Onda je balibanica Lidija dignila glavu prema nama i pitala je: „Šta je bilo?” Onaj flomić Boban je njoj rekao: „Ništa, ništa, samo ti liži!” Samo Lidiji je i dalje bijo nekužitis. Ona je rekla: „Nemojte me brumavat, ekipa! Gledate me kao da vam je nešto čudno!” Onda sam ja njoj rekao: „Pa dobro, Lidija, jel ti znaš odakle je Kane izvadijo taj maksi magnum šta ga sad ližeš, a?” Lidija je rekla: „Pa privatizira ga je, kolko ja znam! Isto kao i vi snikerse i bauntije!” Moj drug Dino je njoj rekao: „E, moja Lidija, kad bi ti znala kako ti se danas rade te privatizacije!” Flomić Boban je rekao: „A baš, sve preko neke stvari!” Balibanica Lidija je rekla: „N bava kua? Ja sam mislila da vi privatizirate preko dućana!” Ja sam se nakeserijo i rekao sam: „He-he, preko dućana, to je čak djelomično tačno... Samo kojeg dućana, to je pitanje?” Lidija je rekla: „A šta, misliš da sam baš toliko glupa da ne znam preko kojeg dućana, a?” Tu je Kane Šteta zaškarpunijo se po faci i hitno je pokrijo rukama bermude. Lidija je rekla: „Kerumovog!”

Onda kad su dogurali kolica njima je ona teta Biserka sa blagajne rekla: ‘A šta si mi se ti nešto prominila, Bjanka, a? Jesi to bila kod frizera?’ Teta Bjanka je vadila kruv i mliko iz kolica i rekla je: ‘Frizura mi je ostala ista! Al nešto drugo mi je skroz novo!’ Onda je ona nagela se prsima naprid prema teti Biserki. Teta Bise je raširila oči i cijuknila je: ‘Ma nemoj me ...at... Ma nemoj me ...at da si... Napravila si plastičnu na limunima?!’ Teta Bjanka je keserila se i klimnila je glavom. Teta Bise je cijuknila: ‘To mačko, svaka ti čast! Poala šta su ti fenomenalne! Poala šta su ti ludilo! Pariš atomska podmornica, mačko!’ Moja mama je uletila: ‘Jelda su joj prva liga?’ Teta Bise je rekla: ‘Nom plus ultra! Nova ženska! Zrela si za Red karpet, majkemi mile! A kakve su, ono, za nosit? Jel se ne kecaju?’ Teta Bjanka je rekla: ‘Ma kakvi, baš njoj govorim! Čvrste ka guma pjuma! Oš pipnit?’ Teta Bise je rekla: ‘Da mi nije malo neugodno od svita, znaš da bi!’ Teta Bjanka je rekla: ‘Ma pipni, ko ...e svit!’

Onda je teta Biserka pitala tetu Bjanku: ‘A jel te skupo došlo?’ Teta Bjanka je rekla: ‘Dva soma eura! Al znaš šta, baš njoj govorim, isplati se svaki dinar! I plus toga ti ovi doktor Kurtović ima zlatne ruke!’ Teta Bise je rekla: ‘Da nisam sad u krebitima, majkemi ako ih ne bi odma sebi išla napravit! Faamooooozne su ti, mačko!’ Moja mama je rekla: ‘Joj da je meni malo guzove potkresat! E za to bi ja pljunila đenge!’ Onda je mama zadigla jaketu i fljasnila se straga po rebama. Mama je rekla: ‘Pogleaj ti kako mi se to razbumbralo! I sve u zadnji godinu dana!’ Teta Bise je rekla: ‘Ma nije ti tako strašno! Je malo veća kanta, al još ti je to sve čvrsto!’ Teta Bjanka je rekla: ‘Ako oš mogu ja popričat sa doktorom Kurtovićem! On ti ima zlatne ruke!’ Mama je rekla: ‘A ne znam baš! Malo mi je to vuna!’ Teta Bise je rekla: ‘Ja ti mislim da tim kirurgima lakše ide dodavanje nego oduzimanje! Bolje ti je dovest limune na proporcije gujice nego obratno!’ Onda je barba Ilija doviknijo: ‘Alo, vi ćete dovest ovi red na proporcije kilometra!’

Onda su njih tri malo blokavale od smijade. Onda je teta Bjanka rekla: ‘A ja sam ti ovo najviše zbog mog Tonča, znaš! On ti je sad turbo hepi! Tonči mi je reka da su mu prije bile malo mličkave i bličkave, a da sad su mu baš kako triba!’ Onda je barba Ilija podviknijo: ‘Daj, ...a te Tonči, oćetel više prestat sa tim !@#$rijama! Viš da čekamo red po ure!’ Teta Bise je njemu doviknila: ‘Aj ne mišaj se ti, staro prdilo! Bolje se pitaj šta je tebi mličkavo i bličkavo!’ Onda je moja mama rekla: ‘Aj, aj, idemo ća, stvarno smo napravile gužvaru!’ Teta Bjanka je rekla: ‘Je, gibamo, gibamo, moram Tonču skuvat obid!’ Teta Bise je rekla: ‘Bog, mačke, vidimo se sutra! Obe ste mi pluskvamperfa!’ Onda su moja mama i teta Bjanka skupile po kruv i mliko i izgibale su iz posluge.

Teta Bjanka je rekla: ‘Biće dosta materijala za torticu za mog Rina, a?’ Mama je rekla: ‘Sve je tu, nemaš frke! Jošćemo samo skočit do donjeg dućana po jaja i margarin!’ Teta Bjanka je rekla: ‘Koma mi je bilo da mi moj Rino ima rođendan, a da mu ja nemam ni za tortu napravit! Pa ne mogu to dopustit, psujemu mliko materino! Al sad možemo reć da je akcija uspila, a?’ Mama je mignila i rekla je: ‘Kirurški precizno!’ Teta Bjanka je rekla: ‘Viš kako je danas vrime došlo, mačko! Nemoš više bez plastične operacije ni ditetu rođendan proslavit!’ Mama je rekla: ‘Je, mačko, život je posta Glorija i Red karpet! Nemoš više preživit siromaštvo bez da zaglumiš bogatu đikaču!’

Moja mama i teta Bjanka su ukočenile se od ošamuta. Onda je mama rekla: ‘Okej, kad se već legitimiramo...’ Onda je ona izvadila osobnu i pružila je murcu. Murac je sa mamine osobne čitao: ‘Jadranka Ko... Molim?!’ Mama je njemu rekla: ‘Molićeš ti Karamarka da ti ne spraši otkaz, papane! Ali uzalud!’ Murac je u šoku opet čitao osobnu: ‘Jadranka Kos... Ali kako je to moguće?’ Mama je unila se njemu u facu i rekla je: ‘Sve je moguće uz doktora Kurtovića!’ Onda su mama i teta Bjanka skupile svoje stvari i odgibale su iz parkića. Murac je osta posran kraj klupice. Dok su gibale teta Bjanka je mami rekla: ‘Ovo je bilo za dlaku, ...ate irud! Ajmo sad žurnit!’ Mama je rekla: ‘Ma bez brige, viš da glupi pandur nije imformiran! On je mislio da doktor Kurtović radi samo lažne sise!’ Teta Bjanka se nakeserila: ‘A ne i lažne osobne!’

Murac je pitao: „Pa otkud ti to, čoviče božji?” Barba Tibor je rekao: „Otud šta sam ga uvatijo na djelu, eto otkud mi!” Murac je pitao: „Na kakvom djelu?” Barba Tibor je podviknijo: „U krađi sam ga uvatijo, jel ti trebam nacrtat!? Zdipijo je majmun tri tombleronice i gurnijo ih u rebe! Da ga nisam navrime ćopijo mrknijo bi još nešto!” Murac je raširijo ruke i pitao je: „Pa je zato ministar? Zato šta krade?” Barba Tibor je rekao: „Nego šta je, ...amu ja mater?” Murac je rekao: „Pa valjda je oni koji krade lopov, a ne ministar!” Barba Tibor je rekao: „Ti ga zovi kako god oćeš! Za mene je on ministar!” Murac je gledao u barba Tibora sa zinutim ustima. Onda je vrtijo glavom i dizao je ombrve. Onda je on njega pitao: „Tebi je znači svaki lopov ministar, a?” Barba Tibor je rekao: „A ne! Nisam ja to reka!” Murac je pitao: „Nego šta si reka?” Barba Tibor je rekao: „Reka sam skroz obratno!” Onda je murac dreknijo: „Šta, da je svaki ministar lopov?! Jesi ti mene ovdi zva zato da me moš zezat, je li?! Da me moš malo prcat u glavu, a?!” Barba Tibor je utiho rekao: „Zašto bi te prca u glavu?” Murac je rekao: „E pa ne znam! Ja sam ovdi doša na tvoj poziv, a ti onda sereš narodnu vlast i ministre! Pa di to ima?! Kako da ja to svatim nego da me prcaš u glavu?!” Barba Tibor je zaškarpunijo se po faci i rekao je: „Šta ti je, čoviče, otkud ću ja ić panduriju prcat u glavu! Pa nisam papan, ...ate!” Murac je podviknijo: „Pa šta onda oćeš od mene?” Barba Tibor je rekao: „Ništa, ...ate! Samo da uhapsiš ovog ministra i vodiš ga u zatvor!” Murac je arlauknijo: „Ako ti je kra u poslugi, majmune, onda nije ministar nego lopov!” Barba Tibor je okrenijo glavu u stranu i rekao je: „Ti ga zovi kako god oćeš! Za mene je on ministar!” Murac je grickao donju usnu. Plus je došao malo ljubičast po obrazima. Plus je blago ispalijo na ganglije. On je gledao barba Tibora drito u facu i rekao je: „Ma vidi ti njega šta je na!@#$n, ...ate jarac! Ti si neki tvrdoglav čovik, a?”

Tu je murac totalikus flipnijo na ganglije. On je rekao: „Okej, i za mene je...” Onda je on napečijo se barba Tiboru u facu i zarežao je: „Al onda mi nije obični ministar, nego mi je ministar unutrašnjih poslova! Jesi sad svatijo?” Barba Tibor je gledao sa iskobečenim očima i rekao je: „Nisam!” Murac je rekao: „E saš svatit, majkemi irudove!” Onda je on okrenijo se prema drugom murcu i rekao je: „Jure, aj zovni one mulce iz parkića da dođu u poslugu!” Onda je Jure skokom izgibao iz posluge. Onda se on za dvi minute vratijo skupa sa nama oškoprcima. Tu smo bili ja i moj drug Dino i Bešo Tablet. Mi smo bracki mahnili Kani Šteti u zarobljeništvu. Onda je murac nama rekao: „Ajmo, ekipa, skupite sa polica svaki po par čokoladi i bris vanka!” Tu smo mi u roku munja jurnili do police da mrknjavamo. Ja sam trpao u majicu dorinice sa punčom i lješnjacima. Dino i Bešo su hapali snikerse i rafaele. Barba Tibor je skočijo na prstima i podviknijo je: „Ama šta je ovo?!” Samo murac je njemu dreknijo: „Ti ne seri!” Plus mu je zamavao prstom ispred nosa da svati ga zaozbiljno. Onda je okrenijo se prema nama i rekao je: „Ajmo, ekipa, samo mirno i staloženo! Izaberite si čokolade, a kome se ne sviđa može mrknit i kojeg slaju iz frižidera! A onda kimba vanka!” Barba Tibor je škarpunijo se i podviknijo je: „Pa ovo je totalno ludilo, ...ate!” Samo murac je njemu opet zamavao prstom: „Tebi sam reka da ne sereš!” Barba Tibor je zamuckao: „Pa oš mi... pa oš mi... pa oš mi molimte reć šta se ovdi događa?” Murac je njemu unjeo se u facu i rekao je: „Događa se sjednica vlade!”