Diskusije : Književnost

 Komentar
Moji neobjavljeni textovi
Anakonda
(The Istantna)
17. novembar 2017. u 06.39
PA VIDITE, KAKO BIH REKLA...
Lica:
Luna-L1-Lutka
Lola-L2-Lutka
Lara-L3-Lutka
Srbjan-Preprodavac, 45g, samac
Pinokio-35g, glumac
Spaske-37g Pinokiev drug
Misko-Glumac
Petar-12g svirac violine sa drvenom nogom
Bilja-Srbjanova komsinica
Vukasin-Nebitan

SCENA 1
(Noć ..Luksuzni Butik za zensku odecu...Ambienat deluje kao iz 16tog veka...U izlogu stoje 3 lutke obucene u korsetnim haljinama bez vidljivog dekoltea...Stoje sasvim ukoceno dok se muzika ne stisa i odjednom se pocnu pomerati i razgovarati. Pokreti su im vrlo robotizovani )

L1: Jesi li obukla mider?
L2: Jesam
L1: Jesi ti?
L3: Ja neću da nosim mider
L1: Svaka žena nosi mider.
L3: Samo debele žene nose mider
L1: Ni stikle nisi obukla...
L3: Neću ni stikle da nosim
L2: Kakva li ćeš ti zenska spodoba da budes...
L1: Znaci, da ponovimo: U zoru će se prvi oglasiti pevac Grofa Artemija-
L2: Na njega ne reagujemo.
L1: Tačno...Cekamo 5 minuta da se probudi pevac Vojvode Pavla...i na njega ne reagujemo...Znaci tek kad se treci pevac oglasi na tu dreku...krecemo
L3: Ciji je treci pevac?
L1: Lord Simeonov
L2: Ja ni na njega ne reagujem
L1: Sve reagujemo!...Kako glasi prorocanstvo:
„...U ranoj, trecoj, Julskoj zori
Kad i treci pevac muski progovori
I lutka se tada u ženu pretvori...”
L2: A da sacekamo mi sledeću godinu?
L1: Ma šta ste se sad usrale?! Ne može sledeće godine.Može svake prestupne, a ja ne mogu ni dana vise da cekam. Godinama se predumišljavate, sad nema nazad.Dogovorile smo se da sutra postajemo ljudske žene i kvit!
L2: Pa znam ali...
L1: Ali cvikas!...Oblaci te stikle hajde...sad nema povratka
L3: U prorocanstvu nigde ne piše da treba da se bude u stiklama...
L1: A ti bi da se pretvoris u ženu bez stikala, pa da lutas svetom bez identiteta...?
L3: Ijaoo kakva li će da mi bude kosa.Mrzim ovu staklenu vunu, nikad nisu mogli da mi je rascesljaju.
L1: Biće ti divna i napokon ćeš moći sama da je rascesljavas
L3: Aha...i moći ću sama da se oblacim, sama da biram sebi boje...Frau Ditrih uopste nema smisao za boje, uvek visim u izlogu kao strasilo za vrane. Sama ću i kape da si biram...Ustvari, neću ni da nosim kape.
L2: A izvini molim te, gde ćeš ti da nadjes svu tu presvlaku? Znaš dobro da ove krpe nosimo godinu dana jer niko nema para da ih kupi...
L3: Vidi stvarno, toga se nisam setila...nisi se ni ti setila(prema L1)...a šta ćemo da jedemo? I hrana kosta...i gde ćemo da spavamo? Ništa ti nisi lepo isplanirala...samo tri pevca pa tri pevca...i sad?
L2: Bolje da ostavimo za sledeću prestupnu...dotle ćemo da skupimo neku garderobu, kad Frau Ditrih zaturi pa posle ne može da je nadje...
L1: Ne može!...Sad nemanazad i kvit...svake godine vi izvodite nešto...Prošli put nismo ni cule prvog pevca zato što ti nisi mogla da nadjes prokleti vikler...Ne može! Snacicemo se...radicemo nešto...radicemo neki posao...ima sigurno neki posao za nas u gradu...Znaci: Kad zakukurice Lord Simeonovi pevac, sve tri se uhvatimo za ruke i u jednom glasu, bez greške izgovorimo:
„Ko što se glasno ,ovaj pevac cuje
Tako da zagrme sa nebesa struje
Tako da se sjuri vanseljenska sila
I žena da ispilji, gde je lutka bila”
(L2 i L3 nesinhronizovano mumlaju iste reci za njom, L1 drekne na njih)Sinhronizovano!...niste ni reci zapamtile...zlopamtile...hajde ponovo...sve zajedno...bez greške (ponavljaju-Ko što se...)...e bravo.
Onda stanemo mirno..i cekamo
L3: Šta cekamo?
L1: Da vidimo šta će biti
L2: Udarice nas grom, eto to će biti...
L1: ...i pretvoricemo se u prava zenska bica...sa pravim silikonima
L2: Možda to i boli...
L1: Uopste ne boli...(nesugurna i ona, sa malo straha) ..možda malo...pecka...ali posle toga nas ceka prelepi svet...
L2: iii...šta li ima u tom prelepom svetu , a?
L3: Ima dugackih ulica...po kojima možeš beskonacno da hodas...ima raznoraznih ljudi...koje možeš beskonacno da gledaš...a ima i takozvanih muzeva...ne znam šta možeš sa njima
L1: E da...moramo mi da nađemopo jednog od tih muzeva
L2: Zašto?...Zasta oni služe?
L1: Ne znam ali Frau Ditrih ima jako lepo mišljenje o njima...uvek je slusam kako uzdise..-„eh da mi je sad , da imam nekog muza”
L2: Kakvog?
L1: Dobrotvornog...A onda Miss Helena kaže „-eh ja bih vam rado posudila ovog mog, ali ne može da se otrezni ”..i onda se obe zacerekaju...i Frau Ditrih ne može od smeha da udene konac u iglu...
L2: A znaci on mora biti nečiji?
L3: Mora...u enciklopediji piše-ili je mamin sin ili je zenin muž...a još kaže da je to jedna vrsta coveka koja je vrlo teska za održavanje jer stalno misle na „ono”...a to ne znam šta je..jer je neko pocepao tu stranicu...nasla sam samo objašnjenje za „misliti” sto je glagol koji se razlikuje od drugih glagola jer ne oznacava nikakvu radnju.
L1: Ti nemoj slučajno da si zaboravila tu knjizurinu...ne bih volela da prave žene misle da smo glupe, ovako, kad god nas neko nešto pita a da mi ne znamo, prvo kasljucnemo, pa prekrstimo noge kao da ćemo da izgovorimo nešto vrlo važno...i onda pocnemo sa recenicom...„Pa znate kako, biću iskrena sa vama, ne znam kako bih se izrazila a da me ne shvatite pogresno, mislim...rekla bih...da po tem pitanju imam svoj pogled na stvari, na neki način, kako da vam kažem...” onda kasljucnemo i kažemo „momenat” i odemo do toaleta da pogledamo šta kaže enciklopedija na to...tako radi Frau Ditrih kad joj dodje neko na caj...i zbog toga je zovu Skolovana
L2: Ja moram da vezbam da prekrstim noge...to mi deluje jako teško
(cuje se prvi pevac)
L3: Tisina!...evo ga pevac!
L2: Jaoooo..šta sad!?
L1: Ništa..bez panike...dajte ruke ovamo!
L3: Cekaj...enciklopedija (stavlja knjigu ispod haljine)
L2: A gde mi je vikler?!(na ivici placa)
L1: Ne treba ti vikler sad...koncentrisi se!..i cuti da čujemo.
(cuje se i drugi pevac)
L3: Evo ga i drugi...(gledaju se u nedoumici i iscekivanju)
(cuje se i treci pevac)
L1: SAD!
(sve tri u glas izgovaraju prorocanstvo)
L1,L2,L3: „Ko što se glasno ,ovaj pevac cuje
Tako da zagrme sa nebesa struje
Tako da se sjuri vanseljenska sila
I žena da ispilji, gde je lutka bila”

(tresti na sceni, pucaju munje)

SCENA 2
Anakonda
(The Istantna)
17. novembar 2017. u 06.43
(Skok kroz vreme.Sadasnjost.butik sav u rusevinama. Cuju se glasovi iza kulisa)
Glas 1: Brate, jel sve tovarimo?
Glas 2: Samo upotrebljive stvari
Glas 1: Šta ćemo sa ovim lutkama?
Glas 2: Trpaj u kamion...kupuju to umetnici za izlozbe
SCENA 3
( prikolica kamiona, naokolo razne vrste namestaja, shtofa, haljina, instrumenata i nepokretne lutke. U jednom momentu lutke pocinju da se bude. Jedna po jedna.Zaprepasceno se gledaju i imaju sasvim ljudske pokrete)
L2: Aaaa...vidi mene...haaaa...kako sam mekana(stipka se) vidi ..kako sam topla
L1: Gle stvarno..i ja...pazi kako hodam...vidi...neverovatno ,pa ja sam zenaa( sve tri prave grimase, posmatraju se, svakojako pokrecu tela, dizu noge, ruke, cackaju se zacudjene i radosne)
L3: A sto ste vas dve tako prljave?..A sto sam i ja ovako prljava?...i gde smo mi?
L2: Da..gde smo mi...ovo uopste nije nas butik
L1: Izgleda da negde putujemo(viri kroz ceradu)
L2: Jaoo, šta će biti sa nama?
L1: Bez panike, smislicemo nešto.Šta može da nam se desi?
(kamion se zaustavlja...otvara se prikolica i ulazi Srbjan...žene se momentalno ukoce.On rastovara stvari u magacinu i zaobilazi ukocene lutke.One se pretvaraju da su samo lutke i povremeno, sasvim neprimetno pomere neki deo tela, dok im pogledi prate Srbjana.On slučajno udari L2 rukom dok prolazi i ona cikne)
L2: jao!
(Srbjan stane, gleda levo, desno, misli da mu se učinilo.Krene da digne L2, za tren okrene glavu, ova mu se izmakne za metar.Njemu ništa nije jasno, priblizi joj se opet, ona se opet izmakne i opet stane ukocena u istoj pozi.Srbjan zbunjen uhvati je oko struka i prebaci preko ramena.L2 cikne)
L2: Jao! Pusti me, smesta da si me pustio!
Srbjan: (isprepadan je pusti) idi u p...
L2: Ako ne primecujes, mene to boli
Srbjan: Molim?!
L1: Gospodine, nju to boli i ne bi trebalo da je prebacujete preko ramena kao da je vreca
Srbjan: Ko ste bre vi! Šta ste bre vi?!
L3: Mi smo žene
Srbjan: Ma nemoj. A odkud žene u mom kamionu?
L1: To bi mi Vas trebale da pitamo.Odkud mi ovde?
Srbjan: Kako ja mogu da znam,? Ja sam vozio!
L2: Pokusaj se setiti , šta si radio pre no sto si vozio?.Evo ja sam na primer tražila vikler, a one su insistirale da izgovaramo prorocanstvo...
L3: Nisi tražila vikler već si samo tražila izgovor da bi odugovlacila stvari
L1: Tražila je vikler, možda smo i zato zavrsile u nekakvom pokretnom salonu
L2: Nisam tražila vikler!
L3: Pa sad si rekla da si ga tražila...
L2: Pa jesam tražila sam vikler ali nisam tražila izgovor.I ja sam htela da se pretvorim u ženu...
L1:Bolje da si ostala lutka,nego da se sad izvlacis
L2: Ne izvlacim se samo se prisecam...
Srbjan: Tisinaaa!...Šta ste se raskokodakale?..Šta to pricate?Jesam li ja glup?.Ja sad treba da vam nasednem na tu pricu da ste vi zapravo lutke koje su se igrom slučaja pretvorile u žene jel?
L2: Nije igrom slučaja...Mi smo namerno izgovorile izvitoperavajuce reci
Srbjan: Ma nemoj. Šta su to izvitoperavajuce reci?
L3: (cita iz enciklopedije) Izvitoperavajuce reci crtica abrakadabra, hokus pokus(zatvori knjigu)
Srbjan: Pazi da vam ne poverujem...Nego ajde lepo sad sve da mi priznate.Ko ste i šta će te u mom kamionu?
L1: Ja mislim da treba da pozovete Frau Ditrih i da joj dozvolite da nas identifikuje.Ona će Vam sa sigurnoscu potvrditi da smo mi sve tri, lutke iz njenog butika za damsku odecu.
Srbjan: Ona je rasprodala sve iz butika sasve lutkama!
L1:Eto!
Srbjan: Šta eto?
L2: Mi smo te lutke
Srbjan:Ma nemoj. Kako vas nije ubio grom.Udario je direktno u butik
L3: I pretvorio nas je u žene
Srbjan: Ozbiljno vas pitam?
L2 : (smesti ozbiljnu facu) Ozbiljno.
pauza
Srbjan: Kakav uzas..I šta ja sad da radim sa vama?
L2: Zašto si nas uopste uzimao? Vrati nas kod Frau Ditrih
Srbjan: Nemoguće.Ona je prodala sve i otisla iz zemlje.I sad ja treba da se patim sa vama!Uzas!
L1: Nije uzas, mi smo kulturne.
Srbjan: Aha, sacuvaj me Boze od kulturnih žena!
L3: Mogli bi da nas odvedete kod Vas kuci
Srbjan: Gle ti nju! JJos mi ni ime ne zna , kuci da je vodim!
L1: Mi negde moramo da operemo ove haljine
L2: Ja moram da napravim frizuru.Jel imaš ti viklere kod kuce?
Srbjan: Ne dolazi u obzir!

SCENA 4
(Srbjanov stan.On gleda TV namrgodjen i krisom prati lutke ocima.OVe se odomaćile u stanu.L1 pregleda po vitrini,L3 se kupa, L2 namesta kosu )
L1: Šta Vam je ovo?
Srbjan: Ostavi to
L1: A za šta sluzi?
Srbjan: Ostavi kad ti kažem!
L1: Ali šta je to?
Srbjan: Mast za zuljeve! Vrati na mesto
L3: (dere se iz kupatila) Ova voda nije bas vruca!
Srbjan: Ti bi mogla da zatvoris vrata kad se kupaš!
L3: Zašto?
Srbjan: Iz opste kulture.Zašto.
L2: Ja osecam kao da sam zedna
Srbjan: Pa ako osecas da si zedna, prosetaj se do frizidera ,uzmi si flasu soka pa si ugasi tu zedj, nisam vam ja sluskinja ovde
L2(odlazi u kujnu)
L1: (pregleda police na vitrini) Ova sveska je Vasa?
Srbjan: Moja
L1: Ko Vam je pisao u nju?
Srbjan: Ja sam pisao.To su stihovi.Poezija
L1: Smem li da procitam?
Srbjan: Tebe to bas zanima?
L1:Zanima.
Srbjan: Nećeš ništa razumeti
L1: Ja sam procitala enciklopediju
Srbjan:A jel?..Ajde Čitaj da vidimo...Enciklopediju procitala...(za sebe mumla)
L1: (namesta enciklopediju na kolena i krene da cita):
L3: (dere se iz kupatila) Ova Kolonjska Voda je bas odlicna za kosu...jel imaš još?
Srbjan:( zaleti se na vrata od kupatila) Ta Voda je za posle brijanja..za muskarce. Za kosu sluzi ono sredstvo, zvano sampon, jel ga vidis tamo?
L3: Vidim...al ovo ne mirise tako lepo
Srbjan : Ma...(otvori vrata, pa je zatvori) To je dizajnirano za muskarce...nemoj da mi trosis „Brut” na kosu
L1: „...nije sto bdi sama, ove noćiteske
Neg sto su joj grudi pravljene bez greške...”
Srbjan:Ne cita se to od sredine...moras iz početka...Ovako gubi smisao..i gde si bas tu pesmu odabrala
L1: Kome su grudi teske?
Srbjan: Nisu grudi teske nego noćiGrudi su bez greške
L1: Aha.Ja mislim da i ja mogu da pišem ovu poeziju.Dajte mi olovku
Srbjan: Pustite me bre žene da se malo odmorim...Pa boli me glava, susi mi se grlo,koci mi se vilica,ne mogu da disem,pritisak mi pada...nije mi dobro...pokazite malo razumevanja
L2: (vraca se iz kuhinje sa flasom u ruci) Od čega je ovaj sok?
Srbjan: Lozovaca!...Koliko si popila?
L2: Pola
Srbjan: E, nazdravje...
L2: Hoćeš i ti malo?
Srbjan: Daj...ajde
L3: (izlazi iz kupatila, kosa joj je naelektrizirana ko Ajnstajnova)
(svi je gledaju zabezeknuto)pauza
L2: khm..hoćeš i ti malo soka od Lozovace?(prema L3)
L1: „...dusa je moja gladna, pa i pusta
Daj da ti poljubim slatka, medna usta”
Srbjan: Dosta vise ti sa tim citanjem...čitaj nasamo
L1: ...pomišljam te , meku, prilazis mi blize
Prividjam te ,socnu, ponos mi se dize...
Srbjan: Dosta vise rekao sam..mars u sobu!...ona će meni poeziju da cita
L1: Šta sam uradila?
Srbjan:()sarkastican) Ništa..sva si tako naivna, sirota.,pupoljak jedan .Ajde na spavanje.Sve tri...Smesta!
(Ova ga nemo gleda)
Srbjan: Ma znaš šta?..Ja ću da idem na spavanje..Ja ću...Ja ću! (uzima cebe i jastuk sa sofe potpuno iznerviran i odlazi)Ne moras ti nigde da mrdnes!
L2: Lozovaca?
Srbjan: (van scene) Neka hvala!
L3:E, sad si ga iznervirala i nikad vise neće da mi da kolonjsku vodu
L1: Ali šta sam uradila?
L3: Pa sto sad nisi prekrstila noge pa -„ mislim, kako da vam kažem, pa znate kako,htela bih da istaknem,kako bih rekla, divna vam je poezija”
L1: Jao, zaboravila sam...idem sad da ih prekrstim
L3: Ne može sad...zaspao je.
L2:A šta ti čitaš?
L3:( (salta novine) Ovo...bilo je ovde...slusaj : Veceras, samo za vas, samo veceras i nikad vise, gostuje najpoznatiji velemajstor za lutke, U spektaklu- „Lepa ko slika-naslikana ko ziva”.Pozurite u dvorani Lutkarskog pozorista-Pinokio, karte su limitirane.Veceras u 9:00 casova.Lutkarsko pozoriste-Pinokio.
L2: Šta je Pinokio?
L1:( Lista enciklopediju)Pinokio-lutka koja je postala decko, zahvaljujuci dobroj vili„..Ima i slicica(pokazuje im)
L2: Nosonja...ja neću da idem
L1: (nastavlja da cita)Njegovo prorocanstvo kaže da mu nesretnom naraste nos kada laže
L3: Ja idem...nisam dzaba namestala frizuru...bas da vidim da li Pinokio nosi mider
L1: Pinokio je musko...mider je za žene...ja znam da ne nosi, i prema tome, ostajem ovde da pišem poeziju.
L3: I ja sad treba sama da setam ulicama. Šta ako me neko prepozna?
L1: Pa zacesljaj se malo
L2: Hajdemo onda sve tri, tako smo manje sumnjive
L1: A to ne možemo..pa kako da ostavimo Srbjana samog...ne, ne..šta ako ga nešto uplasi...šta ako bude ruzno sanjao..ne, ja ne mogu da idem...idite vas dve
L3: Izvini komandose na neuctivom pitanju...a odkad si ti njegov licni telohranjitelj? Šta tebe briga od jednom šta će ko da sanja?...Uostalom šta ako mene nešto uplasi a?..ko će mene da tesi?
L1: Nije to, nego doveo nas covek u kucu i sad nije red da nas nema kad se probudi.Zamisli kako ruzno izgleda da se domaćin probudi a gosti izasli a ni kafu nisu popili...secas se kako se frau Ditrih ljutila zbog toga
L3: Mi ćemo se i vratiti pre nego što se on probudi
L1: Aha..a poezija?
L3: Ponesi svesku pa pisi u pokretu
L2: A ja?
L1: Šta ti?
L2: Šta ćemo sa mnom?
L3: Koju ti prepreku imaš?
L2: Nemam prepreku nego ti uvek samo nju nagovaras.
L3: Pa ti si se već slozila!
L2: Ali pitaj me još jednom
L3: Hoćeš li molim te biti ljubazna da ides sa nama u pozoriste
L2:Jao kakav gest...hoću
L1(polaze) Ugasite barem svetlo...da se ne primeti da nas nema
L3:shh..tiho
(izlaze)

Anakonda
(The Istantna)
17. novembar 2017. u 06.52
SCENA 5
L2(gleda spansku sapunicu na Tv, place )
Srbjan: Šta radis to?
L2: Curim
Srbjan: Zašto?
L2: Ne znam...odkad sam postala žena, od svuda curim(ne skida oci sa Tv-a)
Srbjan: Šta se desilo?
L2: E vidis ova...e ova je mnogo zla...i hoće da napakosti ovoj, koja uopste nije zla
Srbjan:A, to pokriva uglavnom sve žene na svetu...i najgora kucketina kad gleda te serija , ona sedne pa se iscudjava..„ccc..Boze, Boze, al je ova zlobna”
L2: (rida na glas) Grehotaa...
Srbjan: Hajde dobro je..dosta si curela...gde su one dve...
L2: Spavaju
Srbjan: Još spavaju...pa šta su radile nocas?...zovi ih ovamo
L2: Ma ne..ništa nisu radile..ma..one dugo spavaju..spavaju noc ipo a ja samo noć..
Srbjan: Zovi ih ovamo...imamo sastanak
L2: (izlazi iz sobe...vracaju se sve tri, izgledaju ko da ih je poplava izbacila)
Srbjan:Boze...na šta to licite
L1: Ja ću sve da vam objasnim
Srbjan: Cut!...stani mirno...ruke dole...ne cackaj nos(prema L3) ovako stoje stvari...
L1: Mi smo samo..
Srbjan: Tisina rekao sam...Pamti:celu noc sam mozgao i konacno dosao do rešenja...Ja sam covek samac i tako mi je lepo...vi ste žene druzeljubive...kokodacete...galamite...ja ne mogu da mislim...ne mogu da se koncentrisem...
L3: Na šta?
Srbjan: Ne prekidaj me!...znaci ne mogu da mislim...glava mi je ko bubanj...sve me svrbi...i resio sam, da ja vas lepo udam...Hajde bre da je jedna ali vas je tri?...kako ja da obuzdam tri žene...i to mutirane
L3: Kako se lepo udaje?
Srbjan: Pa lepo...nađemsvakoj po jednog muza...pa nek vam on vodi brigu , pa radite kucne radove zajedno...ja nemam tolikog kapaciteta...a ni para
L1: E pa to smo i mi mislile...znate, ja sam htela..
Srbjan: Šta ti...uvek ti prva..sve ti znaš...Što ne das malo drugima prednost...vidis kako si sebična
L1: Ma samo sam razmišljala
Srbjan: Nema šta ti da razmišljas, ja sam sve razmislio...daj mi te novine sa stola...e te...sedi dole sad..sve tri...pazi ovamo: Mladi neozenjeni intelektualac u najboljim godinama, u zagradi 43, sa zavrsenom strucnom spremom VeKaVe, i izuzetnu ljubav prema ženama, porodicno preorjentisan , trazi mladu ženu u zagradi 22 radi osnivanja bracne zajednice...sifra –Nacitan
L1: Eto..može on..i ja sam nacitana
Srbjan: Šta može...kolko ti godina imaš?
L1: Nemam
Srbjan: Imaš..ti imaš ..mm oko 35...on trazi 22...vidis da nisi odgovarajuca...idemo dalje...Pekar..Dugo te dugo ocekujem, dugo te dugo ne milujem...
L1: Divna poezija
Anakonda
(The Istantna)
17. novembar 2017. u 06.54
Srbjan: To je folk pesma, nije to on smislio..mamlaz..kaže: Veoma sam cist, sarmerski inspirisan da ti pruzim zadovoljstva za koje nisi ni slutila da postoje. Mesim sve vrste pite, kolace, zeljanice, 10 vrsti hleba, bela peciva a nudim i veliki asortiman lisnatog testa.Javi se da se dogovorimo za cenu
L3: Dalje
Srbjan: Šta ne svidja ti se...ti bi htela neku bitangu koja ne ume ni krofne da ti umesi...
L3: Nije...nego ovi svi tupavi...a ovaj zadnji zvuči kao neki reklamator
Srbjan: (nastavlja citanje) Imam mercedes ...
L2: Taj može...
Srbjan: Nisi ni čula šta piše...
(neko kuca na vratima)
Srbjan: Ko je?
(ulazi Bilja, komsinica sa sprata)
Srbjan: Rekao sam ko je?
Bilja: A meni se učinilo kao da si rekao –Udjite...oo Dobar dan
Lutke: Dobar dan
Bilja:Kakvo drustvo, kakvo iznenadjenje...ooo zamislite
Srbjan: To su moje...ovoo..moje..rodjakinje
Bilja: Divno..rodjakinje a ne licite(kroz osmeh)
Srbjan: pa ne licimo Biljo, nisu mi sestre nego rodjakinje...to su razliciti geni..shvatas
Bilja: da, da..Drago mi je...(rukuju se..a lutke ne umeju da se rukuju pa uce na licu mesta)
L1: (rukuje se sa Biljom) Da, da drago mi je
L2: ponavlja postupak..Da da Drago mi je
L3: Da, da, drago mi je
Srbjan: I meni je drago Biljo...da si dosla...Hoćeš kafu?
(Lutke cute i gledaju je sa interesovanjem...L2 pokusava da joj imitira pokrete iza ledja zatim sve tri rade iste pokrete da ih bilja ne vidi)
Bilj: Može, hoću..nisam popila od jutros...nisam imala vremena...krenem ja jutros da kupim bombonjeru, znaš razvodi se Desa iz drugog ulaza pa red je da joj odnesem nešto da zasladi dusu, nakon što joj je onaj skot zagorcao zivot.Pa velim moram da saznam iz prve ruke –šta se desilo.Mislim pricala mi Mara iz dvojke ali ja njoj bas nešto i ne verujem.Kad ono , ja niz stepenice, a čujem zenski glas iz tvog stana..Boze Biljo, kažem sebi, tebi pocelo da se prividja...pa znam da ovde zenske nikad ne zalaze, osim mene, tojes kad mi zatreba soljica secera ili par krompira..I..velim si ja..ajde da svratim da čujem dal me usi varaju...
Srbjan: Ne varaju te Biljo..to su mi rodjake...Hoćeš kafu?
Bilja: Hoću, hoću..
L1: Hoćeš kafu Biljo?
Bilja: Da, rekla sam da hoću.
L1: I ja pijem kafu
Bilja: Jel sladju?
L1: mmh...sladju
Bilja: E ja gorcu(prema L1)..I sipaj mi malo mleka, ljubim te...znaš kako volim(prema Srbjanu)
Srbjan: Aha...tebi?, ova...kako?...lutko?
Bilja: Opaa
L1: ( Ukoci se ali je niko ne primecuje)
Srbjan: Pah, tako joj tepamo svi u porodici...zapravo kod nas u porodici sve žene zovemo lutke..i nju i nju i nju...eto
Bilja: A mene nikad nisi oslovio sa lutko
Srbjan: Pa ti mi nisi u porodici Biljo
Bilja: Nikad se ne zna, možda ću da budem...hoćeš da ti pomognem sa tom kafom
Srbjan: Neka, neka, mogu sam...ocas posla(odlazi)
L3: Jesi li i ti bila lutka?
Bilja: Ah..Bila sam , jednom vojnom oficiru...Boze koliko je on mene voleo, ja se i dan danas secam koliko je taj covek bio opcinjen sa mnom.Mislim nije da se hvalim ali danima je mogao da mi tepa: Lutko, donesi svojoj ljubavi novine..Lutko najlepsa, trkni mi ,molim te, po cigare...Lutko ovo, lutko ono.Ja sam se prosto topila od sreće i samo sam trckala tamo , vamo.Prosto me je obozavao.Neverovatna jedna ljubav...
L2: Jel to jedan od onih muzeva?
Bilja: A ne, sa njim se nisam vencala.Nije hteo da nam kvari ljubav i harmoniju sa tako nekim porazavajucim predlozima
L3: I kad si se pretvorila u ženu?
Bilja: Udala sam se sa 35 godina.Udala sam se. Samosvesno sam se upustila u taj brak i pored toga sto mi je Stana videla crni oblak u kartama.A to je velika nesreca.
L2: Jel te udario grom?
BIlja: Nije, pu pu...Pobegao u inostranstvo.Policija ga i dan danas trazi, i niko ne zna gde je
Srbjan: (ulazi za kafom) Ma vratice se on jednog dana , videces
Bilja: (zvoni joj telefon) Halo...jao Desice, evo stizem...evo bre iz ovih stopa, ma zadrzao me Srbjan iz devetke..ma ja mu kažem...zurim kod Dese, a on navalio:- Aman, kaže, gde da odes a kafu da ne popijemo...evo dolazim, evo, za minut sam kod tebe...jel mi to pocinje serija?..iiii(trci na vrata)..Vidimo se devojke, zurim...
Srbjan: (seda i uzima svoju kafu) A dve kasicice kafe sam joj stavio
L2: Ja ću popiti dve
Srbjan: Ne može to je njena(pokazuje na L1)...Šta je stobom?
(L1 ne mrda)
Srbjan: (pucka prstima ispred nje) Šta je snjom?
(L2 i L3 dizu ramena)
Srbjan: Haloo
L3: Ukocila se
Srbjan: Ma nemoj, a zašto?
(L2 i L3 dizu ramena)
Srbjan: Halooo...Mrdniii(trese je, ona ne mrda, uzima casu sa stola i prosipa joj vodu na glavi, ona cikne)
Anakonda
(The Istantna)
17. novembar 2017. u 07.27
L1: Pfffffffffffff...pa stvarno (sedne ljuta)
Srbjan: Sto si se ti ukipila?
L1: Nisam
Srbjan: A jel, a kako se ova drama zove?
L2: Kip slobode
Srbjan: Ti se ne javljaj(ka l2)...Zašto si se ukocila?
L1: Zabolela me glava
L2: Nas nikad ne boli glava
L1: Ti se ne javljaj(ka L2)
Srbjan: Ne laži...nešto ti smeta?
L1: Ne smeta mi ništa.Hoću i ja da se udam i kvit
Srbjan: jel tako? A za koga ti to hoćeš da se udas?
L1: Za oficira!
Srbjan:Aha.. dobro! Epa da udamo gospodjicu...Evo novina...Aha, pilot snažne spreme-065-883-7754(uzima telefon, zove)
L3: A poezija?
Srbjan: Nema poezije, gospodjica je odlucila i „kvit”...Halo ...Dobar dan. Pilot snažne spreme?, kako ne?..Jeste li vi dali oglas...Pa onda –Da...A, Vukasin, kako lepo ime...Jeste zainteresovani smo(gleda u L1) I kvit...evo može još danas da vas upoznamo..da naravno...ma kakav stid, kakvo neprijatno...resili smo i kvit, sa tim nema sale,kakva zezancija...Dodjite slobodno. Adresa je „Maxima Gorkog” Ulaz 3, stan broj 9...zapisali ste..e odlično...vazi, vazi..hajde cekamo vas(spusta slusalicu) KVIT!
(pauza..svi cute)
L2: A ja da se javim?
Srbjan: Reci(smireno)
L2: Odvratna ova kafa
Srbjan: Koliko si popila?
L2: Sve tri
Srbjan: E nazdravlje
(pauza, svi cute)
L3: Koliko je sati?
Srbjan: 15:03
L3: Iii propusticemo! (pomera sto na u cosku sobe, L2i L1 uzurbano ustaju i rasciscavaju srediste sobe)
Srbjan: Stani! Šta je! Šta radite?!
L1: Aerobik
Srbjan: Molim?
(L3 pali Tv, aerobic.Lutke se rasporede po sobi i krenu da prate ženu sa tv-a)
L1: Aerobik (Pogledaju se, duže no propisano)
Srbjan: Aha...dobro (Stane iza njih i pridruzi im se u vezbanju.)
L3: Gore, dole, gore, dole, jedan, dva,...sagni se do poooooda...jedan, dva, tri...goreee(ponavlja za televizorom)
Srbjan: Ne mogu. Stani
L2: Ja mogu
Srbjan: Ne mogu. Ja sve vas gledam (premesti se ispred njih)..Sad može...Broj
L3: Gore, dole..jedan, dva, jedan, dva
L1: Stani
Srbjan: Aha!(trijumfalno)
L1: Ne vidi
Anakonda
(The Istantna)
17. novembar 2017. u 07.28
Srbjan: Aha!(trijumfalno)
L1: Ne vidim Televizor
Srbjan: Pa pomeri se u desno...pomeri se u desno
L1: (pomera se) Može!
L2: Ja opet curim
Srbjan: Znojis se...jedan, dva, jedan, dva
L3: Ko ovde broji?
Srbjan: Ja sam stub kuce, prema tome, mogu da brojim kad god mi se prohte...jedan, dva, jedan, dva...Ne zabusavaj tamo zadnji red..jedan , dva
L2: Sva sam mokra.Da skinem ovo ja?(kreće da skida kosulju)
Srbjan: Ne!...Mars u kupatilo. Tusiranje
L1: I ja ću
L3: I ja ću
Srbjan: Ma nemoj, sve tri odjednom?
L3: Hoćeš i ti?
Srbjan: Ma nemoj, vidi ti nju...Kupanje jedna po jedna. A ja prvi zato što sam...muskarac
L2: Dame uvek imaju prednost
Srbjan: Odkad si ti toliko bistra, a?...Ajde ulazi, i nemoj svu vrucu vodu da si potrosila
(L3 se prosfercuje u kupatilo da je Srbjan ne vidi...on smesta sedne kod ivice kauca.Sedne i L1)
Srbjan: Pomeri se tamo...malo...samo malo se pomeri tamo
L1: Procitala sam svu poeziju
Srbjan: I?
L1: (prekrsti noge, trepne) Pa znate kako, biću iskrena sa vama, kako bih rekla, sudeci po mom ukusu, kako da kažem, mislim.Divna vam je poezija.
Srbjan: Svidja ti se?
L1: Pa znate kako, posvetila sam i vremena i paznje, i kako da vam kažem , divna vam je poezija
Srbjan: Zahvaljujem...vidis kako može sa tobom i lepo da se razgovara
L1: Da
Srbjan: Šta ti se najviše dopalo?
L1: Samo momenat.(ode do encikopledije iza njega, i vrati se) Metafora.
Srbjan: Zanimljivo, moram priznati
L1: Vrlo zanimljivo
Srbjan: Da
L1:„...tvoje oci, tacke od safira
Kad me gledaš, srce mi trokira”(zagleda mu se u oci)
Srbjan: To nije moja poezija(osamucen)
L1: Nije, to je moja...Falio vam je kraj na 12toj strani, pa sam dopisala
Srbjan: Ma sto cackas ti u moju poeziju.Vidi ti nju...
L1: Jel sad zanimljivo?
Srbjan: Uopste vise nije zanimljivo.To je moja poezija, i molio bih te kad je ne bi upropastavala.
L1: Hm. Kad će da dodje pilot?
Srbjan: O pa nisam znao da je toliko hitno.Gospodjica je nestrpljiva.Dakle moramo pozuriti sa spremanjem...(ka kupatilo) Jesi ti gotova?
L2: Gotova sam
Srbjan: Ajde mars iz kupatila (Izlaze obe)A šta ćeš ti tu?
L3: Morala je da mi rasceslja kosu
Srbjan: Jesam li rekao jedna po jedna. Kamo da vidim(pomirise je) Opet si mi trosila „brut”...jesam li rekao..(L3 se ukoci)...O ljudi...Ja ću ozbiljno da se razbolim...ja ne mogu vise...vi ste bre monstrumi...vi ste se dogovorile da me upropastite...ja ću da se izbezumim...ja ne mogu vise...
L1: Koliko kosta taj „brut”?
Srbjan: Mnogo kosta!
L3: (odkoci se) Uf...vrat me zaboleo
Srbjan: Opa, pa drago nam je da ste nam se pridruzili
L3: Vrat me zaboleo!
L1: Ne vici(ka L3)...kupicemo vam „brut”(ka Srbjanu)
Srbjan: A je li? A odakle gospodjici pare da mi kupuje kozmetiku?
(cuje se zvono)
Srbjan: Ko li je sad ovo?
L2: Spremni pilot

Anakonda
(The Istantna)
17. novembar 2017. u 07.29
Srbjan: Ah da. Gde da zaboravimo priliku (otvara vrata) Dobar dan...molim vas udjite...željno vas ocekujemo...izvolite ovamo.
Pilot: Hvala najlepse, veoma ste ljubazni. Dobar dan (priza ruku L1) Ja sam Vukasin, drago mi je
L1: Da, da, drago mi je
Pilot: A vi ste?
L1: Ja sam
Srbjan: To je ona
Pilot: Kako vam je ime?
Srbjan: Ime?..ime...ime ga interesuje...( u trenutku se seti da ni on ne zna kako se koja zove, i izmisli na licu mesta) zove se Luna
Pilot: Prekrasno
Srbjan: Da. Luna, Lola(L2) i Lara(L3) pokazuje rukom na njih)...Luna , Lola I Lara
Pilot: Drago mi je
Srbjan: Sedite
Pilot: Izvinite.Morao bih do toaleta
Srbjan: Da, druga vrata desno
Pilot: Hvala
Srbjan: Jel ti se svidja?
Luna(L1): Momenat(trci po enciklopediju)
Lola(L2): Meni se svidja
Srbjan: Svidjati se znaci biti dopadljiv, lep, privlacan...
Luna:„ Svideti se...reč koja objašnjava subjekat odgovarajuci za čulo vida”...Ne vidim ga.
Lola: U Toaletu je
Srbjan: A onoliki covek...
Pilot: Oprostite
Srbjan: Ništa, ništa, samo se vi raskomotite
Pilot: Lepo vam je ovde...sa ukusom namesten stan
Srbjan:Da, Kupujem razlicite stvari, pa ih onda preprodajem a neke zadržim jer se savrseno uklapaju u moj zivotni kutak
Pilot: Kako ste to prelepo rekli
Srbjan: Ja sam pesnik, znate.Mislim , u slobodnom vremenu.
Pilot: Neverovatno.Ja živim za poeziju.Meni „Ana Karenina” kao „Oce nas”
Luna: Proza. Ana Karenina je proza
Pilot: Sigurno, da. Vi ste takođe knjizevnik?
Srbjan: Aha. Kriticar, i lektor.
Pilot: Mogu li biti bezobrazan da zatražim da mi procitas neku pesmicu?
Srbjan: Ja?
Pilot: Da, ako smem da se drznem i da ti se obratim sa ti
Srbjan: Molim?
Pilot: Vidi , još na telefonu sam ti procitao pozudu u glasu, jedva sam sam docekao da te vidim. Savrsen si
Srbjan: Molim? Neee...ne za mene..ne...ja sam vas zvao u njeno ime...vidite ONA se udaje
Pilot: Ma daj covece šta se femkas, pa još s vrata sam osetio kako me skidas pogledom..Jedva cekas da me se dokopas, Pijes me ocima kao razjarena zver
Lara: Pesnicki
Srbjan: Aloooo...ni reč vise...ja bre volim žene. Ja sam lud za ženama. Te obline, te pokrete, to vrckanje. Tako mekane i krhke a snažne i sve u isto vreme.ja ne mogu da spavam koliko zudim za njihovim dodirima...za golim ZENSKIM grudima.Opijen mirisom bezobraznih sokova, ja disem njihov polen iz usta.ja živim sa omcom na vratu, ispletenom od njihovih dugih kosa. Ja buncam njihove reci gde me dozivaju, mole me da ih volim, da ih progutam u utrobi neznosti i izbezumlja...da ih razvratim po hodnicima strasti i bezvlasti.Da sam samo njihov a one samo moje. Da se vesaju na mojim trepavicama, tananim prsticima. Da mi trce venama, duguljastim nogama. Mokrog da me sushe,zednog da me poje,golog da me oblace...pa svlace...pa oblace...pa svlace...
Pilot: Divno.Sav Gorim...Ma šta se tu foliras, Dodji kod bate (poljubi ga u usta)
Srbjan: (ukoci se)
Pilot: Šta ti bi? Šta se desava. Jel ovo paraliza? Jel se ovo leci? Probudi see ...seceruuu
L1: (prođe i pljusne Srbjanu casu vode u lice)
Anakonda
(The Istantna)
17. novembar 2017. u 07.31
Srbjan: Pffffff, bljak ...mars napolje...Mars napolje pedercino...on će mene da siluje...on mene...u rođenoj kuci...mars stoko pogana (izbaci ga napolje i tresne vratima)bljaaaaak...Lana, ovaj Lara daj onu Lozovacu
Lola: Ja sam Lola
Srbjan: Dobro Lola, donesi Lozovacu da isplaknim usta
Luna: (cita iz enciklopedije) Kad se usne od dva razlicita subjekta sastave, to se zove poljubac i često izaziva nervozu u stomaku, među ljudima poznatom kao „leptirici”
Srbjan: A nek si mi ti bistra i nacitana
Lara: Ona je žena
Srbjan: Ma nemoj. Sve sami genijalci oko mene...eee Srbjane, Srbjane...Šta sve neće da me snadje
Lola:((gleda kroz prozor) Ode pilot
Srbjan: Zatvori ti taj prozor...još treba i da se razbolim ...ovako mokar
Luna: Hocete da Vas osusim?
Srbjan:(gleda u Lunu..pauza) ...Idem da legnem.(odlazi)

SCENA 6

(L3 oblaci Srbjanove stvari, već je obukla par pantalona, nekoliko kosulja i majci, tri para carapa.Ulazi Srbjan)
Srbjan: Šta radis to?
Lola: Iii ukoci se!(Lari)
Srbjan: Da se nisi usudila.Šta ovo treba da znaci?Prekini sa zakopcavanjem, šta ovo treba da znaci?!
Lara: Vraticu ti ja sutra sve ovo, samo mi treba za nocas
Srbjan: A jel? Prvo to su moje lične stvari...drugo nikog nisi pitala da li smes da oblacis moje lične stvari...treće to se zove kradja...četvrto to je muska garderoba...peto udavicu te na mestu!
Luna: Ne! Može da umre od toga
Lola: Nemoj, kupicemo ti „Brut”
Srbjan:Ma nemoj...a sa kojim parama gospodjice?
Luna: Zaposlile smo se
Srbjan: Ma nemoj..sve tri?
Luna: Sve tri
Srbjan: i ti?
Luna: Dabome
Srbjan: Dabome a?..A gde to radite?..I kad ste se to zaposlile kad niste izlazile iz stana od kad sam vas doveo ovde?
Lola: U lutkarsko pozoriste „ Pinokio”
Srbjan: Glumice? Glumice da budete jel? Znao sam...ti ih spases sa ulice a one bi da se odmetnu na estradu...nisu dovoljno zapazene biće...jeste vi svesne šta vas tamo ceka, drage moje umišljene glumice. Jel treba da vas sexualno iskoristavaju razni reziseri, producenti, kamermani, pa čak i portir ukoliko se poznaje sa nekim reziserom koji za zivo cudo još nije stigao da vas iskoristi posto je uobrazeniji od vas. Lepu ste sudbinu zacrtali vidim... da se kreveljite, i dramite pred svetom gole golcijate dok vam muzevi urlaju od ljubomore..Al ništa, šta..sve za umetnost i ulogu
Luna: (trci po enciklopediju)„ Glumice-marionete koje služe za propagiranje tudjih ideja i ponekad se skidaju zbog jeftine zabave konzumenata”. Nismo glumice!
Srbjan: Nego šta ste, blagajnice?
Luna: Ja ću sve da vam objasnim...ali moracete prestati na urlate na mene...ovako...secate se one divne noćizableji mu se u ocima i izgubi se) ...kad sretose se naše oci...
Lara:(prema L2) Osamari je molim te...Ja ću da ti objasnim...Ja sam preksinoć nasla clanak u novinama o lutkarskom pozoristu..Ti si zaspao, i ja sam ih nagovorila da idemo na tu predstavu kako bih videla Pinokia..
Lola: Ja sam odmah rekla da je nosonja
Lara: Na moju sreću smo sreli Pinokija ispred vratima pozorista i smesta smo shvatili da je prevarant
Srbjan: Za zivo cudo
Lara: Em sto nije nosio mider...em sto je sve vreme bacao neki novcic sa dve glave...
( tu Lara pukne prstima i istog casa se ukljucuje proektor na zavesu iza)
(ulica ispred pozorista , na cosku stoji covek,obucen u kostim pinokia, nonsalantno prislonjen na zidu i neprestano baca novcic u vis,)
Lara: (sa scene) Eto ga! (gasi se svetlo na sceni, radnja se nastavlja na projektoru kao film)
Pinokio : Ooo zdravo žene
Lola: Ne prilazi...nas je tri!
Pinokio: heh.. ja sam Pinokio..i mogu sa tri

Anakonda
(The Istantna)
17. novembar 2017. u 07.32
Lara: Da li ti Pinokio nosis mider?
Pinokio: Samo bokserice dusice, ali mogu i da ih skinem ako ti to tako volis...
Lara: Šta sam rekla
Luna: Ja sam to znala od samog početka(ka l3)...mi smo dosle zbog predstave..(ka pinokiju).
Pinokio: Predstava je otkazana, nismo prodali dovoljno karata...ali ja sam tu..a sa mnom je ceo zivot predstava (zvoni mu mobilni) ...halo ..evo me ispred...disem svez vazduh...pa šta treba da radim dok se vi dogovarate ko je gluplji..hehe..salim se ajde..ja..a ne..ja ne mogu da udjem i da se „igram” sa vama jer sam u drustvu sa tri zalutale lepotice...majke mi...a ne..to ne može..nadjite vi svoje lepotice za druzenje, ove su moje...ma ne može, vi ne umete da se ponasate...a poker?...može..cek da pitam- „Drage dame da li vi umete da igrate poker?”
Lara: Umemo
Lola: Ne umemo
Luna: Naucicemo...
Pinokio: Odlično...(u slusalicu) Stizemo Misko...pripremi rekvizitu...ja pijem samo hajniken
(krenu kroz hodnik u pozorisni bife gde za stolom sede Spaske i Misko)
Lola: (sapce) U šta li si nas sad uvalila
Lara: Gde je enciklopedija?..procitaj
Luna: „Poker je drustvena igra gde ljudi dobijaju velike pare”
Lara: Bravo...ja sam zadovoljna
Luna: Dobro..nije ovo tako loše..kupicemo Brut Srbjanu
Pinokio: Dobro vece...ovo su MOJE gosce..a ovo su moji drugari
(lutke se podgurkuju)
Lara: (pruzi ruku) Da, da, drago mi je (ostale ponove postupak sa svom trojcom)
Misko: Zanimljivo...gde rece da si ih nasao?
Pinokio: One su nasle mene...zeljne avanturistickih pohoda, natrcale su na slavnog avanturistu da ga izbave iz usamljenistva
Misko: Izbavice tebe Verica iz usamljenistva, kad sazna
Pinokio: Moja Verica je super zenica...ona je svesna cinjenice da sam ja umetnik..i to muski umetnik i da ja imam biolosku potrebu da oplemenjujem sto vise zenki da bi mogla ljutska rasa da opstaje vekovima posle nas
Misko: I zato te je 20 puta do sada izbacivala iz stana
Pinokio : izbacivala me je jer je prgava i ima sexualni fetis...prvo me izbaci , pa me posle pusti nazad..i tad nam je sex ubitačan.
Spaske: Ajde ljudi, ne zadržavajte se...ja imam tenis kasnije
PInokio: Koji tenis u pola noći
Spaske: Noćnitenis
Pinokio: Sto lažeš..ides da visis ispred ambulante, jer je ona tvoja medicinska sestra dezurna...i da se nadas da će hteti da ti previje zdravu nogu, jer ti je rana već odavno zarasla
Spaske: Ma daj ne lupaj...kakva sestra...riba me uopste ne zanima...ja sam slobodni „umetnik” u tom sportu
Pinokio: Da. Dok te ne zatvore
Misko: Pa umetnici, da radimo. Dosta zezanja...stolice za dame(prinosi stolice) Tako..elegantno...MIsko deli
Spaske: E nećemo tako...nećemo tako..sad Spaske deli...a Misko prati i uci
Misko: Momenat...Spreman...tri četiri sad
(lutke imitiraju pokrete muskaraca i savladavaju pola igre)
Misko: Jednu
Pinokio: Ni jednu
Spaske: Dve
Lola: Meni pet
Pinokio: Ne može 5...najviše 3
Lara: Ovo je neki domaći poker
Pinokio: Aha..kucna varijanta
Lara: Meni jedna
Luna: Dve
Misko: Stotka
Pinokio: Može + sto
Spaske: Može, bato, može
Lola: Ja ne igram
Anakonda
(The Istantna)
17. novembar 2017. u 07.33
Lara: Ja nemam stotku
Luna: Izvinite ali mi nemamo te stotke
Misko: Pa kako? Pa kako ste mislili da igrate poker bez kinte
Spaske: Covece...koji ste vi idioti..Gde si bre ti ove nasao?
Pinokio: Pa ne može tako drugovi...pa ne može tako ja imam odličnu ruku...pa ne može, evo neka dame igraju u skidanje...oni u skidanje a mi u parama...a?..nastavljamo?
Misko: Ajde, ne prekidaj igru...nastavite mlada devojko...stotka se prati majcicom..a dve stotke grudnjakom...
Lola: ja ću sledeći put
Lara: (skida majcu) dalje
Luna: Meni zima jel mogu da pocnem od hulahopki?
Pinokio: Može sestro
Luna: (skida hulahopke, baca na sto)
Pinokio ;(uzima ih da ih mirise) Ahhh moc modnih detalja...
Srbjan: (Pali se svetlo na sceni iz ugla scene mumla posmatrajuci projekciju) Lepo, bogami, lepo (zabezeknut prizorom)
Lola: (sa scene) On bas ima nos za donji ves
Srbjan: Divan je, da...gasi to djubre. Ne mogu vise da gledam.Mogu samo misliti kako se igra zavrsila(L3 pukne prstima i projekcija se ugasi,)
L3: Obogatile smo se
Srbjan:Kako da ne...Zato sad nemas šta da obuces pa nosis moju garderobu
Lara: Ma jooook. Vidi (pukne prstima i proekciju filma se nastavi, gde su one na istim polozajima samo u brushalterima, gacicama i mrezama za haljine)
Srbjan : Uzas. Šta sam rekao
Lara: (premotava film, opet puckanjem prstima i staje gde su sve sa svojom odecom ispred sebe i plus vecom kolicinom novca)Evo. Gledaj i placi
Srbjan: Lepe si fraze pokupila, vidim. Šta, sve ste ovo dobile?
Luna: jesmo...vrlo je lak taj poker, samo kad ga savladas.Naucicu vas ako hocete
Srbjan:Vrati, vrati.. Šta je rekao?(prati film)
Lara:(puckanjem prstima mota nazad par sekundi, gasi se svetlo na sceni)
Pinokio: (na proektoru) Epa posto su galantna gospoda ostala bez para, mogle bi dame da nam plate pice
Luna: Khm(prekrsta noge)..vidite, kako da vam kažem, imala bih ja nešto da primetim a to je, ako smem reci, da je veoma kasno i da je vreme da se vratimo odakle smo dosle
Spaske: Ne prenemazi se, noc je još mlada...Mogli bi da popijemo još neko picence
(Lara i Lola se oblace)
Pinokio: Ti moras na tenis. Devojke pa ne morate se oblaciti
Lola: Zašto?
Pinokio: Zato sto si lepsa tako gola i raskalasna, lutko
Lola: Ja sam žena!
Pinokio: A ja sam muskarac a to je ubitacna kombinacija, veruj mi.
(Lara naslanja se preko stola i uzima traku za kosu, ispred Spasketa.On joj naglo i grubo uhvati ruku)
Spaske: Ovo sam JA dobio
Lara: Pardon...mislila sam...da. Mislila sam da je opet moja
Spaske: Dodji sutra na revans.Možda je dobijes nazad
Lara: (Nonsalantno mu obrise znoj sa brade) Curis...
na sceni:(pali se svetlo)
Srbjan: Dosta! Gasi!(gasi se svetlo)
Lara: Ja hoću da vidim(pali se svetlo)
Srbjan: Videla si iz prve ruke
Lara: Nije, ugasila sam tačno kad me je uhvatio za ruku
Srbjan: A pardon, sto sam vam prekinuo tako važan momenat.Hajde pusti da vidimo šta će bitno da se dogodi.Odlucio sam da se zivo zainteresujem za vas ...ozov
Luna: Te reci nema u enciklopediji
Srbjan: Ima, ima...samo je maskirana u „zov divljine”.Dakle da nastavimo skolski program.Pustaj, guskice(gasi se svetlo na sceni, proekcija se nastavlja)
(na ekranu:
Spaske: Tripujes se

Anakonda
(The Istantna)
17. novembar 2017. u 07.34
(Lara sklanja ruku i nastavlja sa oblacenjem)
Spaske: Znaci sutra u isto vreme? Ogulicu te do gole koze
Lola: A mene?
Spaske: Pa ako moram
Luna: A kako bi bilo da se ti skines?(prema Spasketu)
Spaske: Nema problema sestro, al samo van pokera...još se nije rodio taj koji će mene da skine na pokeru, baja ima para za kartanje, ne igram ja u gacama
Pinokio: Da, on samo tenis igra u gacama.Zar nisi ti već trebao da krenes?
Spaske: Pa sad već i ne moram.kad me već lepo pitas, mogu i da ostanem da se družimo
Pinokio: Ma ne, slobodno ti idi, nemoj da ispadne da sam ti ja neki pozesivni drug i da samo sa mnom moras da se družiš.Razumem ja da ti imaš zivot i pored nas glumaca.Izvini šta ti bese po zanimanju?
Spaske: Ne seri
Luna:(još uvek se oblaci) Gde su meni hulahopke? Moram da kompletiram ovo oblacenje
Pinokio: A Meni je uzasno vruce.Ne znam zašto, al opasno se znojim.Ja stvarno ne vidim razloga za oblacenje .( Lari)A tebi iskreno lepsa frizura kad ti tako neobavezno pada, uopste ti ne treba ta traka, veruj mi. Evo i ja ću sad iz solidarnosti da skinem majcu da vidite da je to sasvim moderno i opste prihvaceno, samo sto su ljudi navikli na stereotipno ponasanje pa se oblace, mos misliti.
Luna:Ali ja se smrzavam.U tom slučaju se valja obuci
Pinokio: Pa dobro sad ako ćeš ti bas da se izdvajas primitivnoscu, slobodno se obuci.Svaka žena novog doba zna, da je oblacenje potpuno nepotrebna stvar
Spaske: Da, to su znale i žene odredjenih africkih plemena
Pinokio: Dobro sad Spasicu, pusti me da pregovaram.Vidis kako mi ide od ruke
Spaske: Ja ti samo pomazem..posto vidim da nisi bas siguran u gradivo svojih predaka
Pinokio: Znam ja o cemu pricam i za tvoju informaciju ne poticem iz tamo nekog plemena
Spaske: Steta, ja sam za tebe uvek mislio da si plemic
Pinokio: Oduvek si bio ljubomoran na moj pedigre.Al ne uzimam ja to tebi za zlo. I tebi je mama kraljica trotoara.
(Spaske se okrene i zavali sakom Pinokija.Ovom jurne krv iz nosa. I krene da mu vrati istom merom.Zaustavi ih Misko)
Misko: Prekinite. Alo..Ne mogu da verujem, koji ste vi kreteni.Šta je stobom idiote?
Spaske: Šta, šta je...provocira me celu noć..a ja imam vrlo niske granice tolerancije
Pinokio: Slomio mi je rekvizitu. Vidi.Vidi na šta licim.kako ću sad da igram pred publikom a?Ko će da plati da me poprave?
Misko: Ma zalepicemo, ajde ne dramatizuj
Pinokio: Ja dramatizujem jel..Ovo je tebi Dramatizovanje. To sto će moj glumacki nos sutra u dvorani od 500 ljudi da bude izvrgnut javnom ruglu, to je tebi dramatizovanje.
Misko: Evo ti pare za nos(stavlja mu na stolu par stotki)
Spaske: Šta će mu pare, to je on posteno izgubio
Pinokio: Ti mi se ne obracaj
Misko:Dosta. Ne mogu vise da vas slusam. Taj se nos NADOGRADJUJE. A za originalni ne moras da se brines, brzo to zaraste.I ja sam jednom moj slomio na motoru.Pa vidi ga sad,zarastao kao nov
Pinokio: Ne mogu da verujem da si ti na njegovoj strani. Meni će ostati grba na nosu a ti si na njegovoj strani. Ja ću od sutra morati da igram Oskara De La Koju, a TI na njegovoj strani.Divni ste stvarno, nemam reci
Spaske: Za Oskara ti treba fizicka snaga.Ali Nemoj ništa da brines uskoro će audicija za Labudovo jezero
Pinokio: (prema Misku) Jel cujes kako me provocira?Jel cujes? I posle sam JA nasilnik
Spaske: Naravno da nisi
Misko: Prekinite vise.Nema smisla da pravite gluposti pred ovim ribama ovde (okrenu se svi prema ženama, a one ukocene od trenutka kad je Spaske udario Pinokija)Spazi njih covece(blenu u njih par sekundi)
pauza
Pinokio: Uopste se ne pomeraju a? E ovakvo zensko ponasanje još nisam video. A sreo sam žena, ne zna im se broj
Spaske: Miroslav Ilic
Pinokio: Kao kompjuter si, majke mi
(Lara mrdne i udari laktom Lunu)
Misko: Dosta bre.Šta ćemo sa njima?
Luna: Ovde bas otoplilo, nešto...
Misko: Zezas...
Luna: mmmm...možda?(prema Lari) Šta to znaci?
Lara: Jeste, jeste kad je prevelika zima, ljutsko telo se zaledi i je u potpuno nepokretnom polozaju
Spaske: A ona je još uvek zaledjena?daj da je protrljamo da se odledi(zagrli Lolu, ova se cimne)
Lola: jaooo..Šta ćeš ti u blizini?
Anakonda
(The Istantna)
17. novembar 2017. u 07.36
Spaske: Budim te iz zaspalih
Lola: Ne spavam ja danju...ti...sportistu
Pinokio: A zašto si na minut izgledala kao kucni inventar?
Lola: Tako ja patim
Misko: Hehehehe...kucni inventar...kolega, prevaziso si samog sebe
Pinokio: Hvala na zapazanju. Zašto se devojka zapatila?(prema Loli)
Lola: Jedan ziv covek ne sme da napada drugog zivog coveka
Pinokio: Uf srce jedno...dodji da te poljubim.U potpunosti se slazem sa tobom(poljubi je u obraz, ova trepne zbunjeno)Jeste li čuli? Jesi čuo Spasicu. Dobro je po tebi da sam ja civilizovani stvor a ne zlotvor
Spaske: E sad si me rastuzio, idem kod Stanislave u ordinaciju da me psihicki sastavi(uzima jaknu i odlazi) Vidimo se glumci.Docicu opet da vas oderem.Nemoj da se pravite da me ne poznajete.Dovidjenja.Dovidjenja dame
Pinokio: E jes kulturan, majke mi...
Luna: Idemo i mi.Nemojte nas zadržavati. Docicemo opet.
Lola: Fajront
(Lara gasi projektor pucketanjem prstima, pali se svetlo na sceni)
Luna(sa scene): Sad ste sve videli
Lola: Kako se osecas?
Srbjan: Ja sam sokiran...priznajem..sto jes, jes... propisno ste ih odrali i to van svakog ocekivanja
Lara: Jel mogu sad da zadržim ovu musku noshnju?
Srbjan: Možeš.Sad kad razmislim to ti je izvrsna ideja, zapravo to ti je najbolja ideja koju si ikad smislila.I vas dve se namontirajte. imate tamo u tom velikom ormaru i zenske stvari, sto sam spremio za prodaju.Obucite sto vise mozete,a ja ću da pretrcim da nam donesem nešto da gricnemo .U koliko sati je pokerica?
Luna: U 8:00...ili u 10:00, ako bude predstave
Srbjan: Dobro. Pozuricu(odlazi sa scene)
Lola: Al je on fiiiin
Luna: (krene do ormara, pretura i vadi odecu, nešto obuce, nešto baci,nešto da lutkama da obuku)Naravno da je fin.Ja sam to prva primetila. Dok ste ga vas dve uvek popreko gledale.Hoćeš li ovo zuto?(vadi suknju i razgleda je) Kako li se ovo oblaci?
Lola: Neću zuto...On se ništa ne razume u modu
Luna: (prema Lari) Hoćeš ti ovo zuto?
Lara:(sedi na kaucu i mrsti se) Ja sam obucena
Lola: Tako? tako se muskarci oblace.Sad kad imaš viska zenske presvlake, ne moras da nosis te njegove krpe
Luna: Hoćeš ove vruce pantalonice? Rezeda..Simpaticne su..a?
Lola: Ja hoću vruce pantalonice!
Lara: Neću vruce pantalonice..obukla sam hladne i nemojte da me dekoncentrisete dok se koncentrisem
Lola: U šta se koncentrises?
Lara: Moram da vezbam grimase da me ne bi odao nepotreban izraz lica, kad budem imala dobre karte...Jel mi ovako pogled bas mrki?(pogleda ih)
Lola: Uuu bas je mrki
Luna: jaooo vidi sandalice..Jao ovakve je nosila i Lejdi Marta i stalno je govorila kako ima Sexi sandalice.Secate se?
Lola: Šta znaci to Sexi?
Luna: To su sandalice sa velikim platformama. Sto ti je teze za hodati u njima, to su modernije
Lola: Jao videla sam ja takve na Televiziji daj i meni dve Sexi sandalice
Luna: Stani da nađem..U, e ovu kosulju ću ja da obucem
Lola: Bezveze.Nemoj da se ljutis ali ti bas nemas ukusa.Ništa sto si do sad odabrala ne nose na televiziji.Daj da ti ja odaberem nešto belosvetski moderno.Moramo da menjamo stil oblacenja.Na Televiziji nijedna žena ne nosi garderobu zakopcanu do zuba, i sve se trude da izgledaju skoro isto.(krene ona da rovari po ormaru) Vidi ovo(izvadi usku haljinu sa sljokicama) Obuci. Ova majcica za mene.Biće mi u kompletu sa vrucim pantalonicama.Ove cizmice tebi.Te Sexi meni. Ijao kako sam lepa kao ona gospodja sto muzikalno prica
Luna(oblaceci se) Šta prica?
Lola:„ sitnije Cile sitnije, pokazi mi najbitnije, sitnije cile sitnije, nauci me...
Lara: Prekini, nasmejacu se!
Luna: Bas dobro prica

Anakonda
(The Istantna)
17. novembar 2017. u 07.37
Lara: To se zove pevanje.Tisina sad!
Luna: Bas dobro peva
Lara: Tebi je sad sve dobro, zaljubila si se pa ne licis na sebe.
Lola: Šta je ovo (vadi veliku naduvanu lutku)
Luna: Nisam se zaljubila. I ne znam šta to znaci.
Lola: lutka!
Luna i Lara:(tek sad pogledaju) Lutka!
Luna: kako to? Šta će ona ovde? Sto je tako mekana?
Lara: (pritiska je) Ona nije ziva. Donesi vodu da je prsnem
Luna: Šta će ona ovde!?Šta će ona ovde!? Šta trazi ona ovde!?(shizi)
Lola: (donese ceo bokal I pljusne Lunu)
Lara: Ne nju nego ovu lezecu
Lola: (prsne ostatak vode po naduvanoj lutki)
Lara: Ne mrda
Lola: Izgleda kao balon
Luna:(vadi snalu iz kose) hocete da ustanovite smrt pre nego sto je izbusim!?
Lola: Vidis da ne mrda.
Luna: Šta će ona ovde?
Lara: Donesi enciklopediju, ova nije nasa
Luna: (donosi enciklopediju) Šta će ona ovde..Šta će ona u Srbjanovom ormaru?!.
Lara: Daj ovamo(cita iz enciklopedije) Aha...Evo slicica, lici a?.„Vazduhom ispunjena lutka, nas daleki rod,u ljutskom recniku je zabelezena kao kurtizana i nijedno prorocanstvo ne može da je zazivi, i nijedna voda ne može da je opere...
Luna: jaooooo!
Lola: Šta piše dalje?
Lara: Njena zivotna funkcija je da vodi ljubav sa koliko muzeva hoće, i svojih a i tudjih”... To je sve sto piše
Lola: Lepa funkcija a šta znaci?
Lara: (prema Luni) Sto ti curis?Sad ćemo da nađemotu zivotnu funkciju.(razlista enciklopediju) Evo „zivotna funkcija vodjenje ljubavi je kad živi muski subjekat namesta svoj sexi organ u razne vrste zenskih sexi organa, pod a- kad se zaljubi, pod b- kad je sexisticki napet,pod c- kad dokazuje ko je gazda u kuci
Lola: Vidi Šta su sexi organi?
Luna: (kroz plac) To su organi sa platformama
Lara: Nisu .Stani.Smiri se.(lista enciklopediju) Sexi organi su organi koji kod živih subjekata služe za razmnozavanje a kod lutaka za zadovoljavanje , na primer: Vagina, grudi, penis, jajovidne kese i tako dalje
Lola: (pokazuje na lutku) Ovo joj je vagina
Luna: (rida) Srbjan, Srbjan se zaljubio i sad njoj ispunjava zivotnu funkciju.Ja sam ceo svoj lutkarski zivot posvetila cilju da se pretvorim u zivu ženu i sad da dodje neka naduvana fufa da mi otme devojacku i sreću i funkciju.Ja to ne odobravam!Sve sam se uredno trudila da se ponasam kao žena al kako sam mogla znati da je tako teško naći muzeve a?U nijednoj lutkarskoj knjizi ne piše kakvi su oni i kako ja da znam kako da prisvojim jednog?! Uostalom i vas dve vidite kako su bahati, glasni, agresivni, komanduju i prave se da sve znaju, a Frau Ditrih je tako lepo govorila o njima. Kako sam ja mogla da znam da je Frau Ditrih bila jedna guska koja se zaljubila i nema moc rasudjivanja kad je reč o muzevima?! Nisam mogla da znam jel tako? Nisam. E kad je tako ja ću sad lepo da se vratim u polozaj lutke i svi srećni i zadovoljni?
Lola: Jao ja neću opet da budem lutka, ja se nisam zaljubila
Luna: Vas dve ne morate.Ja ću sama da se udrvim
Lara: Preterujes...šta ćemo mi sa tobom tako drvenu? Ko može da te vuce uz stepenice?Smislicemo drugo rešenje...
Luna: Nema drugog rešenja.Ja ću još danas da izgovorim povratno prorocanstvo i zbogom zivote a ovu fufu ću golim rukama da udavim!(krene ka lutki, ove dve je zadrže)
Lola: Nemoj tako, ona jadna ništa nije kriva.Čini mi se da je Srbjan nju u bunilu omadjijao, vidi kako izgleda zabezeknuto...i vilica joj se ukocila tako otvorena
Luna:(porazena , seda na stolicu, nemo gleda u njih i place)
Lara: To je zbog silikona. A Ti (ka Luni) bilo kako bilo, moras da se smiris, i ne smes vise da se zaljubljujes.
Lola:Srbjan je krivac ovde i ako se ja pitam, on bi trebao da se udrvi
Lara:Bezobzira sto je krivac on ne može da se udrvi jer nikad nije bio lutak već živi muž.Ne pricaj gluposti nego mi pomozi da sklonimo suparnicu(odvlace naduvanu lutku i slučajno je zakace za sto, od čega ona pukne i izduva se)
Lola: Ubismo je!

Anakonda
(The Istantna)
17. novembar 2017. u 07.38
Lara: Ne lupaj(pauza).Bio je nesretan slučaj. Ako ne i samoubistvo
Luna:(potpuno bezivotno i sporo, gledajuci u jednu tacku) Pretvara se fufa.
Lola: Ma mrtva je, klonula joj vilica i Ijaoooo šta ćemo saaaaad?!Gotovo je! Ubice nas! Sad će da nas ubiju.E sad će da nas ubiju! Sad će da nas vesaju u centru grada.Na oci svih ljudi će da mi stave uze oko vrata i kvrc.Jaooooo šta ćemo saad?!...
Luna: (u istom polozaju) Pa neka...
Lola:Jao znaš li ti koliko će to da boli?! Ko zna koliko će to da boli. A još nisam stigla ni posteno da se isponasam kao žena.Obesice nas u sred bela dana i nikom neće biti ni zao sto vesaju tri mlade i krhke i još ne izgradjene žene...takoreci lutke
Luna: Bar si se isponasala neposteno
Lola: A lako je tebi da pricas tako kad ti nemas razloga da živis, a ja sam htela da postanem muzicka, pa da me gledaju na televiziji a ne na trgu javno da nastupam kao zločinka, i to pokojna!
Lara: Cuti malo, dosta panicis.Pusti me da smislim.Niko neće nikog da vesa
Luna: Ja ću da se predam...
Lara: Znam! Spalicemo je
Srbjan: (ulazi sa picom, veseo) Koga će te da spalite?A lutkice moje.Doneo sam tri Kapricoze.Biće dovoljno za nas cetvoro.Mislio sam dal da uzmem dve , al ko velim zasluzile ste da se luksuziramo, jel.Tebi sam doneo sok od sargarepe, bas kakav ti volis(ka Luni,ona se okrene prema zidu i nastavi da bleji u jednu tacku) Šta je sad?Šta je s njom? Cemu to kocenje sad?
pauza.
Srbjan: Šta? O cemu se radi?Šta me tako gledate?Ne jedete kapricoze?
Lola: Jedemo..a naročito Ja
Srbjan: O cemu se onda radi? (ka Luni) okreni se ti ovamo
Luna: Ukocena sam
Srbjan: Okreni se kad kažem
(Luna se okrene)
Srbjan: Iiiiii! na šta to licis? Na šta to licis? Jesam ja rekao da se obucete za cosak ili za poker?
Lola: To smo nasle u ormaru
Srbjan: Ima tamo i pristojnih stvari.Trebale ste da obucete sto vise tih krpa a ne sto manje.(ide kod ormara i baca im šta mu prvo padne pod ruke) Oblaci ovo,i ovo...i ovo...i to...i sve to.Obukle se gospodjice ko za nudisticku novu godinu.Oblaci ove kosulje, po 5-6 na svaku.
(Lola krene da se oblaci, jedno preko drugog, dok Luna baci sve sa sebe, ostane u brusu i gacama, uzme svoju garderobu sa stola i izadje sa scene, brzo se vrati i tresne na stolu veću sumu novca, opet napusti scenu)
Srbjan:Ona je teatralno napustila scenu! Hoće li mi objasniti neko o cemu se ovde radi?!
Lola: (digne ramena) Ja nemam pojma
Srbjan: Ma nemoj. Zašto se ona tako ponasa, pevaj?
Lola: (digne ramena, istim tonom izgovori) Ja nemam pojma
Lara: Smiri se
Srbjan: (vidno nervozan)Nemas pojma, jel. Aha... evo ja .. evo ja ću da se smirim...e sad kad sam se tako lepo smirio jel, sad će te vi još lepse da mi objasnite -Šta se ovde dogadja?(izdere se)
Lara: Ljubavnica ti se samoubila
Srbjan: Molim?!Cija Ljubavnica? Moja ljubavnica?
Lara: (pokazuje prstom prema izbusenoj lutki ) Ona! Gecrk
Lola: Sram te bilo Srbjane
Srbjan: Jeste vas dve poludele?Budale jedne zenske , Sofiju sam kupio za 20eura ima da je prodam najmanje za 50
Lola:Sofijaa! Koliko si puta vodio ljubav sa njom?
Srbjan: Nisam ni jednom, vidis da je nova, novcijata još neupotrebljena
Lara: Zao mi je, pukla je
Lola: Meni deluje vrlo ofucano...treba da se stidis
Srbjan: Rekao sam da nisam!
Lara: Dobro, verujemo ti
Lola: E ne verujemo ti...ona je meni sve priznala
Srbjan: Šta lupaš ti?
Lola: Jeste, pre nego sto je izdahnula, ona mi je stegla ruku i priznala ...kaže 4puta
Srbjan: E nije 4 nego 2 puta!
Lola: Aha!
Srbjan: Šta je? Šta „aha”..Šta „ aha” . Mars napolje. One će meni...Mars napolje. Glupace jedne nezahvalne, one će meni da broje... Mars odavde i da mi na oci vise niste izasle.Da vas nisam video vise. Jel jasno?!

Anakonda
(The Istantna)
17. novembar 2017. u 07.39
Lara: Jasno je. (skida njegovu garderobu sa sebe, skida i Lola, oblace svoju i niko ne progovara ni reč, prikopcavaju se zbrda zdola i izlaze sa scene, Srbjan ostaje , pali cigaru)
Mrak
KRAJ PRVOG CINA
DRUGI CIN
SCENA 1
(.Luna, Lola i Lara hodaju ulicom po mraku)
Lola: Šta ćemo sad?
Luna: Idemo u Hotel. Pisalo je u enciklopediji da su to kuce za strance. Ja mislim da smo i mi neki stranci
Lola: Mi smo strankinje
Lara: Tamo piše i da se Hotel placa, a mi para nemamo, jer kolko se secam ti si svu zaradu ostavila prvom muskom subjektu kojeg si videla. Nisi ni racunala da postoji možda i drugi i treci i četvrti muski subjekat i svi oni kostaju. A gde je leglo, pa hrana, pa sredstva za negu kose...Sve se to naplacuje
Lola: Kolko li mu je ona naduvena ostavila para?
Luna: Tisina! Neću ni reč da čujem o njima. Kolko je sati? Idemo da radimo a onda pravac hotel. Daj da vidim tu tvoju namcorsku facu
Lara: (ouzbilji se) A?
Luna: Odlično. Eno ga Pinokio. Nasmesite se sad...
Pinokio: Dame moje pa ovo nema smisla ,pa cekamo vas već sat vremena. Ajde upadajte.(ulaze kroz hodnik) Spaske je već na ivici nervnog sloma , a obično mu se to desi oko 12
Spaske: Ooo doobro vece. Ljubim ruke
Lara: (zbunjeno) da, da drago mi je
Pinokio: Šta ti kao nisi ljut?
Spaske: Kad tebe vidim sva me nervoza prođe. Gde će dame da se smeste, pa da pocnemo.Već je 10 a ja posle imam neke važne obaveze, pa bi bio red da pocnemo
(lutke se raspoređuju po stolicama oko stola)
Misko: Nećemo se rukovati.Rukovali smo se juče. Delim(deli)
Spaske:(pogleda svoje karte) Op.
( u tom trenutku utrcava Petar-klinac sa nekih 12 godina , sa drvenom nogom i prelepim ocima)
Petar: Pa gde ste vi? Igramo predstavu, rekli su mi da vas zovem,15minuta vas tražim...Dosli ljudi autobusima, kažu exkurzija.Ko ih zna odakle su ali napunili nam salu...čak i balkon pun, ajte brze. Pozurite
Spaske: Da se niste makli! Ovo je poker a ne „ne ljuti se covece”.
Petar: Ali moraju...predstava ne može da pocne bez njih. Hajde Pinokio
Pinokio:(namesta kostim i rekvizitu) Opusti se Spasicu.Posao zove...Vracamo se čim padne zavesa.Vi nas cekate tu, mi potrcimo da nas ne cekate duže od propisanog i nastavljamo partiju ko da je nikad nismo ni prekinuli...Ustvari cekaj...kad bolje razmislim ja izlazim već posle prve scene i nema me do pete. Misko upada u trecoj i to mu je sve.E Tu ću da dotrcim , da ti maznem par hiljada da bacim pogled na njenu desnu dojku(ka Loli) I da se vratim na scenu. Posle sedme opet dodjem, zapazim i levu dojku, skupim ti još resto para i cist racun a ljubav duga...
Lola:Ja hoću da gledam predstavu
Petar: Ma kakvi , pa nemas gde da sednes, nema praznih sedista vise.Doslo je 3 autobusa..nikad ne dodje toliko sveta
Pinokio: Ma sve se može bre.Vodim vas od pozadi.Gledacete predstavu iznutra.Samo Tiho.Tamo nesme da se galami...i nesmes da mi se bacas u narucje, ma kakvu neodoljivu zelju dobila( Loli)..(izlaze svi osim Spasketa i Lare)
(gasi se projektor, pali se svetlo na sceni, oko stola sede Spaske i Lara u predjasnoj poziciji sa projektora, Spaske još drzi podeljene karte u ruci)
Lara: Pokazi mi jednu kartu
Spaske: Pa nisam lud
(pauza)
Lara: Pokazi mi onda dve
(pauza...gledaju se u oci)
Spaske: Hoću(pauza) ali moras da mi se priblizis
Lara: (ustane i priblizi mu se glavom preko stola, on je gleda minut, naglo ustane i zazvali je. Ona malo zbunjena ali brzo prihvati, dugo se ljube, i ona sedne u prvobitnom polozaju, sedne i on)Šta se sad desilo?
Spaske: Poljubio sam te
Lara: Jel i tebi igra u stomaku?
Spaske: Ne
Lara: Jel ti se malo manta u glavi?
Spaske: Ne
Lara: I meni(odgovara kao da je rekao Da)
Anakonda
(The Istantna)
17. novembar 2017. u 07.41
Spaske: Zašto se ponasas kao da se nikad do sad nisi poljubila?
Lara: Jesi ti?
Spaske: Naravno da jesam.Kakvo je to pitanje?
Lara: Naravno...(pauza) Hoćeš još?
Spaske:Dodji
(ona opet naglo ustane preko stola, on se podigne i sad je obrne na stolu i poljubi je)
Lara: Stani.
Spaske: Šta je?
Lara: Smeta mi jezik
Spaske : (Nastavlja) Navikni se
Lara: Stani.
Spaske: Šta je?
Lara: Jel se od ovoga može ugusiti?
Spaske : Ne može
Lara: Zašto se onda ja gusim?
Spaske: Tripujes..i ne umes da se ljubis(odustaje i sklanja se sa nje)
Lara: Što se ti treses?
Spaske: Ma ko se trese?...šta je stobom..Ko se trese?.Pa nisi ti jedina riba koju sam poljubio. Gde su mi karte?(seda na stolici i pravi se nezainteresovan)
Lara:(sedne na stolici , prekrsti noge) Pa znaš kako, biću iskrena sa tobom, mislim, kako bih ti rekla, divno se ljubis.
Spaske: Pa naravno da se divno ljubim..heh
Lara: To sto sam se ja gusila, to je verovatno bilo zbog jezika...
(ulaze Luna i Petar)
Petar: Tebi je vise zabranjen pristup na sceni(Luni)
Luna: Ja se izvinjavam..ne znam šta mi bismo, moras da me razumes, nisam htela da vam upropastim predstavu...
Petar: Ma mi nismo trebali uopste ni iza scene da vas pustamo...Ali mene bas briga, nisam vas ja doveo , čak šta vise ja sam rekao da nema mesta.Za sve je kriv Pinokio...Onako da nam upropastis predstavu...
Luna: Nisam namerno, slučajno je bilo, ja i ne znam kako sam se nasla na sceni, tražila sam svetlo i..i..i ona prokleta zavesa...
Petar:( sedne na kaucu sav tuzan): I to tačno kad sam ja trebao da nastupim...
Luna:( sedne pored Petra): Izvini...
(Utrcava Pinokio): Neverovatno...Pa ti si genije...ja prosto ne mogu da verujem
Luna: Izvini..zao mi je
Pinokio: Ti bre nisi normalna, oni te obozavaju ...pa ja sam plakao od smeha a tek publika. Ti nisi normalna majke mi...onakav performans.Onakav aplauz...coveceee
Luna: Ali ja ne znam...nisam namerno...
Petar: Svasta...
Lara: Šta si uradila?
Luna: Ma ne znam...uplasila sam se...prvo je bio mrak, pa onda neka jaka svetla...ja sam se spetljala u oni zavesu i...
Pinokio: ...i tresnula je po sred scene..a onda se ukocila. Izgledala si ko lutka, majke mi...Onda je krenula nazad i opet u zavesu...pa se opet ukocila(prica i emitira je)..pa je krenula da se pomera kao vransko strasilo...narod se valja od smeha a ona place li place...i na kraju je srdacno izjavila „izvinite sto curim”...a onda je pri samom izlazu naletela na Petrovu drvenu nogu i ispresavijala se zajedno s njim. ..Publika poludela od smeha..
Petar: Uzas
Luna: (ka Petru) Izvini...
Spaske: Dobro, svi se mi radujemo zbog vas nego gde je Misko da nastavimo sa kartama?
Pinokio: A ne može sad Misko, mora da popravi zavesu. Otkacila se...Sto si tako nestrpljiv covece...Uopste ne uzivas u umetnosti
Lara: A gde je Lola?
Petar: Sminka se u grimiorni...nisam mogao da je odvojim od garderobe, pa sam je pustio nek radi šta hoće, kad je već sve upropasteno...
Pinokio: Neverovatno...ovakav talenat. Ma video sam ja iz početka da u tebi cuci neka umetnost, samo nisam hteo da budem navalentan. Bilo je samo pitanje trenutaka kad ćeš isplivati na povrsinu, majke mi...sve vreme sam znao
Spaske: Ocemo li mi da se kartamo ili nećemo!?
Pinokio: Smiri se covece, vidis da je ovo istoriski trenutak , kartacemo se sutra, ostavljam ti malo kesha da izvedes ribu u bioskop
Spaske:Palim ja onda. Amateri. Oćeš ti sa mnom možda?(Lari)
Lara: Pa...da idem a?
Spaske: Aha
Pinokio: Idi sestro idi, dok još ima para da ti plati pice.Vidis ti Spaske kakav sam ja drug, treba da mi budes zahvalan sto te nisam ostavio bez prebijene pare, da se ne blamiras pred konobaricama
Spaske: Ne seri (izlazi i Lara sa njim)
Pinokio: (prinamesta kostim) Drugari ja se vracam na scenu
Petar: idem i ja
Luna: A ja?
Pinokio: Khm...Petre budi ljubazan pa ostani sa nasom mladom goscom, ne bi bilo zgodno da je opet vodimo iza scene..
Anakonda
(The Istantna)
17. novembar 2017. u 07.42
Petar: (nezadovoljan) Hm, dobro.
Luna: Izvini...Mogu ja i sama da ostanem. Idi ako treba bas
Petar: Da, pa da opet napravis neku stetu
(Petar seda na kaucu opet, i namesta nogavicu preko drvene noge, Luna seda pored njega)
Luna: Jel te boli?
Petar: Ne boli me
Luna: Nisi je povredio?
Petar: Kako mogu da povredim drvenu nogu...?
Luna: Zašto ti je drvena, i to samo jedna?
Petar: Kad sam bio mnogo mali pao sam sa krova .Eto...
Luna: I?
Petar: I slomio sam nogu
Luna: Pa kako ti je izrasla drvena?
Petar: Nije mi izrasla nego su mi je doktori dali. Ovo se vadi vidis(izvadi nogu i opet je namesti)
Luna: A šta se desilo sa slomljenom nogom?
Petar: Slomila se kost na 6 mesta i onda mi se noga inficirala, natekla i morali da je otseku
Luna: Jel te tad bolelo?
Petar: Sigurno da je bolelo Jedva sam ostao ziv.da je bio neko drugi on bi garant poginuo. Ja nisam hteo a i zilav sam. Nisam trebao da se penjem ali eto, doslo mi
Luna: Dodaj mi tu enciklopediju
Petar: Uzmi je sama. ja imam drvenu nogu a ti si sva čitava
Luna: Mislila sam da ti to ne smeta, i da možeš da se kreces kako god hoćeš
Petar: Pa i mogu (ustaje) Gde ti je ta enciklopedija?
Luna: Eto je na stolu
Petar: Za ovoliko malo sam ustajao, Drzi (dodaje joj knjigu)
Luna: (trazi i pronalazi stranicu. Dugo je cita i mudruje u sebi a na kraju stranice se rastuzi i pogleda u Petra): To se popravlja
Petar: Koje?
Luna: Drvena noga
Petar: Ona mi nije pokvarena.
Luna: Može da ozivi
Petar: Ti si blesava
Luna: Da li bi ti hteo da imaš zivu nogu?
Petar: Ti si blesava žena! To nije moguće
Luna: A ako je moguće?
Petar: Nije moguće.
Luna: A ako je moguće?
Petar: Nije moguće!
Luna: A ako je moguće
Petar: Nije moguće! I prekini...(rasplace se)Kako može da je moguće.?
Luna: Nemoj da curis. moguće je
Petar: Ne mogu vise da te slusam (krene prema vratima) Neka te Pinokio pazi
Luna: Stani! Stani! (Uhvati ga oko struka , on se opire al ona ne popusta)Jel se bojis groma?
Petar: Nicega se ja ne bojim.Pusti me!Pusti meee!
Luna: Pusticu te(sedne ga na stolicu i veze ga za stolicu, kaisem od haljine)Tako
Petar: Budalo. I šta sad
Luna: Umes li da čitaš?
Petar: Šta?
Luna; Jesi li nacitan, umes li da čitaš?
Petar: Šta te briga.
Luna: Procitaj (stavlja mu knjigu na sto)
Petar: (cita) Ovo su price za malu decu
Luna: To je enciklopedija
Petar: Onda je netacna
Luna: Sve sto piše je tačno. Jedino ako se ti bojis gromova pa te je strah da probaš
Petar: Ne bojim se
Luna: Hah! Kao zec
Petar: Ne bojim se!
Luna: Malo se plasis
Petar: Šta to se sve tako desi kao sto piše, jel?
Luna: Sve do zadnjeg slova
Petar: Jel neko poginuio?
Luna: Nije
Anakonda
(The Istantna)
17. novembar 2017. u 07.43
Petar: A ovo zadnje sto piše, da treba da...
Luna: To je moja briga
Petar: Pa ko će?
Luna: Ja ću
Petar: Ti?
Luna: Ja
Petar: A zašto?
Luna: Objasnice ti se kad porastes
Petar: Ti bi to zbog mene?
Luna: Nije to sad važno,Nego nikome ni reč za sad. A posle može da ispricas kome god hoćeš, ali ni tad ne preporucujem
Petar: Ma nije to moguće!
Luna: Pogledaj me ovamo .
Petar: Šta?
Luna; Pritisni mi prst u oko
Petar: Bolecee te
Luna: Pritisni, neće
Petar: (priblizi prst na kraicak njenog oka , pa ga polako pomakne do sredine) Kako? Tvrdo kao od stakla. Kako si to uradila? Kako je to moguće. Jel vidis ti sa tim okom?
Lena: Vidim odlično. Aj sad i drugo
Petar: (dodirne joj i unutrasnjost drugog oka) Neverovatno
Luna: Sad bi trebalo da ti je verovatno
Petar: (zbunjen, gleda joj u oci) I super me vidis? (mase prstima ispred njenih ociju) Koliko prsta pokazujem?
Luna: Tri
Petar: Huh
Luna: I? Jel se bojis groma?
Petar: Ne
Luna: Znaci nikome ni reč
Petar: Nikome ni reč
(Ulaze Misko i Pinokio noseci Lolu zaspanu u narucju)
Misko: Spusti je ovde
Pinokio: (spusta Lolu na kaucu)
Luna: Šta joj se desilo?
Pinokio: Shhhh, zaspala je(sapce)
Misko: Zašto je on vezan? (Luni) Zašto si ti vezan?(ka Petru)
Luna: Aaaa ništa, igrali smo se malo
Pinokio: Opa, oćeš sa mnom tako da se igras(Luni) Ja sam odličan za drustvene igre, majke mi
Petar: Ma nismo se igrali. Odvezi me
Pinokio: (odvezuje ga) Pa naravno da niste, ti si premalen za te igre. Ja u drugu ruku sam taman dorastao( seda na stolici i sam sebe veze kao sto je Petar bio vezan)
Misko: Ma daj nemoj da se glupiras, nego mi pomozi da pocistimo ovaj nered ovde. Crko sam na zavesi. Ajde pa da se razilazimo. Ceka me taxi ispred
Pinokio: idi ti slobodno kuci i ostavi me u zločinackim kandzama lepotice. Ja se neću ljutiti na tebe
Petar:Ja sam mislio da se tebi svidja Lola
Pinokio: Ona spava. Dakle kako se igramo?
Petar: Aha...pa dobro...jel se ti plasis groma?
Pinokio: Zavisi od toga dal će da me udari ili će da me promasi
Luna: Dobro(namigne Petru)...prvo ja treba cvrsce da te vezem(vezuje ga cvrsce)
Pinokio: Ah, to mi radi
Misko: E odoh ja. Zovem te sutra (izlazi)Cao
Luna:( Ne obaziruci se na Miska) Sad ti trebaš da zatvoris oci i nesmes da ih otvaras sve dok ti ja ne kažem
Pinokio: Uuu svidja mi se ova igra. Može(zmuri)
(Luna hvata Petra za ruku i polako na prstima izlaze sa scene)
Pinokio: I?...Šta se sad ceka?(otvara oci) Ah, sisice jedne..(pokusa da se razveze, ne može, krene da skakuce stolicom i da budi Lolu) Ks, ks (sapce) ks, ks (glasnije) alooo lepoticee...aloo...lepoticice...alo bre!(izdere se ona se probudi) Tebi pricam
Lola: Pa ja spavam
Pinokio: Zato te i budim
Lola: Zašto , jel se čuo pevac?
Pinokio: Čuo se, moj...odvezi me
Lola: (ne pomera se iz lezeceg polozaja) Ko te vezao?
Pinokio: Tvoja lepa seka
Lola: Zašto?
Pinokio: Bio sam los
Lola: A sad si dobar?
Pinokio: Da, popravio sam se...ili kad bolje razmislim, nisam ali ipak me odvezi
Lola: Ako je ona odlucila da te veze, to znači da tako treba jer je ona najpametnija
Pinokio: Srce moje , nije ona ništa najpametnije odlucila nego sam se ja dobrovoljno prijavio da budem vezan
Lola: A ona te odobrovoljila?
Pinokio: Jeste (cupka na stolici)
Lola: Možda te odabrala za muza( zakljucuje)
Pinokio: (Histericno skace sa stolicom) Odvezuj me...smesta...Vera će da me zakolje rdjavom sekirom
Lola: (ne pomera se) Ko je Vera?
Pinokio: Moja žena Vera...Vera je moja žena
Lola: O Pa ti imaš ženu?
Pinokio: Naravno da imam, vidis kako sam samouveren

Anakonda
(The Istantna)
17. novembar 2017. u 07.45
Lola: Gde je Vera sada?
Pinokio: Spava dusice, ajde odvezi me kad te molim
Lola: Zar muž i žena ne spavaju zajedno?
Pinokio: Spavaju ..jednom mesecno
Lola: To je malo..ja bih spavala bar dvaput na dan
Pinokio: Ajde? Bar dvaput?Toliko ti se spava?
Lola: Aha( Zeva)
Pinokio: Ma jel ozbiljno, i meni tako...stalno bih spavao. Ko šta radi ja bih spavao. Ali kod mene je to nasledno. Moja baba znaš...ona je bila najveca spavalica u reonu. Kad kažem reon mislim na selo.Hoćeš da otspavamo jednu partiju?
Lola:...Gde su Luna i Lara?
Pinokio: Otisli su u stetu. Pripali mi jednu cigaru molim te, eto mi ih u desnom dzepu
Lola: (ustaje, vadi mu paklu cigareta iz dzepa) Ovo?
Pinokio: Da. Stavi mi tu deblju u usta i zapali je upaljacem...ali prvo je nakvasi pljuvackom preko vrha
Lola: (Pali mu cigaru) Ovako?
Pinokio: Uh sto si zlatna...Sedi ovamo da ti ispricam (Lola mu seda na koleno..zakaslje se)
Lola: Smeta mi dim
Pinokio: Stvarno? Ja bas volim..Ništa, navicices se. Baba je mene mnogo cuvala, uopste nisam hteo kuci da idem. I ona pusila ko Turcin, čak i svercovala cigare preko Vranja...i još uvek svercuje
Lola: Zašto meni sve to pricas?
Pinokio: Pa kome da pricam? Neću valjda da cinkarim sopstvenu babu. Sa tobom imam alibi, uzmi dim...
Lola: Kaslje mi se
Pinokio: Uzmi, uzmi...od ovoga se ozdravlja. Povuci jako..i zadrzi...drzi, drzi, drzi..sad ispusti..(Lola čini kako joj se kaže)..e tako..Vidis ako ti ikom kažeš da mi je baba svercer , ja te odmah demantujem sa tezom da si luda a dato da si obucena kao da si pobegla iz cirkusa i da se ponasas ko da si pala sa marsa, ja ne vidim razloga zašto mi ljudi to ne bi uzeli zdravo za gotovo...Povuci
Lola: (Vuce i zakaslje se)Koga to interesuje
Pinokio: Odlično, daj sad meni...Kako koga interesuje..Znaš ti kakva je to riba?...Opaka..i dan danas se celo selo okrece za njom...Ti malo licis na nju, znaš. majke mi...Ovaj profil, pa obrve...pljunuta , majke mi
Lola: Ja moram da se udam (ispusta dim)
Pinokio: Ako, fino...želim ti svu sreću, da se lepo udomis, pa da se družimo
Lola: Hajde ti da mi budes muž
Pinokio: Ja ne mogu, ja sam vezan
Lola: Odvezacu te (krene da ga odvezuje)
Pinokio: Neka , neka..ne mora, ne moras..ostavi me tako vezanog..da se patim..Sedi, molim te, da ti ispricam nešto
Lola: Opet?
Pinokio: Opet
Lola: Kad će mo da spavamo ako mi ti non stop pricas nešto?
Pinokio: Nemoj da se cudis, sa mnom svi pate od nesanice. Vidi, nas glumce niko ne razume, a i mi smo ljudi.Dobro sad malo vise pricamo, pusimo, pijemo,kockamo..ali ljudi smo, majke mi. Evo ja na primer , ja imam takvu jednu dobru dusu, ali me niko ne shvata za ozbiljno
Lola: hehehehehe...ahahahahaha
Pinokio: Šta se smejes, istinu ti kažem
Lola: Koji ti je sad alibi, za ovu dusu?
Pinokio: Ma ti si luda. I ja sam pa bas tebi naso da pricam
Lola: hheheeheheh..ahahahahahha
Pinokio: Aaa ozdravila si..lepo..hehehe
Lola: A da te odvezem? hahaha
Pinokio: Nemoj, svasta ću ti uraditi
Lola: Znaš šta, ja imam nešto da ti priznam..spremi se...jesi spreman?(Pinokio napravi neku nonsalantnu pozu)...Ja sam lutka
Pinokio:(pauzica) Dosta vuces tu cigaru...jesi..lutka si..i ja sam lutka
Lola: Ne, sad sam žena a bila sam lutka
Pinokio: Još dva dima i bićeš kosmonaut
Lola:Ne verujes mi?
Pinokio: Pa nisi nešto ubedljiva...
(Cuje se Spasketov glas spolja)

Spaske: Gde je?! (Utrcava sav besan sa pistoljem u ruci)sad će mo mi da vidimo. ...acu vam majku izopacenu!..Gde je?..(Zgrabi Lolu i uperi joj pistolj u slepoocnice)Kaži TI- Šta ste vi?!..Govori, ima da te izbusim ko narkomanku
Lola: Šta je to? (Malo smetena ali nije uplasena)
Pinokio: Pistolj! Skloni pistolj , šta je stobom?
(Ulazi Lara prepadnuta, vidi se da je trcala ) Nemoj!
Spaske: Šta ste vi?
Lola: Lara?(Lari)
Lara: Lutke smo..rekla sam ti
Lola: Lutke smo
Spaske: (Okrene pistolj prema Lari) Ne psujem ja lutke !!! Jel jasno?! Jel to jasno bre?!
Lara: Jasno
Pinokio: O cemu pricas covece?
Spaske:A ti Klipane jedan glupi...Jesi ...o ti ovo? (pokazuje na Lolu) jel ti kapiraš da ove izopacene nisu ljudi? A? Šta me gledaš (Lari) Dobro ti nisam glavu razneo kad si mi se ukocila na kiti!
(Udara grom...scena se trese, gasi se svetlo)

SCENA 2
Anakonda
(The Istantna)
17. novembar 2017. u 07.46
(Teatarski bife,zidovi su tu i tamo napukli a jedan deo krova srusen, namestaj je u haosu. utrcava Petar bez pantalona i cipela, bos. ima obe zdrave noge, nosi enciklopediju u rukama)
Petar: Ljudi! Pinokio!(radostan i iznenadjen)
(Izvlaci se Pinokio ispod stola i gleda ga zabezeknuto)
Pinokio: Pero...ti hodas...
Petar: Hodam, Pinokio , Ja hodam!? ..Od danas Pera hoda kao svi normalni ljudi
Pinokio: (zabezeknut) Imaš obe noge Pero...
Spaske(Vice zatrpan) Pinokio! Pinokio
(Pinokio i Petar otrpavaju Spasketa)
Petar: Spaske, Ja hodam!
Spaske:(zabezeknut ka Petru) Ne prilazi mi! .(ka Pinokiu)Drzi mi ovo da se ne ubijem (podaje mu pistolj) Brisemo odavde
(Spaske i Pinokio se navrat nanos zureci, upucuju ka izlazu sa scene)
Petar: (gleda ih zacudjeno) Pinokio?
Pinokio:(Stane, pogleda ga) Izvini Brate...(Izlaze sa scene)
(Ostaje Petar sam, malo tuzan, euforija mu se stisava, uzme palu stolicu, istrese prasinu sa nje, i sedne na sred scene..mala pauza...ulaze Lola i Lara prasnjave, prljave)
Petar: Žive ste
Lola: Daj mi malo tu enciklopediju(Petar joj pruza enciklopediju)
Lara: Otkud to kod tebe, gde je Luna?
Lola: (prelistava i stane) Aha..Pistolj-Djavolja sprava , konstruisali je ljudi da bi se međusobno ubijali a kad preostane vremena koriste je i za ubijanje sve ostale vrste zivota„ Iiiiiiiiiiiiii Hteo da me ubije! Taj tvoj muž je hteo da me ubije
Lara: Sad je kasno da se prepadas. Petre gde je Luna?
Petar: (sagne glavu) Sve ovo je ona sama smislila, ja je ništa nisam nagovarao. Čak šta vise ja sam je odgovarao. Ona je insistirala. Nisam znao ja da će grom da unisti pozoriste. Ništa mi ona nije rekla
Lara: Dobro, gde se nalazi?
Petar: Ja imam prikolicu i bicikal...Naucicu da ga vozim(zaplace)..Ona je sama htela
Lola: I ja hoću da se vozam u prikolici
Lara: Petre šta je Luna smutila? Kako ti je popravila nogu?
Petar: Eto u enciklopediji sve piše...strana 25
Lola: (prelistava enciklopediju, mumla nešto u sebi, nešto na glas, iscita ceo text) Ona je ponovo lutka
Lara: Daj da vidim to (uzima knjigu, cita) Gde je?
Petar: Odneo sam je kuci. Lepo izgleda u predsoblju. Majka joj se divi..kaže lepsu lutku nije videla ni na televiziji. Ona mi sve poverovala..Ne ljutite se na mene?
Lola: Ne
Lara: Ona je sama pristala, vidis šta piše ” Tako reci-lutka mora sama da pristane na preobrazaj nazad u lutkarski zivot,da bi se bilo kom drvenom subjektu omogućilo ozivljavanje . Samo tako može biti stvoren balans između dva sveta„
Petar: Jel istina to da ona sad i cuje i vidi?
Lara: Cuje kad hoće...a vidi i kad neće
Petar: (ustane) Idem...imam mnogo toga da joj pricam...pa dovidjenja devojke...nema vise pozorista ali mi ćemo se opet negde sresti, nadam se (pruza ruku Loli)
Lola: (rukuje se) Da, da drago mi je
Lara: (rukuje se sa petrom) Da, da, drago mi je
Petar: laku noc(Odlazi)
Lola: Šta ćemo sad nas dve? Ovi ljudi su nekako neprijatni
Lara: Imam plan...nacicemo onog sto je napisao enciklopediju, taj deluje vrlo vrlo pametno, on sigurno zna kako se treba ponasati sa ljudima
Lola: Oce on da ti bude muž?
Lara: Nikad se ne zna.
Lola: A kako ću ja da se udam?
Lara: Jedva...ajde polazi...nema potrebe zadržavati se ovde
(muzika...mrak)

SCENA 3
(Petar svira violinu na ulici, pored njega sedi lutka sa ispruzenom levom rukom, prilazi Srbjan)
Srbjan: Lepo sviras klinac
Petar: Nisam ja klinac, Gospodine. Sviram ja i u svecanoj dvorani nego je danas lepo vreme pa sam mislio da se prosetamo
Srbjan: Ti i lutka jel?

Anakonda
(The Istantna)
17. novembar 2017. u 07.49
Petar: Da , gospodine. Ona pogadja muzicke zelje
Srbjan: Ma nemoj...a koja je moja muzicka zelja?
Petar: Zna ona...samo morate joj staviti novac na desni dlan
Srbjan: Zašto bas na desni?
Petar: Levi joj utrnuo (smeska se)
Srbjan: Koliko para?
Petar: Kolko date
Srbjan:Doobro (vadi iz dzepa stotku i postavlja u ruci lutke..ona se ne pomera), on stavi još 100...ona se ne pomera...on stavi još sto, njoj krenu suze po licu)
Petar: (zbunjen vraca mu pare) uzmite svoj novac gospodine, Zatvaramo
Srbjan: Ali...
Petar: Zatvaramo Gospodine...uzmite svoj novac (vrati mu pare, brzo natovari lutku na prikolicu od bicikla u istom polozaju u kojem je bila, prebaci violinu preko ramena i odpedalira u mrak. Srbjan ostane na sceni...razocarano se osmehne, zapali cigaru i izadje u suprotnom pravcu
MRAK
Zavesa

Angelina Makedon

ps:
(znam da se konstruktivno kriticki da mi obrisete post al neka...bar se potrudih)
damijan
(primenjeni matematicar)
20. novembar 2017. u 19.28
Tuzno Angelina.
Srećom imamo još dve Lutke
Pored tvoje Drame.
Ako se još nadje ulicni svirac...
Možda će oziveti ovaj drven svet?
damijan
(primenjeni matematicar)
21. novembar 2017. u 01.49
Mada, mislim da je pogresan način na koji pišes!
Ko će danas da zamara mozak, i ostale organe, metaforama?
Sve vise se propagira instant sreća, trenutno zadovoljenje čula . nešto poput droge, socno i bombasticno...
Ko će danas da roni na dah (i to bez ronilackog odela) pa makar dno bilo prepuno bisera.
Mnogo je lepse putovati prekookeanskim brodom pa čak i četvrtoj klasi...
Samo... Plasim se da na njegovoj kobilici ne piše... 'Titanik'!

Knjizevnost nema.
Prozdire je ajkula zvana' zuta stampa '.
Anakonda
(The Istantna)
21. novembar 2017. u 02.28
do kad će da me razveseljavas ti sa tim odistinskim pesimizmom?
damijan
(primenjeni matematicar)
21. novembar 2017. u 02.44
Pa, dok ne napises urnebesnu tragediju.
damijan
(primenjeni matematicar)
21. novembar 2017. u 02.56
Dobro jutro moja Ano!
-Svaki put novog lika.
Prazan nam je ovaj pano...
A bilo je tak'ih slika
Anakonda
(The Istantna)
21. novembar 2017. u 03.23
e nek si me inspiriso...da se smrznem na gredu

dobar dan...probudih se i ja, naposletku
damijan
(primenjeni matematicar)
21. novembar 2017. u 04.56
Ironija? Može malo u pesmama.
Ovako, neka hvala.

Najiskrenije. Pišes profi.
Anakonda
(The Istantna)
21. novembar 2017. u 05.30
fala

šta ti se svidja u tom profilizmu?
damijan
(primenjeni matematicar)
21. novembar 2017. u 06.08
Ima vise velova (kao nekad zenske suknje). Ali čini mi se da se to danas ne ceni mnogo.

Uz još malo vise eroticnosti(ako opet ne razumes pogresno) i uz pravog reditelja steta bi bilo da ne dozivi pozorisno ovaplocenje.
Anakonda
(The Istantna)
21. novembar 2017. u 08.21
pogodio si epicentar komplimenata...trep
damijan
(primenjeni matematicar)
21. novembar 2017. u 10.55
Kad već neće vise niko dodacu još nešto...

Tri drvene lutke sa srcem nasuprot nazovi toplokrvnog sveta...
Odlične transformacije svetla i tame ;Tisine i buke...

Katarza na vrhuncu ;
Taj seizmicki prasak.
Ko uspe da dodirne pravu tacku.

Anakonda
(The Istantna)
22. novembar 2017. u 08.24
fala
tajka
(trener)
22. novembar 2017. u 15.00
Puls, ups, plus)).
Anakonda
(The Istantna)
22. novembar 2017. u 15.52
blesyu
Qubic
23. novembar 2017. u 00.50
Imam samo jedan/jednu plus varijantu (option). Ne sećam se passworda (svojih) starih nikova. (I (sad) žao mi je zbog toga.)
Qubic
26. novembar 2017. u 19.22
Odjavna spica za predstavu „Lutke” (ili; „PA VIDITE, KAKO BIH REKLA... ”) ako može, pa onda, ...do sledeće predstave pozdravlja vas vaša

ekipa

https://www.youtube.com/watch?v=Vo-OpQS2zdQ

Anakonda
(Dra Coola)
27. novembar 2017. u 04.31
ako si tako zamislio
Qubic
27. novembar 2017. u 09.33
Nisam, ovo je samo odjavna spica zamišljena a ne sama predstava, a ne mora da bude tako, ja samo tako zamišljam odjavnu spicu kao odjavnu spicu. {Inače}... odličan pozorisni komad, mogu čitav esej da napisem (imam ideju i koncept) ali ne mogu sada jer sad nešto drugo radim, pa jednom tamo, {jednom} nekom drugom prilikom.
Anakonda
(шаптачица)
27. novembar 2017. u 12.03
nisam u elementu da se odjavljujem sa spicu...to isteram pincetom (dvaput...)

a što se eseja tiče...to kao tipa kriticki osvrt ili analiza „slavnoga dela”? mislim da je ta opsta praksa potpuno gubljenje vremena

vredi il ne vredi...a „zašto i kako”- bi moglo da se nasloni na sopstveni ukus, socijalne norme ili politicko uredjenje

bolje napisi osvrt na neko svoje opet osvrtanje
Qubic
27. novembar 2017. u 12.36
...do sledećeg gledanja... nije slavno ali je veoma prijatno iznenadje, a otkud znaš, možda će se negde i nekad [zaista] igrati?.. negde i nekad
Anakonda
(шаптачица)
27. novembar 2017. u 13.28
a možda se već negde i nekad igra...i to si mi hteo reci

ko bi mogao da glumi?
full casting...kad se već zanimavamo sa kojekakav osvrcaj
Qubic
27. novembar 2017. u 20.33
Ipak ovo je razlicito, i sveze, potpuno nov scenarij, nemoguće je da se već igra to bi [onda] bilo u rekordno kratkom roku. Za jednu duzu predstavu moglo bi [čak] da se još proširi i nadgradi, prilagodi glumicama i glumcima na sceni, i tako u toku vremena ako dozvolis, sa [eventualno] blagim promenama i dodacima u scenarijumu, a mogao bi čak kratki [alrernativno avangardni] film da se napravi, crtac ili serija lutkarskog pozorista, (mada, uzece vremena dok se nadju dobre glumice i glumci, neki zu već zauzeti...) meni se i sam kraj dopao mada ganutljivo. Taj kraj... iskreno [i sustinski], podsetilo me na Chinese Ghost Story 1987, Hong Kong romantic comedy i sledeća dva nastavka (istog,,, kineski Stiven Spilberg). I ima još plemenitiju poruku. Mada i taj kraj bi mogao da se jednom promeni, u nekom, možda trecem ili četvrtom nastavku, i pretvori u 'Happy End' sa manje ganutljivosti/ganuca i ceznje. {Mada ne smeta, daleko bilo ni ovako, (čak/naprotiv).} A ako nadjes dobrog menadzera možda i dobro profitiras, samo oni traže alternacije i totalno prilagodjavanje trzistu (marketu), oni su 'pain in the neck'...
Qubic
27. novembar 2017. u 21.03
...ne znam, ali steta bi bilo da ostavis ovako na nivou kafe/foruma, mislim da zaslusuje/zavrednjuje bolje i vise.., danas svi profitiraju pa zašto da ne? A to je i pravedno/pravda, za ulozen trud (napor) (kreativnost) i talenat.
borisaR
(gutac plamena)
27. novembar 2017. u 21.36
Dobri dijalozi.
Interasantna ideja sa lutkama. Tebi svojstven smisao za humor. Uvijek sam sumnjao da se iza tvojih zezalica krije talent. Ali muskarci-„Balkane, Balkane moj, s uzitkom si ti to oblikovala. Elem steta bi bilo da to ostane neobjavljeno. Sad idem, dosta ti je pohvala, ne želim da te to pokvari.

Srećno
Anakonda
(шаптачица)
28. novembar 2017. u 07.34
fala lepo, oboma

ja to ostavih da nerviram ljubomorce...nemam nikakvih veza sa izdavacima, igračima, itd stoga mi je nepojmljivo da će ovo pisanje mene da izluksuzira...

a meni se dopada i zao mi je sto mi se tolko malo tudjih textova dopada verovatno jer ja pišem iz zute perspektive

pravo je zadovoljstvo da me privuce neki stil pisanja a da se ne izgrdi sa gadostima
Emili
28. novembar 2017. u 22.59
Super, 20 minuta dijaloga i dva sata pretvaranja scene jedne u drugu bez ijedne poente. Glupost koju mislis tu i pišes. Ništa da publika dodje i da vidi šta ti je a da se ne iznenadi da si glupa kakva i jesi. Poenta 0 dijaog glupost, teski. Samo ti se priebalo.
Emili
28. novembar 2017. u 23.15
To je 15 minuta dijaloga i dva sata menjaja scenaa. Glupost teska. Nikakve poente i nikakvog humora i bolje je sto ovaj tekst nisi objavila. Bolje da si sa njim stavila zastave na pola koplja. Bilo bi ti bilo da si normalna. Bolje bi bilo i da nisi normalna.
Emili
28. novembar 2017. u 23.25
Ako hoćeš 50 pluseva oda si super sve ovo napisala. Ako hoćeš da si neki dramaturg, onda napisi 50 stranica. Najmanje. Ne menenjaj scene dva sata. To oze i svaka budala odavde.
Emili
28. novembar 2017. u 23.29
Bezveze i nemas talenta i da želiš da ga imaš. nemas ga. Nula. Pišes gluposti kao da pišes svima ovde šta si napisala. Ništa manje. 15 minuta dijaloga i ti mislis to je tebi drama? Uzas.
Qubic
29. novembar 2017. u 02.12
Anakonda
(шаптачица)
29. novembar 2017. u 03.59
„o kuku majko šta me snadje, o nesrecna sam ti ja, o tuzno gledam u dalj na vakjarku ne pomišljam...o udaj me mila mati, da mi srce ne vene i pati...i tako jedno 3 sata do inter mission

teska drama...cehov skoro (ka da mi e pa on bolji)

samo mediokriteti željno gledaju tudje patnje

nas narod to zove ”seirdzije„

ništa gore od takvog sveta”
 Komentar Zapamti ovu temu!

Looking for Tassel Keychain ?
.