Čiji si ti mali oglas

Dražim posao, može po dogovoru
Piše: Predrag Ž. Vajagić

Preneseno sa: http://www.e-novine.com/entertainment/entertainment-tema/51831-Draim-posao-moe-dogovoru.html

Devedesete opet u vašem domu! Uželeli ste se restrikcija, milionskih plata, nestašica zejtina i cigara, semplovanih Slobinih govora? Putujmo u susret boljoj prošlosti, ka romantičnom vremenu redova, bombardovanja, zdrave mržnje prema svetu... Moguć i najam vojnih pozivara. Na naručene dve plastične boce benzina, dobijate i fatalni horoskop za ’93
Nezaposlenost je suva proja u grlu društva. Uglavnom zahvaljujući neatraktivnoj listi rođaka i kumova ili smanjenju uvlakasterola u krvi, ljudi ostanu na ulici, „džepova usukanih od znoja dlanova”. Po biroima za zapošljavanja je napeto kao u pokvarenoj podmornici, dok se molekularni fizičari kolju za mesto fekaliste septičkih jama... A ni u zubima tog sunca nema mesta za sav karijes.
Srećom, tu među nama (daleko od psihijatrijskog nadzora) stasavaju vizionari koji pronalaze načine da svoje vjeruju (jezg)rovito izlože u novinskim oglasnicima.
Izdati muža može (očas posla) svaka, ali samo se najveće usuđuju da ga rentakarišu. Uz geslo „nijedan premali, nijedan pretežak” (misli se na posao), smelo izabranika pujdaju da po tuđim kućama (čestim leglima pohote) opravlja pipe, raznosi cegere i tutkališe nožice. Naravno, postoji šansa da majstor za sve centar za donošenje odluka spusti do testisa, ali još Adam Smit reče da bez riskiranja nema fatiranja.
Samo praznoglavci na pojedine poslove već izdaleka nadmeno dižu nogu za zapiš. Prazna vreća ne ume da stoji uspravno, a iz sebične potrebe za preživljavanjem radi se sve i svašta... i ne pita mnogo. To ne biraju ni pamet, ni srce, već stomak koji krči kao radio Tirana.
Mene je otkaz strefio slučajno, dok sam sa portirom na sporednom izlazu fabrike elokventnim rukama sortirao neki bakar. I umesto da, kao nagradu za noćni rad, dobijem prigodan poklon (barem zlatni zub o trošku SIZ-a) savetovano mi je da se, pre istražnih komplikacija, sam dostojanstveno izmaknem.
I sad, eto, lovim nameštenje. Razvijen sam kô šahista, bolje bi bilo da me ne zapadne kubikarenje ili bušenje bunareva, ali ako se mora, svaku kost ću, manirom iskusne džukele, zgrabiti pre konkurenata.
Jasno da zanimanja ima svakakvih: nije lako po vasceli dan, u industriji dezodoransa, njuškati oznojana potpazušja; musti zmijski otrov, derati nekom (a da to nije predradnik) kožu po klanicama.
Svakako je bolno sinu nasledniku, uplakanom nad sastavom iz srpskog, priznati da dvanaest sati dnevno radiš, recimo, kao masturbator bikova, vadilac droba zaklane stoke ili ispravljač resa na tepisima.
Evo, sad je aktuelan popis, snoplja se lome oko vere i nacije, a pravi problem je u odgovarajuću kućicu, uz podsmeh popisivača, upisati da si: kultivator algi, pogrebni aranžer, šumski potkresivač ili gonič ručnih kolica.
Pošto mi, međutim, gori pod nogama, osmislio sam par oglasa na čiju isplativost računam. Neki od tih poslova su kao stvoreni za kreativnog pojedinca, a drugde bi mi trebala neradnička pojačanja:
· Podižem barikade duž erogenih zona, po narudžbi brišem roditelje mladenaca sa svadbenih fotografija, menjam federe u ženskom samopouzdanju. Isto tako, svršavam drenažu odvoda sajlom, upijam gde curi, povlačim roletne i silikone.
· Zašto da vam smećari s inženjerskom diplomom nabijaju komplekse? Opismenjujem ministre, oblikujem političke govore, pravim knjigama uši i sažetke, potcrtavam i mrvim perece po značajnim pasusima.
· Uz pomoć autorizovane hrestomatije pripremam pacijente za fatalni ishod.
· Šamaram nevaspitanu decu umesto roditelja ili nastavnika. Ako vam je porod popustio u školi, a sitne batine proizvode samo kontra(d)efekat, povoljno iznajmljujem bivše crvene beretke da formulišu ponudu koja se ne odbija. U slučaju preterane upotrebe sile naša firma plaća vaspitaniku prva tri dana bolničkog lečenja.
· Želite da ogledalo naprsne od čuda? Depiliram dlake na jeziku, razmazujem puter po glavi, raspeglavam bore, radim fini štuc (ili presađivanje) genitalnih dlačica. Takođe, ulešavam tetovaže i čupam nokte vašim dužnicima.
· Recite stop mondijalizmu! U prijatnom ambijentu vašeg stana – ogovaram strane države, pljujem po multinacionalnim kompanijama, raskrinkavam globalne berzanske igre. Takođe, izvodim ogled s parčetom mesa u čaši koka-kole i dokazujem teorije zavere.
· Obaram kurs i podmićujem naveliko. Izdajem gepek stojadina za studijska uterivanja dugova i uklanjam tragove članstva u neisplativim partijama. Mažem ’leba, laži i retorike, osmišljavajući najkvarnija predizborna obećanja.
· Devedesete opet u vašem domu! Uželeli ste se restrikcija, milionskih plata, nestašica zejtina i cigara, semplovanih Slobinih govora? Putujmo u susret boljoj prošlosti, ka romantičnom vremenu redova, bombardovanja, zdrave mržnje prema svetu... Moguć i najam vojnih pozivara. Na naručene dve plastične boce benzina, dobijate i fatalni horoskop za ’93.
· Valjam dogu po školskim dvorištima i luna-parkovima.
· Hiruški precizno vadim zalutale tange i kondome iz (ženskih) zadnjica i prednjica.
· Podižem revolucije, svrgavam diktatore, strele atentatora tretiram otrovom, a pišem i himne novostasalim državama. Takođe, postavljam bombe po tržnim centrima i menjam ulje foto-robotima. Raspirujem netrpeljivost, grafitarim po bogomoljama, šikaniram hodže i popove, osnivam raskolničke crkve. U svezi s tim, povoljno prizivam duhove: svaki treći gratis, a duhovnu hranu serviram besplatno.
· Iznajmljujem firmirane kartonske kutije za stanovanje. Bagerom, po pozivu, pomeram romska naselja.
· Povoljno lupam pločice, uklanjam parket, ugrađujem zemljani pod i ognjište, jer „nema jaja bez rodnoga kraja”.
· Mrskom komšiji ubijam život u pojam, sve dok po najnižoj ceni ne proda kvadrate koji vam fale za proširenje stana. Napomena: bušim i zimske gume.
· Neko ubija vaše inkasante? Sečem struju kô bicikla balegu, bez dispečarskog milosrđa.
· Dajem savete pri planiranju porodice, s ciljem da žena u vama otkrije seksualnu mašinu, a ne kljusinu kao do sada.
· Nemate srca (a ni hrabrosti) da joj kažete da ste našli mlađu, sveže napućenu i pritegnutu družbenicu? Radimo to diskretno i probranim rečima. U ponudi su muzičke dopisnice, SMS šok, vrbovanje njenih drugarica, poruka u česnici i specijalna opcija – klovn striper, na uvce...
· Prepariram lipsale kućne ljubimce, a one u dobrom zdravlju učim nazivima glavnih gradova bivših SSSR republika. Šijem i uniforme golubovima pismonošama.
· Zamajavam parking operatera dok pazarite ili se svađam po čekaonicama polipklinika.
· Obavljam sitne kućne poslove: čuvam ajvar da ne uskisne, držim piće podalje od šarana, tamponiram vaše uši i ušne vaši.
· Testiram intimnu žensku kozmetiku. Prvi pregled – gratis.
· Izmuzujem mleko dojkinjama. Akreditovani sam procenitelj i dečijeg izmeta u pelenama (uzimam uzorke i sa zidova, plafonjera, vetrobranskog stakla...)
· Nedopečeni ste vernik, osetljiv na crkveni propuh i atonalitet popova? Nema brige, umesto vas bdim povrh oltara.
· Svakog jutra, dok krmeljajući čekate da vam se skuvaju jaja, prezentujem najnovije tračeve sa estrade koji su, tokom noći, promakli. Mogućnost pretplate po oblastima.
· Uslužno mlatim praznu slamu, berem zelen bostan, a uz dobar honorar umesto vas prdim u čabar ili derem kožu na šiljak. Izvodim u šetnju besne gliste, vadim sekire iz meda i praziluk odakle već viri, a činim i druge medveđe usluge.
Neki od ovih poslova su kao stvoreni za mene, no ima i onih što đonom startuju na ljudsko dostojanstvo. Ma, samo da se nešto radi, jer, u suprotnom, postoji opasnost da se potpuno posvetim pisanju, a to (shvatate i sami zašto) nije baš najbolja ideja...