svaki vikend u provod i na skijanje!!i neću se zbog toga osetiti nicji rob ni sluzavka...
dkcrock
14. јануар 2010. у 01.37
@ivana_78 - :))

@beba77 - bas bez veze sto ti je takva situacija, bas mi je zao. Eto, razni odnosi i porodice! Srećno sa tvojom malom :)) to je najbitnije, uzivaj :)
Коментар Запамти ову тему!
Looking for Tassel Necklaces?

Life Press

.