Diskusije : Brak i porodica

 Komentar
Med. informacije o batinam kao metodi odgoja
zg7666
12. septembar 2013. u 19.19
Još nekoliko novih informacija od strane strucnjaka i na kraju teksta izvori koji vam mogu biti od koristi kao ste zainteresovani za alternativu:

* „Psychologytoday” - by Darcia Narvaez, Ph.D.
Istraživanje o batinama: Loše su za svu djecu. Udaranje podriva dobrobit dece i na duži rok...
„In terms of whether parental aggression (spanking) decreases aggression in the child, the answer is no. In fact, spanking tends to increase child aggression. ”
„Spanking does not convey positive guidance on how to behave in a particular situation, only how not to behave if a threat of punishment is at hand.”
„ Long-term compliance is decreased after spanking (Gershoff, 2002; Gershoff & Grogan-Kaylor, 2013).”
„It destroys trust. Children trust their parents just a little less.
...Spanking is harmful for even more reasons, the review indicates:
Spanking destroys mental health.
Spanking increases delinquency and criminal behavior.
Spanking makes it more likely the child will be physically abused.”
- http://www.psychologytoday.com/blog/moral-landscapes/201309/research-spanking-it-s-bad-all-kids
* Kako Batine škode mozgu, Molly S. Castelloe, Ph.D. in The Me in We
„Spanking erodes developmental growth in children and decreases a child's IQ, a recent Canadian study shows.
This analysis, conducted at the Children's Hospital of Eastern Ontario in Ottawa, offers new evidence that corporal punishment causes cognitive impairment and long-term developmental difficulties.” - http://www.psychologytoday.com/blog/the-me-in-we/201202/how-spanking-harms-the-brain?tr=MostEmailed
* SMU, psychology professor George Holden talks with Journalist Anderson Cooper about spanking as part of the „Anderson” show. - http://www.youtube.com/watch?v=9Fmltqyt05g&list=PL990D535CE81B127E
* „Daily Mirror”:
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/557517_613922561964346_639753957_n.jpg
* „Medicalnewstoday”, Žrtve maltretiranja u djetinjstvu prolaze lošije u odraslom dobu - „The study, published in Psychological Science and led by Professor Dieter Wolke of Warwick University in the UK and Dr. William E. Copeland of Duke University Medical Center, is the first of its kind to investigate the effects of childhood bullying on adulthood.

The results of the study show that of the four groups, the bully-victim proved the most vulnerable group of all, suffering several adverse consequences in adulthood, including:
Increased likelihood of psychiatric disorder diagnosis
Increased likelihood of smoking on a regular basis
Slow recovery rate from illness
Poor academic achievement, struggling to keep work, low economic wealth
Less likely to form saving habits in young adulthood.
Difficulty in maintaining friendships and positive relations with parents.”
http://www.medicalnewstoday.com/articles/265905.php
***I malo pomoći onima koji su je spremni prihvatiti:
Kako da prestanete da koriste batine. Ako ste roditelj, ili planirate da bude roditelj, koji žele da nauče da ne koriste batine, ovde je mjesto sa resursima za pomoć. - http://stopspanking.org/resources/

Ciklus zlostavljanja djece i kako da ga prekinete - http://blog.selfarcheology.com/2013/09/the-cycle-of-child-abuse-and-how-to-end.html
zg7666
12. septembar 2013. u 19.22
Batine su definisane kao „udaranje djete po stražnjici sa otvorenom rukom”.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
13. septembar 2013. u 09.09
Znaci ako udaras kaisem, ne spade pod definiciju batine? :)

Hahaha zagi zagi, dugo te nije bilo.
Mexico1
(Trust_Nobody)
13. septembar 2013. u 09.45
zg7666

* Kako Batine škode mozgu, Molly S. Castelloe
------------------------------------------------------------------
Ti si nam najbolji primjer...
mrsolj1971
(veterinar)
13. septembar 2013. u 10.00
Jednostavno ne vidim ih ni u jednom obliku u vaspitanju mog deteta, pa ni to bezazleno lupanje otvorenom sakom po turu, a kamo li nešto gore od toga. Nema svrhe, stvara los odnos između dece I roditelja. Razmislite: Kako mozete da udarite svoje dete, vi kako veliki I jaki, pretite njemu fizickom silom, malom I nejakom... pa dete treba u vama da vidi zastitnika, roditelja, a ne tiranina I siledjiju. Ima drugih nacina da budete detetu autoritet I da vas slusa, stvar je pristupa.

Nikad nisam udario dete, ni pripretio mu da ću da ga udarim a kamo li da ga udarim, a opet znam da kad pricam s njim da me slusa I vidim da ga dotice I da promeni ponasanje zbog našeg razgovora.
zg7666
13. septembar 2013. u 13.07
mrsolj1971 - svaka cast i sve pohvale. To je upravo ono o cemu pricam, razgovorom, primjerom, modelovanje ponasanja, a ne zavoditi strah.
Ako ista znaci (mada ne vjerujem) imaš moje postovanje :)

Inače, za oni koji žele informacije o alternativi batinama, izvori:

If you are looking for alternatives to spanking and groups of mothers trying to do the same, check out Attachment Parenting - http://www.attachmentparenting.org/principles/disc.php. This website gives you other tools to put in your parenting tool kit that are helpful when you are at your wits end.

Beyond Consequences Institute- http://www.beyondconsequences.com/index.html : This blog has videos, articles, and an internet support group for parents who are trying to move beyond punishment in educating their children.

What Do I Do When My Child HITS Me - http://www.ahaparenting.com/parenting-tools/positive-discipline/Child-Hits-parent ? Dr. Laura Markham’s Advice

https://www.facebook.com/peacefulparenting - www.DrMomma.org advocates on behalf of babies' and children's health and well-being with an empirical research foundation.

20 Alternatives to Spanking - http://www.awareparenting.com/twenty.htm , Aletha Solter, Ph.D.

22 Alternatives to Spanking - http://www.naturalchild.org/jan_hunt/22_alternatives.html , Jan Hunt, Natural Child Project
Instead of Spanking - http://robbynpeters.files.wordpress.com/2012/11/instead-of-spanking.pdf (Short & Simple One Page Handout)
Crying Babies - http://www.childcarequarterly.com/pdf/fall10_babies.pdf , How to Soothe Your Child, so She Can Soothe Herself
10 Ways to Guide Children Without PUNISHMENT - http://www.ahaparenting.com/_blog/Parenting_Blog/post/10_Ways_To_Guide_Children_%96_Without_Discipline/ , Dr. Laura Markham
Danger Discipline - http://www.askdrsears.com/topics/discipline-behavior/danger-discipline - Dr. Sears describes how to protect little children from hot stoves and busy streets without hitting.
How To Help Your Child STOP HITTING - http://www.ahaparenting.com/_blog/Parenting_Blog/post/Dealing_with_Your_Own_Feelings_When_Your_Child_Hits/ , Dr. Laura Markham’s Advice
Christian Point of View- http://www.nospank.net/cnpindex.htm - This site is for parents looking for parenting support that aligns with their Christian values. Many Christians believe in non-violent parenting.
Another Religious Point of View - Thy Rod and Thy Staff They Comfort Me - http://whynottrainachild.com/tag/samuel-martin/, is a wonderful online book by Samuel Martin addressing the biblical argument on spanking – an interpretation of non-violence.
mrsolj1971
(veterinar)
13. septembar 2013. u 13.59
Zg, znaci, naravno, hvala na pohvala... jednostavno tako I supruga I ja radimo, sad da li je to bolje od batina... mi tvrdimo da jeste.
Vidim da se I u Srbiji sad menja, ne tako brzo, ali opet bitno je da se pokrenulo pitanje primene „batina” u vaspitanju deteta, znam dosta ljudi, naših rodjaka I prijatelja, koji ne „vaspitavaju” decu batinama, sto je po meni dobro.
zg7666
13. septembar 2013. u 20.28
Super, super :) bas mi je drago to cuti. Valjda će malo po malo i kod nas siroko zazivjeti normalno roditeljstvo i odgoj. Radujem se, zaista.
Eto sada u ovim silnim linkovima iznad imate i naučnu potvrdu da je bolje i to mnogo bolje.
Svako dobro tebi i tvojoj porodici.
mrsolj1971
(veterinar)
14. septembar 2013. u 21.34
Zahvaljujem I istim lepim zeljama uzvracam :-).

Pozdrav.
444
14. septembar 2013. u 23.44
...zavisi kako kad par puta sam gledala na tv emisiju suprnanny
http://www.bing.com/videos/search?q=Supernanny+Full+Episodes+YouTube&FORM=VQFRVP
iskreno receno prosto se nerviram kad ih gledam ne mogu da se odlucim s kim bih prvo pocela s roditeljima ili sa decom disciplinske mere

a ako nemate kontrolu ili postovanje kod dece kad su mala sve će vam se to razbiti o glavu kad postanu adolescenti

...znaci neka vrsta kazne mora da postoji u odredenim situacijama kao i nagrada naravno
zg7666
15. septembar 2013. u 09.17
Pozdrav 444 - nisam shvatio na šta mislis kako kada? Batina?
Ne, batina je uvijek i kod svakog djeteta pogresan izbor. Prva od gore navedenih studija je bas tako i naslovljena, Udaranje je stetno za svu djecu. Razumijem da je moguće preskociti po nešto od ovih silnih linkova i tekstova koje sam naveo, evo šta kaže taj tekst:

„Why is spanking ineffective for changing behavior in the longterm?

Approaching this from a behaviorist perspective, conditioning by punishment (pain) requires that the consequence always occur immediately after every instance. When you touch a hot stove with a bare hand, you get burned, period. This does not occur with the behaviors parents spank for—parents are often not around to see them or are not willing or able to spank immediately afterwards.

Why is spanking ineffective for increasing desirable behavior?

Spanking does not convey positive guidance on how to behave in a particular situation, only how not to behave if a threat of punishment is at hand. Children learn positive behaviors from practicing actions that work, ones that lead to a sense of belonging and competence. They internalize what they practice and what their family practices. They learn reasons for their actions from what they hear and are told, but active practice has the deepest impact.”

Ovo se odnosi i na kraj tvog komentara, kada kažeš kazna, možda ja sada cjepidlacim ali želim da ovo bude savrseno jasno, ovdje se ne radi o Pavlovljevom efektu (refleksu) i djeca se ne mogu batina na ovaj način „dresirati”.
Ono sto sam mislim već napisao i svakako slazem, drugi je dio ove price - djeci treba struktura, model ponasanja, primjer, konstantan razgovor, ponavljanje, dosljednost - modelovanje ponasanja, a ne zavodjenje strah. Ovo je poznato vjerovatno svakome, dijete kada uci govoriti npr., uci tako što mu se bezbroj puta, konstantno za jednu istu stvar ponavlja naziv te stvari; slično je i sa ostalim stvarima.

Dakle djeci se mora pruziti struktura, podrska i dosljednost u odgoju i odrastanju. „Dopustiti sve” i prepustiti djecu samoj sebi može isto biti veoma stetno, tu se svakako slazemo.
Na tu temu: http://www.youtube.com/watch?v=LpIkVWAon6M
zg7666
15. septembar 2013. u 09.21
Ideje kako se taj pozitivan, nenasilan, miroljubivi odgoj može napraviti i pomoć u konkretnim primjerima imaš u mom drugom komentaru. Isto tako tu možeš naći kako prestati sa udaranjem djece kao metodom „odgoja” i koliko vremena je zapravo potrebno.
NYC40
15. septembar 2013. u 17.39
zg7660:

djeci treba struktura, model ponasanja, primjer, konstantan razgovor, ponavljanje, dosljednost - modelovanje ponasanja,

_______________________________________________________________________

Zg , ja se sa ovom potpuno slazem I verujem, da ako imaš jedno dete samo moguće je da ne koristis spanking.
Ali kad se ima vise nego jedno dete (2 ili 3 )pa ih ucih tako I razgovaras sa njima , dosta paznje im posvecujes... Međutim se ipak poneka desi da postanu toliko nemirni, prvo se igraju pa se onda I zavade, onda im se kaže smireno prvo, pa ostrije da stanu I prestanu I oni I dalje ne slusaju
Deru se skacu, jure po stanu, bacaju igracke! Pripretis im da će biti kaznjeni, neće biti TV, neće igrari igrice, neće moći u prak , ma ne vredi. Nekad upali nekad se toliko zanesu I bas ih briga sto će biti kaznjeni.
Šta da se radi onda?? Ja takvu situiaciju nazivam krajnjom situiacijom neposlusnosti I onda pljuska po guzici resi problem.
Budu poslati u sobu, zatim posle sat il dva razgovor I objašnjene zašto su dobili po guzi I da se sete toga za drugi put kad ih opominjem. To je moj vaspiti savet za roditelje koji su u nedoumici dal ponekad da pljusnu dete ili da samo čitaju I čitaju šta neko tamo piše uopsteno za svu decu I da ako pljusnu dete po guzi ono će postati nenormalno, I manijak I šta save ne .Svako svoje dete zna najbolje I sva deca imaju razlicit karakter.

Problem je sa mnogim ljudima koji lupaju decu za svaku sitnicu a nije problem sa ostalima koji samo ponekad u krajnjem slučaju udare sakom po guzi.
zg7666
15. septembar 2013. u 21.00
Mmm.. NYC40 - hajmo nekim redom. Prvo nije „neko tamo piše uopsteno za svu decu”. Pišu psiholozi, psihijatri i sl. (medicinari), kojima je struka bavljene zdravljem djeteta. ja cijenim tvoje lično iskustvo, ali to moras priznati da to nije naučno istrazivanje i da se ti ovim ne bavis strucno (primjer posto sam ja musko - ja možda moj automobil poznajem vrlo dobro, ali jasno je zašto idem kod automehanicara).
Da, „uopsteno za svu djecu”, tako se rade prava istrazivanja i onda se traže izuzetci, u ovom slučaju nema izuzetaka, udaranje nikada nije korisno; može imati posledica ili ako si srećan proćibez posledica. (npr. kao neki otrov, u odredjenom sluccaju može proćibez posledica ako imaš sreće)

Onda „I da ako pljusnu dete po guzi ono će postati nenormalno, I manijak I šta save ne” - ne to niko ne kaže. Ako je jasno da je batina samo stetna (kao otrov) slično tako i kolicina batina ima uticaj. Manje batina, manja sansa za loše posledice. Problem je sto od genetike, okoline i stotinu drugih faktora zavisi kako će dijete reagovati na traumu, pa za nekoga i jedne batine mogu imati posledice - isto kao sto nekoga i jedna doza otrova može ozbiljno oboljeti. Dakle, ne treba rizikovati.
Vjerovatnoce, tipovi posledica itd. su gore u istrazivanjima.

„a nije problem sa ostalima koji samo ponekad u krajnjem slučaju udare sakom po guzi.” - veliki je problem. Da bude savrseno jasno, udaranje djeteta sakom, stisnutom pesnicom (ne znam da li si na to mislio/la) je čak zakonski prekrsaj, zlostavljanje i napad (ne znam gdje sada živis, slobodno provjeri). Zbog takvih stvari se čak ide u zatvor, ovo mora biti kristalno jasno.

E sada, stvari oko kojih se slazem, „ako imaš jedno dijete” - da naravno da je komplikovanije kada imaš vise djece, na istim ovim sajtovima sam čuo da se preporucuje oko 3 godine razlike između djece (kako bi starije već bilo dovoljno emotivno „zrelo”). Isto tako skoro pod obavezno se stavlja da jedan od rofitelja bude stalno prisutan (ne vece odsustvo od 2h), dakle stay at home mom or dad.

Kroz ovu tvoju pricu sam dobio dobar osjecaj o cemu se radi i kako dozivljavas ovo - imam utisak da pricas o prebukiranosti, rastrganosti, o previse obaveza i gubitku kontrole u nekom trenutku? Da li sam u pravu?
MAKPO
(косингас)
15. septembar 2013. u 21.12
Pišu psiholozi, psihijatri i sl. (medicinari), kojima je struka bavljene zdravljem djeteta.
_________________________________________________________________

Cije dece????

Sigurno ne njihove ako ih i imaju uopste!

Tebe il' nisu dovoljno tukli il' su te previse mlatili...treceg nema.

;o)

Pozdrav
PustaZelja
(i posle mene - ja)
16. septembar 2013. u 09.14
Isto tako skoro pod obavezno se stavlja da jedan od rofitelja bude stalno prisutan (ne vece odsustvo od 2h), dakle stay at home mom or dad.
____________________________________

Da, inače, uredjenje danasnjeg drustva nam stvara svaku mogućnost za ovako nešto. Svi možemo da priustimo da budemo stay at home mom or dad.

Leon01
(ekonomista)
16. septembar 2013. u 11.15
Problem je sa mnogim ljudima koji lupaju decu za svaku sitnicu a nije problem sa ostalima koji samo ponekad u krajnjem slučaju udare sakom po guzi.

>>
da samo nekom je latica niza nekom visa gde ja nkad neko nikad ne bi ni pomsilio da udari nekom je već krajnje vreme.
zg7666
17. septembar 2013. u 07.28
PustaZelja - da, na zalost kod nas je to skoro neizvodivo. Pretpostavio sam da NYC živi negdje vani pa možda i ima mogućnost.
Doduse kod nas porodice ipak žive cesce skupa, blizu i postoji obicaj da bake i deke pomazu, sto je (ako je porodica zdrava i ako se radi ispravan odgoj) ipak bolje rjesenje od nepoznatih ljudi ili vrtica...

Leon01 - problem jeste lupanje djece za svaku sitnicu, ali je problem i povremeno udaranje djece, to govore studije iznad.
Za udaranje sakom, stisnutom pesnicom -- veliki je problem. Da bude savrseno jasno, udaranje djeteta sakom, stisnutom pesnicom (ne znam da li si na to mislio/la) je čak zakonski prekrsaj, zlostavljanje i napad (ne znam gdje sada živis, slobodno provjeri). Zbog takvih stvari se čak ide u zatvor, ovo mora biti kristalno jasno.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
17. septembar 2013. u 09.11
PustaZelja - da, na zalost kod nas je to skoro neizvodivo.
__________________________________________

Moja poenta je da ti, zajedno sa svim tim studijama, mlatis praznu slamu. Pricas o nečemu što ne postoji I sto je neizvodljivo; o nečemu za šta - da bi radilo kako treba - moraju da postoje uslovi koji su dostizni nekolicini ljudi. Ti ocigledno nemas djece čim smatras da je u inostranstvu lakse biti „domaćica” I odgajati djecu kuci.

Za početak, bilo bi fino da ti svu tu tvoju filozofiju primjenis lično, pa da nam se onda javis sa rezultatima koliko je to ustvari izvodljivo I koliko radi. A sve dok samo uzaludno pricas (čitaj: meljes bez pokrica), vise licis na gusku u magli već na ozbiljnog zagovornika.
mornar7
(mornar)
17. septembar 2013. u 09.50
NIKAD nisam video roditelja da efektno koristi nijedan alternativni metod. Kad bolje razmislim nisam video ni roditelja koji koristi batine
da to zna da koristi (vise je odraz frustracije roditelja nego zelje za vaspitanjem).
NIKAD nisam video na tom zapadu da su deca ISTA pametnija iako ne koriste batine, čak stavise na sve strane istraumiranih i kojekakvih.
zg7666
17. septembar 2013. u 20.33
mornar7 - nisam siguran da si razumio temu.
zg7666
17. septembar 2013. u 20.42
Za Ameriku i Evropu, cifre su razlicite, ali oko 70-80% roditelja koristi batine, sto će reći da desetine miliona ljudi praktikuju nenasilno roditeljstvo... sve ostalo je beskonacno besmisleno pa ćemo zaobici.
Ragdall
(Live and let live!)
17. septembar 2013. u 21.22
Naravno da smo svi u mogućnosti da budemo stay at home moms and dads, sve je to do prioriteta. Nekom je bitno da ima veliku kucu, 2 auta, markiranu garderobu a nekom da nema ništa od toga I da bude stay at home mom ili dad.
Prioriteti.
Dvoje dece smo podigli bez toga da smo ikad digli ruku na njih a kamo li nešto više. (I to nije bilo zato što su bili po prirodi poslusni, daleko od toga!)
To je zahtevalo puno ucenja, paznje, strpljenja, doslednosti tih prvih pet godina. Cilj nam je bio da odgojimo dete koje će kao odrastao covek lako moći da se nosi sa samim sobom i sa svetom.
To se postize radom I disciplinom, nikad batinama.
Pisalo se dosta na ovu temu na TiM pa neću da se ponavljam.

Toplo preporucujem rad Dr. Millar-a, cenjenog kanadskog psihijatra koji je ceo zivot posvetio radu sa decom. U vecini slučajeva ta deca nisu bila mentalno poremecena već su bila odgajana sa puno ljubavi a malo ili ni malo discipline.
Njegove knjige „The Omnipotent Child” i „The Intelligent Woman's Guide to Rearing a Preschool Child” su „brilliant”!
Kroz disciplinu dete se uci samokontroli i, za mene još bitnije, pomaze tim malim bicima da emocije, instinkt i logiku uvak imaju u balansu.

Ljudi kojima su batine deo vaspitnih mera ne znaju bolje, idu linijom manjeg otpora I uvek će naći sto glupih razloga da opravdaju svoje postupke.


NYC40
18. septembar 2013. u 08.29
Leone dal su tebe tvoji lupali po guzi ili ne? :)
PustaZelja
(i posle mene - ja)
18. septembar 2013. u 09.32
Naravno da smo svi u mogućnosti da budemo stay at home moms and dads, sve je to do prioriteta.
______________________________________

Ovo jednostavno nije tačno. Polazis od sebe I od lične situacije.
Ragdall
(Live and let live!)
18. septembar 2013. u 13.29
Pusta, naravno da je tačno samo je teško prihvatiti kao cinjenicu. Drustvo nam diktira kako I šta treba da radimo, samo nek se pare obrcu, a mi kao ovce samo pratimo. Decu nam odgajaju vrtici, komsinice, babe i dede dok mi moramo da radimo, da zaradimo za taj ogroman kredit za kucu i dva auta. Posle se cesemo kad uvidimo da decu nismo spremili da se nose sami sa sobom a kamo li sa svakidasnjicom i sa svetom u kome žive:-( Za to ih neće pripremiti ni vrtici ni tete sto ih cuvaju a ni batine…

Sve je do prioriteta.
Znaci, umesto da tih privih 5 godina zivota deteta živis na budzetu od 50+ hiljada godisnje, ti rearganizujes zivot I živis na 20, 30, 40 hiljada godisnje. Ne znaci uopste da treba da si na ulici I da nemas hleba da jedes.
Zašto ja ne bih bila merilo? I mi smo reorganizovali nas zivot da bi jedno od nas ostalo kod kuce. Okruzena sam ljudima sa svih strana sveta, sa svakakvim materiajalnim mogućnostima koji se reorganizuju da bi moglo jedno od roditelja da ostane kod kuce sa detetom.
Sve zavisi šta je kome prioritet.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
18. septembar 2013. u 15.12
Ragdall ne bih da se ubjedjujem sa tobom, ali samo da podvucem par stavki:

- ti si mogla da ostanes kuci sa djecom jer si mogla da se oslonis na muza da može da nosi vase domaćinstvo posle te reorganizaciju koju pominjes

- opet kažem, polazis od svoje situacije, I mnogi nisu u stanju da urade isto; eto recimo u ekstremnom slučaju nemanja tog partnera I tu vrstu oslonca

Znaci samohrana majka/otac, ma koliko mu/joj prioritet bila djeca, jednostavno NE MOžE da priusti da sjedi kuci I odgaja djecu. Ja sam ti navela samo jedan ekstreman slučaj gdje ta prica 'reorganizacija/prioriteti' ne pije vode.
Tashka
18. septembar 2013. u 16.47
Slazem se sa Pustom 1000%. Nisu svi u mogućnosti da budu stay at home parents i ne radi se uopste o nekom prestizu, velikoj kuci ili bjesnim autima. U mom kraju na prijmer, gdje su dobre skole kuce su jako skupe. ne možeš priustit od jedne plate. Gdje su kuce jeftinije skole nisu najbolje a opet od jedne plate ne možeš priustit da saljes djecu u privatne skole.
MAKPO
(косингас)
18. septembar 2013. u 18.24
zg7666
17. septembar 2013. u 20.33
mornar7 - nisam siguran da si razumio temu.
________________________________________________

Sve mi se čini da ti nisi razumeo mornara.

Pozdrav
PustaZelja
(i posle mene - ja)
18. septembar 2013. u 18.28
Upravo tako Tashka, ljudi se odlucuju na razne žrtve iz ovih ili onih razloga, pa i prioriteta. Samo to ne znači da ti prioriteti nisu usko povezani sa djecom. Ragdall ide sa pogresnom pretpostavkom da je izbor uvijek između djece ili većeg komfora/luksuza. Ne kažem da kod nekoga nije, ali to nije pravilo.

Eto recimo Tashkin primjer oko skole. Dijete će do 4 godine, eventualno 5 ići u vrtic, i vrtic će ga odgajati (kako Ragdall kaže). Ali će mnooogo duže ići u skolu. E sad nekome je možda prioritet da troskove svede na $40K godisnje, bude uz dijete te prve 3-4 godine i hrani ga zdravo, a neko drugi opet možda razmišlja da tom djetetu da sto bolji start po pitanju skole, pa ne može da priusti da bude 24/7 uz dijete prve 4 god. već radi da može da priusti da posalje dijete u neku bolju skolu kad za to dodje vrijeme.

MAKPO
(косингас)
18. septembar 2013. u 18.38
Najbolje je da oba roditelja rade i da baba cuva decu sve dok ne treba početi skolu.

1. Nikad neće dici ruku na dete
2. Hranice se zdravo
3. Dobice (previse) paznje
4. Roditelji će da se bune sto je sve deci dopusteno
5. Deca budu vise razmazenija i uvek beze kod babe

Naravno ko je u mogućnosti ;o)

Pozdrav
PustaZelja
(i posle mene - ja)
18. septembar 2013. u 18.52
1. Nikad neće dici ruku na dete --- NIsu ni sve babe iste. Eno čitam neki dan djecak od 6 god u Kanadi umro od gladi jer ga baba i deda (koji su inače bili staratelji) nisu hranili. Kad je umro, bio je laksi već kad je imao 1 god.
2. Hranice se zdravo --- I ovo je diskutabilno. Prvo jer kod babe obično i nema neki red kad se šta jede. Vise je „šta dijete hoće”. Drugo jer su babe žene starog kova koje su naucene da koriste puno ulja pri kuvanju, da mijesaju meso/krompir/hljeb, itd.
3. Dobice (previse) paznje --- Vrlo vjerovatno. :)
4. Roditelji će da se bune sto je sve deci dopusteno --- I da se dure sto njima nije bilo tako kad su bili mali. :)
5. Deca budu vise razmazenija i uvek beze kod babe --- Moja cerka kad ode kod babe na nedelju dana na raspust, treba mi bar nedelju dana da je povratim
MAKPO
(косингас)
18. septembar 2013. u 18.58
Izgleda da će moja baba ići s decom u cosak zajedno.

Tačno se covek ponekad pita ko je gori, deca il' baba ;o)

Manje vise sto sa nama nisu bili takvi, nego skoro sve sto covek nauci decu naročito ta rutina jelo, spavanje, gde, šta, kad i kako...ode u vodu ;o)

Šta da ti pricam kad sve znaš ;o)

Al' opet, bolje je tako nego bez babe.

Kako god covek da okrene baba je zakon ;o)

Pozdrav
PustaZelja
(i posle mene - ja)
18. septembar 2013. u 19.23
Al' opet, bolje je tako nego bez babe.
_______________________

A sa ovim se svakako slazem. Djeca sa bakama imaju posebnu vezu i meni ne smeta to apsolutno ignorisanje mojih pravila i neke rutine kad je dijete privremeno sa bakom (taj dan, ili duže preko raspusta). Zazmirim na oba oka, sto bi se reklo.

Ali posto meni to smeta na duge staze, onda ne bih voljela da mi je baba ovdje stalno i da mi odgaja djecu. Baba ima svoje mijesto, ali mora da ima i svoju kucu :)Da se razumijemo. :)
Ragdall
(Live and let live!)
18. septembar 2013. u 21.42
Nas prioritet je bio da jedan od roditelja bude uz dete prvih 4-5 godina. (Ja sam bila godinu a muž evo sad će 4 godine.)

Zato ne živimo u Torontu, Los Andjelesu ili Silikonskoj Dolini gde je parce zemlje milion dolara, gde moras da živis u „bogatom” delu jer tamo gde su siromasniji nema dobrih skola, itd...već živimo u mestu gde nam je omogućeno da solidno živimo na jednoj skromnoj plati I podizemo decu mi sami a ne vrtic ili tamo neko levi. Nema tog vrtica ili skole (privatne ili bilo koje druge) koji će da mi odgoji dete od 0-4 godine I pripremi ga za uspesan zivot bolje od mene. (Samo da napomenem da kad pricam o odgoju u vrticu mislim na decu koja full-time pohadjaju vrtic ne po nekad samo radi socijalizacije).
Kasnije skolovanje je nešto drugo I ja ne pricam o tome.

Da je nama prioritet bio da živimo u nekom skupom gradu, ili da jurimo karijere ispred toga da jedan od nas bude kod kuce sa decom, onda bi sigurno oboje morali da radimo a decu bi nam odgajali vrtici I nepoznate tete.

Svi uvek imamo opcije I prioritete I o tome pišem. Čak I samohrane majke imaju opcije, bila sam I to 4 godine sa prvim detetom I znam da se sve može kad se hoće.

Ne kritikujem ja ničije izbore samo se ne slazem sa vasim tvrdnjama da ne mogu sve familije da se organizuju da jedan od roditelja ostane kod kuce sa decom do četvrte/pete godine.
Ja tvrdim I verujem da je sve do toga šta je kome br.1 na listi prioriteta.

zg7666
18. septembar 2013. u 22.03
Ragdall - wow, hvala ti za ovo. Hvala za ovaj komentar zaista je dobar i jednostavno pojasnjava o cemu se radi. Hvala i za sve sto si radila, za trud i ispravne odluke, to te zaista čini velikom osobom. Svaka cast na tome, imaš moje postovanje ako ista znaci od jedne osobe sa interneta. Drago mi je, tovja djeca su veoma srećna, čega si nadam se svjesna.

Hvala i za predlozene knjige, nisam ih citao ali mi je poznata Alice Mille, psiholog, da nisu slučajno nekako povezani!? (manje bitno)
Ragdall
(Live and let live!)
18. septembar 2013. u 22.15
Radi se o Dr. Thomas P. Millar-u MD (1923-2002).

Kao sto rekoh, pisalo se o ovome na temi TiM prošle godine, pod lupicom može da se nadje koga zanima...
Evo deo mog komentara.

Dve najbolje knjige koje sam ikad procitala u vezi odgoja dece su
„The Omnipotent Child” (Third Edition) i „The Intelligent Woman's Guide to Rearing the Preschool Child” obe od Dr. Thomas P. Millar MD.

Knjige su poslednji put stampane 1994e godine i danas se mogu naći samo polovne (ja sam svoje kupila on-line).

Dr. Millar je psihijatar koji je ceo zivot posvetio radu sa decom.

Druga gore navedena knjiga detaljno objašnjava mentalni razvoj deteta od rođenja pa nadalje i kako mi, roditelji, (iako on potencira da je majka ta koja treba da odgaja decu prve tri godine, lično se ne slazem i uvek čitam roditelj umesto majka:) treba da odgojimo decu tako da su im instikt, emocije i logika uvek u balansu. Jedino tako ćemo imati decu koja će uspesno funkcionisati u danasnjem drustvu.
A to samo ljubavlju ne može da se postigne. Njegovo mišljenje je da se to postize ljubavlju i disciplinom.
(Disciplina je uvek oduzimanje privilegije, ne osnovnih potreba deteta I nikad vika/dreka/udaranje).

Druga knjiga je namenjena roditeljima malo starije dece, 9/10/12 godina, koji su odgajali decu bez/sa malo discipline i deca ne mogu uspesno da funkcionisu u drustvu (ne mogu da se koncentrisu, konstatno prelaze sa jedne stvari na drugu, 100 puta moras da ih opomenes da nešto urade, teško sklapaju ili zadržavaju prijateljstva, low self esteem, itd…).
Problem: deca su ostala omnipotentna, egocentricna I bez tolerancije za „neprijatne” aktivnosti (kao npr: napraviti krevet, odgledati film koji je sestra izabrala, podeliti cokoladu sa drugarom, uraditi domaći, skloniti igracke, itd…).

Njegove metode da se dete izvuce iz iluzije omnipotentnosti I egocentricnosti su vrlo jednostavne I lake za primeniti.
zg7666
19. septembar 2013. u 06.27
OK, hvala puno za informacije, veoma su korisne.
Ja sam inače, da budem sada ekstra izbirljiv i naporan, malo sumljicav prema pojmu disciplina, a to je zbog konteksta u kome ga ljudi ugl. koriste, ali vidim da je to potpuno drugacije ovdje. Obično to znaci bas ovo sto si napisala, udaranje, dranje i ono samo da bude po mome.. pa zato.
Da djeci je prijeko potrebna struktura, razuman i ljudski odnos, doslednost (naravno prilagodjeno sve uzrastu jer u odredjenom dobu mogu da shvate i obrade samo odredjene stvari), a ne hir i nasumicnost zbog roditeljske preopterecenosti, manjka snage ili nesredjenosti sveukupno; ili kako dobro kažeš potpuno „bezzakonje” sa druge strane.
Ragdall
(Live and let live!)
19. septembar 2013. u 09.28
zg7666, disciplina o kojoj ja pišem nikad nije vikanje ili udaranje, uvek je oduzimanje privilegija. Međutim razumem zašto disciplina kao reč ostavlja los utisak na coveka, verovatno zato što se u vecini slučajeva odnosi na viku, dreku, nametnut autoritet i batine.

Kao sto već rekoh, odrastao covek je osoba koja treba da se nosi sa samim sobom i sa svetom. To znači da tri dela njegove prirode (instinkt, emocije i logika/rezon) funkcionisu u harmoniji. Takva osoba ne uskracuje sebi svoje instinkte (zelju za hranom, seksom i bezbednocsu) ali i ne preteruje jer ima granicu. On je isto u dodiru sa svojim emocijama (ljubav, tuga, radost, bes) ali nije i preplavljen njima. Rezon vlada nad njim ali ga ne vezuje u lance.
Do te harmonije se dolazi kroz faze prilagodjavanja u razvoju.
Novorođence je cist instinkt, toddler dodaje emocije na to a predskolska deca rezon.
To je balans koji sam u jednom od predhodnih komentara navela.

Moja obaveza kao roditelj je samo dve stvari: da volim svoje dete i da ga obucim/treniram. Prvo će mu pokazati da je svet u kome živimo lep a drugo će mu pomoći da se nosi sa tim svetom: da ima strpljenje i samokontrolu, postovanje prema drugima i da prihvati racionalni autoritet.

Obuka/treniranje/disciplina (kako god kome odgovara) pocinje od dana kad dodjemo na ovaj svet.

Ja imam dvoje, jedan na jednom kraju temperament skale a drugi na drugom. Neka deca se vrlo lako treniraju a neka su vrlo teska. Kad kažem temperament mislim na stil ponasanja: stepen aktivnosti, intenzitet, ritam i istrajnost. .
Razumeti temperament deteta je jako bitno jer će to odrediti metodu treniranja/ucenja/discipline.
Moje prvo dete je bilo u tajm-outu možda dva puta u zivotu. Nikad nisam morala dva puta da je opomenem, gde je stavim tu je nađem mislila sam da mogu još petoro roditi ako svi budu takvi. E onda smo dobili sina koji je stavio naše roditeljske sposobnosti na preispitivanje:-)
Sreća pa nam dete nije odgajao vrtic i sreća sto nam je Dr. Millar otvorio oci i naucio nas kako da uspesno pomognemo nasem detetu da prevazidje iluziju omnipotentnosti i izraste u srećno dete puno samokontrole.

Jedino u cemu se ne slazem sa Dr. Millar-om je da je majka ta koja treba da bude stay at home prve tri-četiri godine. On je ipak iz nekog drugog vremana kad žene u vecini slučajeva nisu radile i ocevi su bili odgovorni za materijalnu sigurnost porodice. Mislim da je bitno da je majka sa detetom u prvoj godini ali posle toga ocevi su isto toliko sposobni kao i majke da budu stay at home dads:-) U slučaju da majka zaradjuje vise od oca onda je logicno da ona radi a tata da je kod kuce... To je team effort u svakom slučaju i sve je do toga kako kockice treba da se poslazu da bi jedno od roditelja ostalo kod kuce sa detetom.
Napisah roman, sorry;-)
PustaZelja
(i posle mene - ja)
19. septembar 2013. u 10.05
U slučaju da majka zaradjuje vise od oca onda je logicno da ona radi a tata da je kod kuce...
____________________________________

Samo primjecujem da opet pišes pod ličnim utiscima I licnom situacijom, tj racionalizujes vasu organizaciju. Ja se vidis ne slazem - ma koliko da otac jeste sposoban da brine o dijetetu, u prvim godinama zivota majka je jednostavno nezamijenjiva po svakom pitanju.
Ragdall
(Live and let live!)
19. septembar 2013. u 11.49
Pa nije majka odsutna, na poslu je samo od 9-5:-)
Ne pišem striktno iz licnog iskustva, okruzena sam porodicama gde su ocevi stay at home dads.
Možda sam ja imala sreće da se udam za coveka koji je milijardu puta bolji u odgajanju naše dece nego tamo neki vrtic. Nadam se da nije sreća u pitanju i da je takvih oceva mnogo na ovom svetu...
U mojoj okolini je bar to norma.
(BTW, apsolutno mi nije namera da podcenjujem rad i posvecenost vaspitaca/vaspitacica/ucitelja jer za mene oni imaju isto tako važnu ulogu u odgoju naše dece ALI u kasnijem uzrastu. Moji komentari ovde se odnose samo na uzrast od 0-4 godine. Moja sestra radi kao vaspitacica sa decom od 0-1.5 godine i divim joj se zbog toga:-)

Moj zakljucak da je logicno da majka radi ako zaradjuje vise od oca je u slučajevima gde su finansije od kljucnog značaja za ovakve poduhvate. Vecina nas je u toj kategoriji.
Neko ko je 'well-off' novcano i ne ovisi o toj plati će napraviti odluku ko ostaje kod kuce sa decom a ko radi na osnovu drugih prioriteta i kriterijuma. Oni koji misle kao ti da je ipak majka ta koja je nezamenljiva odluci će da majka ostaje kod kuce a tata da ide da radi. Opet sve je do ličnih prioriteta i mogućnosti.

Ali to i nije tako bitno, (da li se ti slazes sa mnom ili sa Dr. Millar-om ko treba da ostaje kod kuce) bitno je da je prioritet da dete od 0-4 odgaja roditelj a ne vrtic/stranci.

PustaZelja
(i posle mene - ja)
19. septembar 2013. u 12.44
Pa sad, to je opet stvar licnog mišljenja. Ja apsolutno nemam ništa protiv vrtica - čak I da sam stalno kuci I da ne radim, djecu bih opet upisala u vrtic bar par dana sedmicno. Ne radi se samo o socijalizaciji sa drugom djecom. Ima tu mnogo drugih stvari kao npr: ucenje redu I disciplini, podsticanje kreativnosti, kao I konkretno ucenje slova, brojeva I ostalog kroz organizaovane aktivnosti. Ipak je vrtic ustanova koja treba da prati odredjene standarde I program I ciji zaposleni takodjer treba da imaju odredjene kvalifikacije za rad sa djecom.

Lično, nisam žena koja je spremna da se žrtvujem 4 godine I da budem stay-at-home mama (mada finansijski mogu). To jednostavno nisam ja I to nije za mene. Obzirom na to, ja sam se odlucila na vrtic jer kad sve uzmemu obzir I saberem, bolja mi je opcija vrtic nego baka servis npr. Naravno, ovo pricam iskljucivo o mojoj porodici, nasoj situaciji I vrticu u koji moja cerka ide.

Ne smatram da vrtic odgaja moje dijete već mu daje odredjenu strukturu I određen nivo edukacije. Kod kuce možda ima drugaciju struktura, ali dijete to vrlo lako uoci pa I svoje ponasanje prilagodi mjestu gdje se nalazi.
Ragdall
(Live and let live!)
19. septembar 2013. u 16.55
Moji su oboje odlazili u vrtic/skolu povremeno bas zbog toga o cemu pišes ali to je bilo povremeno i tek sa tamo 3 godine mislim. Cerka je isla u Montessori od 3će do 5e godine po dva sata na dan (2-3 puta nedeljno) a sinu Montessori sredina nikako nije odgovarala pa smo njega kasnije dali u vrtic dva sata na dan, opet kad je imao 3 godine i to samo par dana u nedelji.

Deca do treće godine ne zanju da se druže i da se igraju u coporu tako da ne vidim prednosti da pohadjaju vrtic ili neke druge grupne aktivnosti svakodnevno u tom uzrastu od 0-3g.

Anyhow, different strokes for different folks. Da se razumemo, ja ne osuđujem ničije izbore.

Tebi i meni izgleda slow days na poslu ovih dana:-))))

kriska
(Kakve su ti misli, takav ti je)
19. septembar 2013. u 17.56
Ova tema je ovde već sažvakana ko zna koliko puta.
Ti zg7666, malo malo pa se pojaviš sa potpuno istom tematikom.
Koliko me sećanje služi ti nemaš decu, pa me živo interesuje zašto ti je toliko stalo do naših mišljenja u vezi ove teme? U čemu je tvoj problem?

Ja sam se već ranije izjasnila da sam protiv batina. Smatram da svaki konflikt sa decom može i mora da se rešava sa strpljenjem, staloženošću i razgovorom,
a ko garantuje da će dete odrasti u vaspitanu i dobru osobu ako je jedan od roditelja uvek kod kuce sa detetom?
Zar mislite da su problematicna samo ona deca cija su oba roditelja zaposlena i koje su cuvale babe, tetke i obdaniste?
Ne, nema tu pravila. Ima puno dece koja su odrasla bez ijednog roditelja, pa su izrasli u časne, poštene i uspešne ljude.
zg7666
20. septembar 2013. u 19.19
kriska - tema je ovdje bila samo jednom, čini mi se, možda je i obrisana. Podaci su potpuno novi u svakom slučaju, nema niti jedan isti link.
Vjerovatno je razvijena empatija uveliko zbog odgoja, a i medicinar sam pa mi je i sa te strane logicno da me ovo zanima. Takođe mi je stalo da i ja i moja porodica živimo u normalnom svijetu. Ne vidim tu nikakav problem. Zašto pitas? Da li je tebi problem ako se jednom u pola god. ponovi ovako bitna tema sa potpuno drugacijim sadrzajem? Vidis da ima vise novih sagovornika.

To je jedino i bitno.
Sva je prica sa moje strane o naučnim istrazivanjim, vjerovatnoci i prosjeku, te savjetima. Pojedinacni, anegdotalni slučajevi nisu tema.
Ne garantuje, savjetuje se uz gomilu drugih stvari.
Ne, napisao sam vise puta šta je pogresan odgoj prema medcini, psihologiji...
kriska
(Kakve su ti misli, takav ti je)
20. septembar 2013. u 22.10
Nisu to pojedinacni i anegdotalni primerci, već ih ima puno i svuda.
Ja sam generacija 60 i neke, tada su skoro sve majke i očevi mojih vrsnjaka bili zaposljeni po firmama, mnogi roditelji su u fabrikama radili po smenama - popodne i noću. U mom gradu tada nije bilo ni obdaništa, pa su nas čuvale babe, tetke i žene domaćice.
Ja i mnogi moji vršnjaci smo već od svoje 5-te godine ostajali sami kod kuće. Našim roditeljima nisu baš bili dostupni ovoliki psiholozi, pedagozi i ostali stručnjaci da ih savetuju, pa opet većina nas je izrazla u vaspitane i moralne ljude.
Ja od moje generacije ne poznajem baš ni jednog propalicu, narkomana ni lopova. Ne kažem da ih nema, ali ih je vrlo malo.

Kako ti sad objašnjavaš, pored tolikih dečijih psihologa, stručnjaka, pedagoga, stručne literature... ovoliki porast narkomanije, bahatosti, nevaspitanja, razbojništva u dece, već od svoje rane mladosti?
Eno u Novom Sadu i u još mnogim gradovima postoji decija mafija. Imaju čak i svog vodju/šefa.
Malecki od 15 godina iza sebe već ima oko 90 krivičnih dela.

http://www.rtv.rs/sr_ci/vojvodina/novi-sad/sa-15-godina-sef-decije-mafije-u-novom-sadu_422533.html

kriska
(Kakve su ti misli, takav ti je)
20. septembar 2013. u 22.20
Gde su ti toliki pedagozi, psiholozi i strucnjaci da na fin i lep način vaspitaju i obuzdaju tu bahatu decurliju, kad već roditelji nisu umeli.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
20. septembar 2013. u 22.24
Kriska biće da je porast maloljetne delikvencije bas zato što im se puno prica, sto roditelj neće da bude roditelj već buddy i drugar svome djetetu, itd.

Znaš da sam ti ja kao prvacic bila clan zenske bande, a na celu nam je bio drug iz ulaza i razreda. :) Kobajagi neka banda. Trajali smo dobra 2 dana, onda smo smislili neku drugu zanimaciju. :)

Ova danasnja mladez, pocelo i roditelje a i ucitelje da terorise i mlati. Sve bi to meni klecalo na kukuruzu. :) Dobra stara vremena.
kriska
(Kakve su ti misli, takav ti je)
20. septembar 2013. u 23.13
More, treba sve to nevaspitano i besno poslati na prinudne radne akcije, lanac sa gvozdenom kuglom oko noge, motiku u ruke pa da kopa od jutra do mraka. Ne bi mu napamet pala ni droga ni divljanje.

Ma jeste Zeljka, sve naopako i nakaradno.
Nedavno je jedan nas prijatelj imao problem sa svojim 14-ogodisnjim sinom.
Decko je tražio od oca novac za neki skup mobilni telefon, ovaj nije hteo da mu da pare, tu se posvadjaju i sin skoci da ga udari.
Otac ga u besu ošamari, kad malecki ode i prijavi ga za zlostavljanje.
Stigne coveku poziv za sud, bruke i sramote da ga rođeno dete tuži.
Isprica on sudiji sve kako je bilo, a sudija mu kaže:
„Znate li da je po zakonu zabranjeno tući decu?”
Kaže on sudiji:
„A nije zabranjeno da mene moje rođeno dete bije, sto sam ga odnegovao od 2 kila mesa!?” (dete prevremeno rođeno i jedva ostalo zivo kad se rodilo)
i ništa, klinac se valjda postideo i povukao tuzbu.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
20. septembar 2013. u 23.48
Ja bih odmah govno izbacila iz kuce. Za takav ispad ne bih imala pardona.

Bio je ovdje jedan slučaj gdje je otac isto tako udario sina (ne znam radi čega) i sin nazove policiju. Oni dodju, oduzmu sina i smjeste ga u foster home, tj.u hraniteljsku porodicu privremeno. Onda im se diglo da im ga vrate međutim otac nije htio da ga primi nazad. Izlazili i na sud 'kao, pa kako necete da ga primite, morate, to je vasa roditeljska duznost'.

Ovaj rekao valjda 'pa kad vi znate šta je bolje za njega, eto vam ga, pa ga vi hranite, oblacite, skolujte. A ja ću ako treba i u zatvor ići, ali njega da izdržavam neću. A mene ako posaljete u zatvor, onda će vam i moja žena i cerka pasti na teret države, tj na socijalnu pomoć, pa vi gledajte šta ćete ciniti.'

Ne znam šta na kraju bi sa tom porodicom, ali na takvim vezama ostaju debeli cvorovi i to vise nije to.
zg7666
21. septembar 2013. u 20.11
kriska, prvo tema je udaranje djece i sve studije su vezane za udaranje djece.
Dakel ti tvrdis da je tvoja generacija (koja je cinjenica odgajana batinama) odrasla u zrele i normalne ljude, a da su danas djeca „nenormalna”? Moje prvo pitanje je ko je odgojio tu sledeću, nenormalnu generaciju? Za oko stotinu i pedeset hiljada ubijenih tokom devedesetih neću ni pitati.

Danas se djeca velikom većinom (oko 80-90%) odgajaju batinama, rezultate imaš.
Vise puta (i prošli put i sada) sam napisao da nenasilno roditeljstvo ne znaci „dopustanje svega”, čak i video za to ima. Samo treba procitati komentare.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
22. septembar 2013. u 10.51
Zagi, u Srbiji je tu sledeću „nenormalnu” generaciju odgojila nemastina, godine emabrga i totalne izolacije, drustvo koje je dozivjelo krah u svakom pogledu, a najmanje uticaja su imali roditelji koji su gledali kako da prehrane porodicu i u svoj toj trci zaboravili da treba i da odgajaju tu istu djecu. Nego mene vise zanima npr ko u Americi odgoji djecu koja sa automatima dolaze u skole i ubijaju djake, a niti su bili u izolaciji, niti prošli kroz rat, itd. Vecina tih debila je nastala kao nus proizvod roditelja kojima je puko citanje knjiga i „strucne” literature o odgajanju djece, ispralo mozak jer odrasla osoba koja smatra da su ona i dijete od 5 god na istim talasnim duzinama je ništa drugo do jedan veliki komad budale.
kriska
(Kakve su ti misli, takav ti je)
22. septembar 2013. u 16.55
zg, ja nisam rekla da su danas deca nenormalna, naprotiv deca su veoma inteligentna, ali slozices se da je u danasnje vreme u nagloj ekspanziji narkomanija, ubistva i huliganstvo među decom.
Ja sam se u prethodnom komentaru nadovezala na vase izjave da su bolja i vaspitanija deca koju nisu cuvale babe, tetke i obdaniste.
To naprosto nije istina. Pa, covece, moja generacija su deca ulice, od jutra do mraka smo napolju jurcali, ali nam nije padalo napamet da nosimo oruzje i mačete.
Opet se pitam: Kako to da danas, pored toliko strucnih decijih psihologa, pedagoga, edukativne i strucne literature o vaspitanju dece... kako je muguc toliki porast maloletnicke delikvencije, narkomanije, kriminala?
Ragdall
(Live and let live!)
22. septembar 2013. u 19.07
kriska: „Ja sam se u prethodnom komentaru nadovezala na vase izjave da su bolja i vaspitanija deca koju nisu cuvale babe, tetke i obdaniste.”

Daj molim te pokazi mi gde sam ja to izjavila/napisala da su moja deca bolja I vaspitanija od drugih? Ja to ni u jednoj recenici nisam napisala. Nemoj da mi trpas reci u usta.

Napisala sam da ne postoji taj vrtic koji će da odgoji moje dete od 0-4 godine bolje od mene I zato smo MI odlucili da ostanemo kod kuce sa decom do pete godine. Međutim to uopste nije bila tema niti sam ja pisala nešto opsirno o prednostima stay at home mama/tata vs. vrtica.

Moj argument na ovoj diskusiji je bio da svi kojima je prioritet br.1 da odgajaju svoju decu od 0-4g to I mogu.
I posle par dana natpisivanja I neslaganaja sa mnom Pusta dodje I napise:„Lično, nisam žena koja je spremna da se žrtvujem 4 godine I da budem stay-at-home mama (mada finansijski mogu). To jednostavno nisam ja I to nije za mene.” ???

Znaci nisi stay at home mom jer ti to nije prioritet br.1, kao sto sam I pokusavala da objasnim u svim tim postovima. Nije bitno zašto nije prioritet (veruje da je vrtic bolja opcija za odgoj dece, želi da se posveti karijeri, želi da živi u skupom gradu, itd...) bitno je da je nešto drugo prioritet br 1 a ne ostajanje kod kuce prvih 3/4/5 godina.

Drugi deo mojih komentara se odnosio na vaznosti discipline/treniranja u odgoju dece od 0-4g jer bez toga ne mogu da izrastu u ljude koji imaju samokontrolu, postovanje prema drugima I toleranciju za racionalni autoritet. Možeš ti biti stay at home mom/dad 20 godina nikakve prednosti to neće imati ako u odgoju ne postoji diciplina. I opet ponavljam, disciplina/treniranje nikad nije vikanje, drekanje ili udaraje.

Nemam blage veze da li je, I za koliko, porastao broj mladih delikvenata danas u poredjenju sa 60tim, 70tim I 80tim godinama tako da ne mogu da komentarisem.
Znam samo da smo konstanto bombardovani svakakvim informacijama I vestima sto nije bio slučaj 60tih I 70tih. Da li to znači da se takve stvari nisu desavale I onda? Cisto sumnjam.

Kako sejes tako ćeš I da zanjes.

PustaZelja
(i posle mene - ja)
22. septembar 2013. u 19.29
Ti Ragdall opet uporno pogresno tumaci ono sto ja napisem. Moje prvo obracanje tebi je bilo da ti kažem da apsolutno nisi u pravu kada kažeš da da svi oni kojima je odgoj djece prioritet broj 1 mogu da ostanu kuci i da odgajaju djecu uz bolju organizaciju.

Ja uopste nisam polazila od sebe, već pricam o sirokom spektrumu ljudi i prosto je nemoguće (čak i statisticki) da je tvoja tvrdnja tacna. Ja ni u jednom trenutku nisam napisala da je meni odgoj djece sna 1. mjestu niti sam se uopste izjasnila šta je meni na 1. mjestu. Tvoja tvrdnja je generalna i ja za kao takvu kažem da nije tacna iz prostog razloga sto postoje ljudi kojima je odgoj djece prioritet broj ali za koje je ujedno to i luksuz koji ne mogu da priuste. Ne žive svi u tvojim uslovima, niti svi mogu niti su sposobni da se organizuju kao ti.

Ja pricam o ljudima koji NE MOGU, a ne o ljudima, koji kao ja NEćE. Dok ti i jedne i druge trpas u isti kos i tvrdis da svako može da bude stay at home roditelj.
zg7666
23. septembar 2013. u 20.00
kriska - za sve te probleme debelo se vezuje kao uzrok prva tema, ona kojom smo poceli. Mislim da pravis grešku kada pretpostavljas da su djeca danas odgajana mnogo bolje ili kako ti kažeš uz sve te silne strucnjake. Evo ova tema svjedoci kolika je prihvatljivost i prihvacenost tih ideja kod nas.
Nasilje se u svijetu ipak smanjuje, postoje studije i za to, morala bi mi dati neki ozbiljan podatak da se kod nas povecava (ne zaboravi, za Titove vladavine u Jugi je ubijeno 1,1milion ljudi! nije mala stvar; podatak iz Democida). Stoji da je sistem, raspad ekonomije, devedesete... imalo uticaja na generacije danas, pravo pitanje za postaviti je zašto smo imali diktaturu, komunizam i rat? (moza pomogne, rat: http://www.freedomainradio.com/FreeBooks.aspx#origins) No sve to je za bas neki drugi naslov, nemoj molimte da ovdje sirimo pricu o tome.

Dakle ono presudno, za sve pomenute probleme osnovni uzrok je nasilan, pogresan odgoj, naučno dokazano, bas o tome pricam.
Podatak za koji si se ti uhvatila je sporedan u prici, ali isto tako naučno potkrijepljen. (narkomanija, odmah na početku: http://www.youtube.com/watch?v=_-APGWvYupU)
kriska
(Kakve su ti misli, takav ti je)
23. septembar 2013. u 20.43
Zg, ti i ja smo očigledno na pogrešnim talasnim dužinama i nemam nameru da ulazim u bilo kakvu raspravu sa tobom, jer nema nikakvog smisla.
Ti uporno potenciraš slovo na papiru, bez ikakvog iskustva o roditeljstvu, jer nisi roditelj, a ja pričam o realnom životu i kao majka odraslog deteta, koje je raslo u zdravoj porodici, kažem ti da teorija bez prakse ne znači ništa.
zg7666
25. septembar 2013. u 21.02
Bio sam dijete 18 godina, racuna li se to cemu? Imam djecu u porodici, prijatelji, svuda oko mene... to?

...aaa ne. Uvijek me zanimalo koje je to nesaopštljivo, nemoguće za objasniti, naučno neregistrovano iskustvo o kome toliko pricate? Mm?
Kakva teorija?
PustaZelja
(i posle mene - ja)
25. septembar 2013. u 21.43
Zagi, vidjati djecu povremeno nije isto sto i odgajati ih. Kad već svoju budes imao, uvidjeces razliku.

kriska
(Kakve su ti misli, takav ti je)
26. septembar 2013. u 05.11
Istina Zeljka, nije isto vidjati povremeno tudju decu i sam biti roditelj, razlika je ogromna.
Nisu ni sva deca ista, neka su sama od sebe poslušna, a nekoj deci treba malo vise discipline.
Ne zavisi to uvek iskljucivo od roditelja, ima puno porodica gde su deca odgajana i tretirana na potpuno isti način, pa je jedno dete dobro, a drugo nemirno, tvrdoglavo i neposlušno.

Zg, jesu li tebe roditelji tukli kad si bio dete?
Odakle ti naučni dokaz i činjenica da je moja generacija vaspitavana batinama?
Bilo je isto kao i sada, bilo je i tada roditelja koji su tukli svoju decu, ali vecina porodica je imala normalne i smirenije metode.
Jedino što je mene tada užasavalo je da su nastavnici u školi tukli decu, ali bilo je roditelja koji su se oštro suprotstavljali tome i nisu dozvoljavali da im se deca u školi maltretiraju.
Hvala Bogu, toga danas više nema ili je veoma retko, ali mene zabrinjava pojava da danas sve češće čujemo da su učenici pretukli nastavnike.
zg7666
27. septembar 2013. u 17.42
„ ima puno porodica gde su deca odgajana i tretirana na potpuno isti način, pa je jedno dete dobro, a drugo nemirno, tvrdoglavo i neposlušno. ” - ima i pusaca koji dozive osamdesetu; drugi pojam koji se treba uzeti u obzir, epigenetika.

Ad hominem je nebitan i nije argument.

Samo navodim informacije iz istrazivanja.
Vjerovatno da je bila priblizno podjednako zastupljena kod nas. Na zapadu, vise.

Hvala bogu.
Jeste zabrinjavajuce, dijelim to mišljenje.
 Komentar Zapamti ovu temu!

.