Diskusije : Religija

 Komentar
Covecanstvo stize pred nebesku rampu!
Bazorilo
31. jul 2020. u 19.34
Na nasoj planeti poceo je sled dogadjaja,koji prakticno pokazuje šta nam je Biblija govorila sve vreme nasega zivota pa i generacijama ranije,o zavrsnim koracima našeg sveta.O tome bi se moglo mnogo pisati sa aspekta mnogih tema.Ali ja bih u jednom kratkom obracanju hteo da skrenem paznju citalaca na Veru,kao najvazniju komponentu karaktera ljudi koji kažu da veruju u Boga.Nebeska rampa će se podici i propustiti samo one koji su imali pravu veru.Ko su oni? To nisu ljudi koji samo kažu da veruju u Boga,a delima ga se odricu.To su ljudi koji su imali Bozjeg duha u svom srcu.Samo oni mogu i delima da pokazu svoju pripadnost Nebeskom Ocu.-Jer samo Bog može iz vas učiniti da verujete i cinite onako kako nalaze Njegova pravda.Principi neba su uzviseni, mnogo suptilni,visoko normativni.Nema coveka,niti ga je ikad bilo koji sve to može zadovoljiti snagom svoje volje i mudrosti.Osramotice se svi oni koji budu gradili na svojim dostignucima,bez obzira koliko budu veliki u svojim ocima,pa čak i u ocima drugih ljudi.Nije uzalud veliki mislilac kazao:Sad znam da ne znam ništa.Covek koji razume veru Bozju,takodjer ima o sebi veoma skromno mišljenje:Ja nesrecni covek,ko će me izbaviti od moje ljudske prirode?Postoji samo jedan put do Neba i zivota u Bozjem carstvu:Jer je Bog sto čini u vama,da hocete i tvorite sto je njemu ugodno.a Bog se prihvata iskljucivo verom.Onaj ko je ima kao sto Pismo(Bozje)kaže,stekao je najvece blago koje se uopste i može zamisliti.

Bazorilo
03. avgust 2020. u 18.59
Nemci koji veruju po Bibliji imaju jednu lepu izreku:Es gibt Menschen, die denken, dass Gott alles für uns tun sollte, und wir betrachten alles nur passiv.
/Postoje ljudi koji misle da Bog treba sve da ucuni za nas,a mi samo pasivno da posmatramo/.
Ne!Isus prvo pita bolesnog coveka:Hoćeš li da budes zdrav?Kad dobija potvrdan odgovor,pristupa lecenju.Na drugom mestu pita:Verujes li?
Znači da je nasa vera i zelja za saradnjom sa Bogom,od kljucnog značaja za vezu sa njime.
Bazorilo
22. avgust 2020. u 16.59
Samo aktivni cekaoci Hristovog drugog dolaska,biće spremni da se sretnu sa njime kao sa prijateljem.A to znaci svakodnevno primanje dara Bozjeg duha,koji će ih pripremiti da razmišljaju i deluju po principima Bozjeg Carstva.Kada su Hristovi ucenici primili taj dragoceni dar u punini,bili su osposobljeni za istinsku sluzbu u njegovom delu.Kroz taj dar dobili su i pravu meru vere kojom su mogli
da cine dela po ugledu na svog Ucitelja.Oni su se tako preobrazavali iz dana u dan u sve veću sličnost njemu,da su jednog dana u potpunosti licili na njega u karakteru i moralu.Pa vidimo da su isto kao i On,sve dali za slavu i pravdu Bozju.
Gospodar-Univerzuma
(Omnes in unum)
23. avgust 2020. u 06.11
Kakav je osećaj kad se svadiš sa samim sobom, odnosno kad niko neće da ti piše po temi? Ups, neću ni ja. Izvinjavam se za ovaj post.
Bazorilo
23. avgust 2020. u 18.08
Istomišljenici ne žele da dodaju ništa,jer se slazu sa tematikom i razradom iste.
Protivnici,jal ne htese,jal ne smedijase./ malo sale/.Mislim da je tema legla kao pozeljna poruka i da nema potrebe dodavati joj nešto.
A ti sto si se javio,ne smeta.Razumem da te neka muka nagriza.
Gospodar-Univerzuma
(Omnes in unum)
24. avgust 2020. u 06.50
Imam da dodam samo ovo: https://www.youtube.com/watch?v=1xIu_iws82E . Kakva te muka nagriza? Govori u svoje ime. Ionako se svadiš sam sa sobom. Štaš. Muka je to kad te niko ne primećuje.
Bazorilo
24. avgust 2020. u 13.26
Kad malo pasce laje iz dvorista svoga gazde,to može čak i simpaticno da bude,jer dok karavani prolaze,ono uveseljava ambijent u tisini noćiA kad svane beli danak,njega hvata tvrdi sanak.Spavaj spavaj milo moje,ti ispuni sve zadatke svoje.Gazda voli kucu,a zlu ne trebalo,možda kroz vekove,on postane neka kuca,a kuca dodje na njegovo mesto.Kad se izmesaju loncici i poklopcici može se dogoditi svasta.Putuje Alisa kroz zemlju cudesa,gleda levo gleda desno,svuda puno urnebesa.Kad neko izmesa sve religije i napravi papazjaniju u svom umu,ne može mu vise pomoći ni sveti Asklepije.I ako je imao gene
Apolona,u slučaju ovih papazjanaca on bi bio nemocan.Ne bi pomoglo ni zaklinjanje u Hipokratovu humanost.Jednom reci,osla mast u propast.
Gospodar-Univerzuma
(Omnes in unum)
24. avgust 2020. u 13.37
Jedan moj poznanik, oženjen, jednom prilikom, na jednom ostrvu, tucao je rodu u kljun. Nije se nasukao na neko pravo pusto ostrvo, kao Robinson Kruso. Sve se dogodilo na nekom vojvođanskom jezeru, koje ima ostrvce, na kome se čovek može tek okrenuti u krug.

Bilo kako bilo, on je popio malo više vina, skočio u vodu, zaplivao, doplivao na taj mali kopneni deo koji viri iz vode i tu seo da se malo odmori. Zatim je doživeo erekciju. Ruke su mu zanemoćale još dok je bio u vodi, tako da nije mogao da izmlati pevca.

I nekako se snašao da onemoćalim rukama uhvati ribu i da joj gurne čolda u usta. Ona je jadna zevala, boreći se za život, i pocuclala mu čolda kao cuclu. Mašala.

Sve to je iz vazduha gledala jedna roda, pa da se ne bi kvasila loveći ribu u letu, zaletela se na njegovu ribu i njegovog čolda. I sletela je blizu njega, prizemljila se i uhvatila ribu svojim dugim kljunom. Nastade kratka borba između rode i čolda. I riba završi u rodinom kljunu. A naš junak, da bi vratio ribu, nabi rodi čolda u kljun. Budući da nije brijao međunožni alat otkako mu je orunjavio, imao je nekoliko jako oštrih dlaka. Nabivši joj čolda u kljun i tražeći njime ribu, očekujući da ona jadna zaglaba čolda i spasi se od pada u rodino ždrelo, sasvim slučajno nabi jednu dlaku u rodinu levu nozdrvu. I tada se dogodi nešto neobično. Rodino levo oko poče da se vrti u pravcu kretanja kazaljke na satu. Prc Milojka. Nabio joj je drugu dlaku u desnu nozdrvu i tada je desno oko počelo da joj se vrti u pravcu suprotno od kretanja kazaljke na časovniku.

U, jeboga život, pomislio je u jednom momentu, oči joj se vrte ka unutra. Shvatio je, razočaran, da se ne radi o rodi, nego o rodonji. Rodi bi se oči vrtele ka spolja. Kuku lele. Šta će sad? Jadna gladna roda ostala je u gnezdu, da leži na jajima, a rodonja je otišao da nabavi hranu. I sukobio se sa njegovim čoldom.

I pusti on i rodonju i ribu, a za odmazdu odluči da im konfiskuje gnezdo.

Pratio je rodonju na koji je dimnjak odleteo, i sleteo, svome gnezdu, pa se popenje na krov i osmuđen dimom iz njega pomešanim sa pičkinim dimom od rodonjine rode, rastera ih, jaja ostavi na crepu, a gnezdo odnese kući da ga stavi ženi na šešir sa širokim obodom. Tako i uradi.

Žena se mnogo obraduje poklonu i njegovom korišćenom čoldu. Odluči da mu istog časa poturi jadu pod nos. On je baš voleo da joj obliže, oliže i poliže jadu, koja je imala ukus crnog luka. Ko zna zna, ko ne zna neka kuka. Čiča miča i gotova priča.
Bazorilo
24. avgust 2020. u 16.57
I šta sad,spamovao si temu jeli?Pa ja sam već rekao,šta sam planirao.
A bez sumnje,i ti si rekao šta si imao.Svaki iznosi iz svog sveta,ono šta mu je na srcu.
Gospodar-Univerzuma
(Omnes in unum)
25. avgust 2020. u 04.05
Pretvorio si temu na kojoj niko neće da postuje u chat.

Nije lako onima što su oženjeni, ali ni onima što su neoženjeni. Oženjene kući čeka nadrndana žena sa usranim pelenama i pričom - „Svi su se snašli osim nas” - ali čeka ga i ručak. Neoženjene ne čekaju ni pelene ni prazne priče; ali ni ručak.

Ima jedna izreka koja kaže: „Svi muškarci su dobili ono što su zaslužili. Ostali su neoženjeni.”

Šta ćemo kad ne znamo zašto smo ovde, kao golubovi koji su se izlegli iz jaja, a onda lete i misle da sve postoji zbog njih. I uvek biramo između dva zla. Da li odabiramo manje?

Kaže jedan moj kolega otprilike ovako. Moja draga ženica ima 122,74 kilograma bez odeće, a 124,72 kilograma sa odećom. Znači nosi tačno 1,98 kilograma odeće. Što znači da na sebe navlači 2 kilograma prnja. Pa psujem ti ovakvu klimu. Do juče smo se kuvali na Suncu, kao da živimo u tropima, a upravo je 19°C; pa to lomi sve ljude i smeta i nama najzdravijima. I ona umesto da nosi 1 kilogram prnja, sada opet nosi 2 kilograma.

A onda se setim, nekada davno, profesora (nastavnika) istorije, još u osnovnoj školi. Direktorka imala oko 100 kilograma, došla na njegov čas, a on drži predavanje o rimskoj kulturi. I u jednom momentu, bez imalo blama i pardona, veli: „Deco, u Starom Rimu se mnogo pridavalo fizičkom izgledu. Muškarci su se trudili da budu razvijeni i lepo građeni. A žene su se trudile da imaju majčinski izgled, dakle da budu debele. A društvo se, generalno, trudilo da dobije idealne naslednike. Pa tako su bili uparivani mršavi muškarci sa debelim ženama i mršave žene sa debelim muškarcima. Matori i debeli senatori i patriciji ženili su mlade i mršave devojke, a prekaljeni relativno mladi mršavi vojnici plebejci ženili su matore i debele žene. I imali su lepu decu. A imperija im je trajala preko hiljadu godina. Šta mislite, deco, da smo sada u rimskom dobu, ko bi u našoj učionici bio najlepši?” I onda kreću salve smeha i bojažljivi pogledi upućeni direktorki, kao i ogromne rumene višnje na njenim debelim obrazima. Ha ha ha. A posle časa on joj kaže: „Direktorka, vi baš imate lepu liniju” A onda rukama vizualizira najveću lubenicu. Koji kralj. :D

Meni se direktorka baš sviđala. I tada su se u meni probudile simpatije prema elegantno popunjenim ženskim osobama. Maštao sam o tome kako živim u rimskom dobu i kako sam gladijator koji se udvara debeloj princezi; ma film u glavi, kad vam velim, 100%. Tada sam jedva radio sklekove na tri prsta i svršavao sedam puta na dan. :P

Izgleda da se vraćamo u rimsko doba. Sve je više, bogu hvala, BBW girls. Samo nam još gladijatori fale.

E, moj kolega, blago tebi kad imaš debelu ženu. Ma neka ti gura usrane pelene pod nos i zvoca po ceo dan. Mene je moja debela devojka ostavila zbog bezazlenog sms-a od bivše debele devojke. I sad kad god prođem pored njene zgrade i bacim pogled na njenu terasu, prepoznam sve njene gaće koje se suše na žici, a koje sam nekada jedva skidao sa nje. Prepoznajem ih po svim mogućim dezenima i bojama, ali i po tome što liče na jastučnice. O, Jelena, Jelena, srećo moja debela.

E bella, e bella, e bella signorina.

E bella, e bella, e bella svinjorina.

E, moja svinjorina... E, moj kolega... čuvaj to što imaš, jer tek kad izgubiš shvataš šta si imao. Ne ugledaj se na mene, jer ti je propast zagarantovana... i zavera skovana... Aha ha ha ha ha ha ha... Ojha.
Bazorilo
25. avgust 2020. u 18.06
Bramaputra je cudo.Okupas se i Ooojha!
Gospodar-Univerzuma
(Omnes in unum)
26. avgust 2020. u 02.41
Jedan moj poznanik, inteligentan, pametan i totalno blesav, rano je oćelavio, pre svoje 30 godine, ali da ne bi izgledao kao deda obrijao je i redovno brije kosu sa strane, a pustio jareću bradicu, te je dobio nadimak Jarac.

Tip redovno ide u teretanu, diže tegove preko svojih mogućnosti, radi kao sivonja, naduvao se kao žabac na seciranju, u sebe trpa raznoraznu hemiju, GMO steroide i GMO proteine, naravno proždire i GMO kobasice, salame, čvarke i paštete od svinjskih creva i tumora, kao i GMO mleko puno kravlje krvi i gnoja, ali i pored svega toga ne može da uradi sklekove čak ni na tri prsta, a kamoli na dva, kao ja... ha ha ha...

Pa kad dođe na posao, zaglavi u kenjaru po pola sata... ne može da dođe sebi sve dok se ne oslobodi od silnih proteina... Sve pozatvarano i pozaključavano, niko ne može da izađe iz banke i da uđe u banku sve dok security Jarac ne isprazni kloaku. I dok on sere proteine, bankarke izračunavaju PDV od 69-ke... he he he... Al su se nekad dobro tucale. Security kući diže tegove, na poslu kenja po pola sata, a bankarke kući gledaju „Sex and the city” a na poslu ogovaraju sexualnu pozu 82,80 (69 + PDV)... Vrh.

Ne zovu ga svi samo i jedino Jarac; neki ga zovu i Jarac-Proteinac-Ćelusrajc...

Proteini mu udarili i u gornju i u donju glavu. Vidim saleću ga ženske, i to one polupismene radodajke i prdodajke, a one znaju da osete ko ume dobro da udara. Nema veze što je ružan kao da je iz Mandžurije (zbog čega ga je jedan komšija nazvao ćelavi Mandžurac i zato dobio po labrnji), ženske uzdišu za njim i padaju u trans kad god prođu pored njega. Jeste da je ružan kao lopov, ali je lepo građen, a površne ženske ne gledaju u glavu, već u glavić.

Jednom je naš Jarac bio bolestan i ležao u krevetu nekoliko dana. Nije se šišao, pa mu porasla kosa sa strane; izgledao je kao deda. I čim je ozdravio, Jarac brže bolje otrči kod jedne debele frizerke, da ga ošiša do glave. Ali se za...e. Samo što je uzela mašinicu u ruke, on joj ispriča vic o nekoj debeloj devojci... i ona mu ovako ošiša potiljak:

http://i18.servimg.com/u/f18/19/25/11/41/celavi14.jpg
Pa kad je izašao iz njene brijačnice primeti da ga ljudi sustižu i da mu se smeju prolazeći pored njega. Ništa nije skontao, sve do sutra, kad se njegovoj frizuri smejala cela banka. A bankarke mu uplatile ostatak od PDV-a, od poze 69, da se došiša.

Čuo sam da su se jednom neke dve gološijanke svađale oko njega i da je jedna drugoj rekla: „Šta hoćeš bre?! I ja sam dala pičke jarcu!” Pa se čupale za kosu pola sata.

Došle polupismene ženske u veliki grad, da po ceo dan sede (sedu) za compom i igraju Farmville, i ostale glupe aplikacije po Facebook-u, prave virtualne farme dok im u zavičaju hektari i hektari zemlje zarasli u korov; napravili farme vašaka u kosi i stidnih vaši u donjoj frizurici... što im ne smeta da i dalje svoje guzno crevo drže na ceni i trguju jedinom jadom koju imaju... pa kad im „Kolačić sudbine” kaže da će dobiti bebu one mu poveruju... ha ha ha... i odu kod Jarca na prčetinu...

A on im ispevao pesmicu:

* * *

Došla je u teretanu da dâ pičke Jarcu,
jer ne može nijednom drugom muškarcu.

Sudbina joj rekla da će dobiti bebu,
zato traži bradatu i rogatu trebu.

E, sad, naš Jarac nema rogove. Pa mora da reši problem tako što će kupiti one crvene rogove što svetle u mraku... i biće pravi Jarac-Proteinac-Ć[email protected]#$roš.

„Ma ok mi je Jarac”, kaže jedna doktorka (koja ga je lečila od tripera i popušila mu kad ga je izlečila, umesto generalne probe), koja zna latinski, ali zato ne zna svoj maternji jezik, jer piše „neću” i „neumem” i „ne znam” i „nebi” i „ti bih”... ha ha ha...

A kako im je zaprdeo prčetinu, kao da im je zakuvao čorbu od jarčetine-kurčetine... A ako u GMO restoranu naruči GMO račiće koji su se zarumeneli kao čoldo, da li je to račetina ili kurčetina? Ili račetina-kurčetina? Ili kuračetina? Ili?... Aha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha. Smejem se tačno 33 puta.

Živ bio Jarče-Živodarče-Na-Suvo-Tucače. Mašala.
Bazorilo
26. avgust 2020. u 17.26
Vidis kako ti se ne da vise da glumatas nekog vernika,nego ti se prosula masta na hiljade raznih strana,a iskrsla pred svima,ona misao koja te vodi u zivotu.Ime joj je vulgarnost,prostakluk i negativnost svake vrste.Sam sebi si presudio,tj,svoj ugled stavio u mocvaru srama.Pristojno za najbedniji realiti sou.Kad bi te samo onaj vernik sa videa kojeg si postavio,video i čuo šta pišes i govoris na javnom servisu,verovatno bi jadnik,pukao od stida i srama.
Neko može da se krije izvesno vreme i predstavlja se kao neki pozitivac,ali dodje vreme da se svako pokaze onakvim kakav on zaista jeste u stvarnosti.Znaci sve je ovo napisano na osnovu tvojih brljotina,tek toliko da me ne optuzis lažno,da ti se obracam na licnoj osnovi,dajuci svoje pretpostavke.Vokabular ti je očajan,od koga bi se i kocijasi klonili u sirokom luku.Od komunizma-titoizma do hinduizma.Verovatno si u svom pomucenom razumu pomislio da ćeš ugaditi moju temu,a ono obrnuto.Zgadio si se čitavom auditorijumu koji nas ovde prati. Zanimljivo bi bilo cuti,da li ovo tvoje piskaranje tvoja porodica može da cita?
Gospodar-Univerzuma
(Omnes in unum)
27. avgust 2020. u 06.40
Neće niko da ti piše po temi, pa si je pretvorio u chat sa mnom, koji se pretvorio u to da se boriš protiv moje kanalizacije, eda ne bi dobio plaketu: http://i39.servimg.com/u/f39/19/01/51/46/plaket10.gif . Ima još nekoliko ljudi koji su zaradili ovu plaketu. Najrevnosniji je izvesni Tuta Rasta i njegova krasta. Ali su ostali samo borci. Ti si prvoborac. Šta ćeš kad nisi za bolje...

Evo nešto št o ima veze sa nekom tvojom rampom...

DRAMATURGIUS MOTIKUS

Pop Dragiša se umoran ko [email protected]#$ni [email protected]#$ vraća kući. U smrdljivoj i buđavoj kujni dočekuje ga njegova nedo...ana i nadrndana žena Jagodinka, koja postavlja ručak za dvoje.

- De si bre, babo moja usrana! Taman sam stig'o da se nakrkam!

- Dobro si stig'o, eve sam ti baš smandrljala ona neoprana crevca sa poparom. Šteta da se bacu. Nego, šta ima novo u parohiji?

- Ma pust' me ženturačo! Popikuračo! Bilo je i sretniji' vremena kad su ljudi olako majkavali. Idu, radu, odjednom bapnu kurcom o ledinu i otegnu papke. Bože me oprosti, a sad se vuču i mesto mene sve pare daju za lekove.

- Eh, pocrkali dabogda! Što se iskvarijo ovaj naš narod!

- Pusti tu stoku od ljudi, nego de je ono naše čeljade?

- Ene ga u sobi. Bilo danas u šumi, bralo pečurke, pa došlo svo umorno.

- A koji moj [email protected]#$ je tražila u šumi?

- Ćut' more! Jezik pregrizo! Sram te bilo te tvoje sede brade! Išla naša ćera u šumu sa drugaricama da beru pečurke. Večeras ću ih spremim.

- Čuj kurče! Otišla s onim seoskim opajdarama da sedu na vrganje. Vidi ti, prduljo jedna, da ona tamo nije ubrala i neki [email protected]#$ pa ga ubacila u pečurke. Taman da i njega ispržimo sa slašću.

- Kako smeš i da pomisliš tako nešto, crni Dragiša?!

- Što? Ista je ko i ti kad si bila mlada, nabijem je na [email protected]#$!

- Zar ćeru?!

- Ja je ranim a drugi da ...e! Ko će kome nego svoj svome!

- Ali naša Jelica je još nevina, crni čoveče!

- A šta onda traži u šumi? Jednom rukom bere pečurke, drugom kurčeve mesi.

- Sad si prevršio svaku meru. Neću više ništa o Jelici da čujem.

Nasta mukla tišina, koju je remetio povremeni prdež zamerenih supružnika. Pop Dragiša je jeo crevca i mrštio se na poparu. Jagodinka je ćutala neko vreme, pa želeći da oraspoloži
Dragišu nastavi razgovor:

- Dragišice moj, moram ti nešto reknem.

- Rekni vala.

- Danas me naš Milivoje, ljubi ga majka, pito može l' se ženi.

- Ko bre?! On da se ženi?! Pa on n' ume ni [email protected]#$ da zaguli!

- More, Dragiša, on je dečko i po!

- E, ženturačo, u moje vreme za muškarce je važilo da trebaju biti kadri stići po...ati i od devojčinog oca pobeći. Sećaš li se ti, Jagodinkice, kako smo se mi rogačili u tvojoj štali kad nas je tvoj šuntavi otac jurio sa motikom preko oranja.

- Ma druga su sad vremena. Oćeš li me Milojka, oćeš li me Milojko, pa svi pod šatru.

- Mora da mu je do'vatio do dupeta, pa sad 'oće se ženi.

Za vreme uobičajenog razgovora između pop-Dragiše i popadije Jagodinke, njihova ćera Jelica je vršila nuždu u poljskom klozetu, ispred kojeg je klečio njen voljeni Milisav koji joj je izjavljivao ljubav.

- Milisave, ljubavi moja, - odgovaraše mu ona na njegova udvaranja - čežnjo srca mojega, je l' ti mene stvarno voliš?

- Volim te bre, kako te ne bi' vol'o.

- A kad me već tol'ko voliš, slatki moj Milisave, kad će me vodiš u svoj kokošarnik.

- Ma odma Jelice lepotice, samo ti obavi taj pos'o što ga radiš.

- Ju, Milisave, kad mi tako nešto obećaš sve me neki žmarci podiđu, pa se uzbudim i počinjem da ludim.

- Ma tek će poludiš kad vidiš kaki sam polovan traktor kupio. Ferguson iz 1940-leve. Kad sedneš na njega, ima te celo selo gleda.

- Ma jebo ga taj tvoj Ferguzon, nego kaži dragička.

- Dragička!

- Ovlažila mi se [email protected]#$.

Tu bi negde imao da bidne ključ od ovu tešku ljubavnu dramu. Jelica se tol'ko ovlažila da joj je njena čorba curila niz noge i slivala se pod njih. Taman kad je poitala iz klozeta, ona se okliznu, udari glavudžom u vrata i pri padu slomi ključnu kost. Kad vide Milisav sve to, pomisli u sebe da ona više neće biti nizašta, te skoči na nju da je potonji put po...e. Jelica je skičala kao prase i dozivala oca Dragišu. Njeno skičanje ga podiže iza sna, pa on brže-bolje skoči na nožurde, nazu curule, i poita da vidi koje mu se to novokupljeno prase zaglavilo između letava. Izašavši iz čatrlje, umesto praseta ugleda ovu nemilu scenu, u trenu ga obuze grešna pomisao što on nije na Milisavovom mestu, uze motiku štono je Jagodinka naslonila na tarabu kad se odmarala od kopanja i popišala već ionako trule letve, i njome zamanu na nesuđenog zeta. Milisav se upravo bližio vrhuncu naslade sa Jelicom kad ga je pop-Dragiša tresnuo motikom po glavi, rascopao je na pola i prosuo mu mozak.

Popadija Jagodinka istrča iz kuće pošto je već sve bilo gotovo. Bila je u šoku od onoga što se zbilo. Kad se malo sabrala, reče Dragiši:

- Ajde da ispržimo Milisavov mozak sa pečurkama.

Njihov sin Milivoje je poslednji izašao iz kuće i videvši šta se zbilo odmah ode kod nadležnih organa da prijavi slučaj.

Nadležni organi dvadeset četiri sata kasnije raspisaše poternicu za odbeglim popom-Dragišom, kao i nagradu za bilo kakvu informaciju o piscu ove drame. A da li će uvatu i jednog i drugog, teško je pitanje na koje se nameće samo jedan odgovor: „Oćeju, al' u kurcu!”

Opanča Učkur Krivošajkačić
Bazorilo
27. avgust 2020. u 18.19
Reci iskreno,jesam li te zvao da dolazis na moju temu.Niti si potreban ni pozeljan,bilo gde ovuda.Dosao si sam i poceo da besomucno reklamiras svoju kanalizaciju.
Da li hoceses da kažeš,može li tvoja porodica da cita ovo sto si napisao?Ajde da vidimo,imaš li malo ljudskog dostojanstva.
Gospodar-Univerzuma
(Omnes in unum)
28. avgust 2020. u 05.20
Samo ti tandaraj i piši mi hvalospeve. Dokle god ti pišeš ovde i ja ću. Pa kome dosadi.

Kakav je osećaj kad niko neće da ti se javi na temu?

Ajmo...

POLOVNJAČA

Ona je bila jedna od najljepših djevojaka u tom gradiću. Mnogi su joj se momci udvarali, ali ona ih je sve listom poodbijala. Najviše je voljela da odbije umjetnički nadarene momke. Prosto je uživala u tome; a i bila je prosta.

Brutalno je odbila sve one mlade slikare i pjesnike, da bi se na kraju udala za najvećeg geljana. Imala je dvadeset godina.

Vjenčali su se jednog oblačnog dana, najprije u opštini, a najposlije i u crkvi. On je napravio svadbu u prljavoj šatri, ispred svoje čatrlje, koja je najviše ličila na kakvu prčvarnicu ili prdekanu. Došlo im je bar pet stotina najprostijih duša. Bilo je ludo i nezaboravno.

Dok su gosti skakali po glibu i prašnjavim stolovima, i srkali supu začinjenu ricinusom, a zatim se iskaknjavali oko šatre, ako se prije toga ne bi ispoganili u čakšire - Kukavče, da znadeš samo koje je to baleganje bilo! - on je odveo suprugu u svoj smradljivi sobičak. Tad joj je prvi put pokazao svog dvadesetopalačnog čolda. Mislio je da je ona nevina, ne znajući, jado moj, da je još odavno drala laktove.

On skoči na nju ka bijesna psina, nabi joj čolda pod pazuh i poče da mokri. Njoj se to svidjelo. Međutim, zabrinulo ju je to što joj je njegova mokraća obojila pazuh-šumu i okolnu kožu u boju menstrualnog odliva. Pomislila je da njen klempavi i prije vremena oćelaveli muž ima problema sa bubrezima.

Zauzeli su drugu pozu. On je sjeo na njeno nježno lice tako da mu je ona olizala skoro ceo anus, koji je inače bio pun hemoroida. Potom joj se, u magnovenju, istovario u medna usta. Ona je svo debelocrijevno bogatstvo svoga muža halapljivo progutala i pitala ima li još. Ona mu iz sveg glasa podrignu na čolda, dok on prdnu ka Debela Berta, uplaši je i obori na krevet, te mu ona dade nadimak Prdvel. Prije no što ju je pokarao, izduvao je svoju baburastu nosinu na njene naočale i, dok mu je ona sisala testise, polizao joj kurje oči na objema stopalima.

Koitus je trajao svega nekoliko minuta, otpozadi, u pasjem položaju. Čupao ju je za gustu crvenu kosu, misleći da tuca pašče lutalicu ili kozu iz đedove bakče, kao kad je imao trinaestak ljeta. Svršio joj je u nekultivisani anus.

Medeni mjesec proveli su u susjednom selu i na planini kod ovaca. Orgijali su s ovcama; bilo je i felacija i kununlingusa. Da ih je ko od seljana vidio, pomislio bi da su ovcofili.

Nastavili su, potom, svoj bijedni život. On je radio kojekakve seoske poslove, a ona je povazdan sjedela kod kuće i, umjesto da radi nešta korisno, brala je pečurke ispod pazuha, pljevila šupak i mazala nokte pošto bi povadila glib ispod istijeh, šminkala se i, nakon što bi potri...ila sve vaške i buve, počesto mijenjala boju kose; čas u plavo čas u crveno. Nije zadovoljavala svog muža: ispunjavala je bračne obaveze tek kad bi joj nadošlo, ponekad i jedanput u dva mjeseca; a i tada po dva-tri minuta. Muž ju je opominja, no uzalud.

Na kraju je stisa pesnice i izbačio je iz kuće. Zamjenila ju je rasna seljakuša iz susjednog sela, a ona se vrnula u svoj gradić.

Morala je naći kakav posao, da bi živjela samostalno. Usjelila se u stan lude Mudžaferke, jedne mlađane Ciganke kojoj je Mrčo napravio dijete ne znajući što je ona; dijete je bilo bijelo, baš kao i njegova mati. Brinula je o kopiletu i oralno zadovoljavala Mudžaferku u nadoknadu za stanarinu. I napokon se zaposlila kod jednog privatnika.

Radila je kod njega, pošteno, godinama... A on ju je seksualno iskorišćava: prvo ju je on tovario u sve rupe, a nešta kasnije i njegov potonji sin. Naivno je mislila da će je on uzeti, dok je ona za njega bila i ostala samo jedna zgodna i budalasta polovnjača. (A što bi se, kukava mu majka, bogataški sin oženio gološijankom?!)

Ako ikada na ulici sretnete lijepo obučenu i zgodnu, a seksualno dezorijentisanu skorupaču, prepoznaćete polovnjaču.

Marquiz de Maniaque
Bazorilo
28. avgust 2020. u 17.50
Ako mislis da ti je ovo pametno,tj,da nemas ništa pametnije,evo prenecu na tvoju temu,pa ako tvoja porodica(obitelj) to može da cita,nek izvoli.
Gospodar-Univerzuma
(Omnes in unum)
29. avgust 2020. u 06.47
Ovako. Pre neki dan, Novi Sad, autobus broj 8. Ulazim kod SNP-a i sedam na jedino slobodno mesto, pored jedne mlade i prilično zgodne Cigančice. Ona doji bebu. Zapravo pokušava da je doji. Izbacila sisurinu i tera bebu rečima: „Api dudu!... Api dudu!...” Beba plače. I ona veli: „Api dudu! Će dam čiki!” Kad sam je zagrizao za dudu! Lele-e-e-e!... Ceo autobus je aplaudirao. Bio tu neki pop i odmah dotrčao da nas venča... bez obzira što ja nisam vernik. Čiča miča i gotova priča.

Juče sam je opet video u autobusu broj 8. Ulazi ona u bus sa bebom i na pod joj se prosipaju sitni metalni novčići. Ona se saginje da ih pokupi, kad joj jedna devojka dobacuje: „Dinar po dinar pogača.” A ona će na to: „[email protected]#$ po [email protected]#$ tvoja ...bulja!”

Uto vide mene i seti se dude i čike - te navali na mene kao blesava.

Svi se nasmejaše. I ostadoše u neverici. Ona poče da me vata dole, a beba plače li plače...
Bazorilo
29. avgust 2020. u 17.48
Lele svasta,imaš li ti malo respekta prema toj tvojoj jadnoj ženi?Pa šta će joj reci komsinke i prijateljice,ako su te videli šta radis u busu?Popi neko sredstvo za smirenje i oladi malo covece,smanji uzitak,sramota bre.
Gospodar-Univerzuma
(Omnes in unum)
30. avgust 2020. u 03.24
Lele, pa zar ti stvarno veruješ da ja radim sve što pišem?

Danas je jedna polupismena gološijanka, tetovirana ženska svinja, sa alkama u nozdrvama, svim muškarcima vikala kako su dosadni, kako nisu zanimljivi, kako „smaraju”, šta god joj to značilo... i pored ostalog reče im da imaju projekciju...

I meni dođe da doživim projekciju. Da li je u pitanju astralna projekcija? Nije vala. Može biti kurčeva projekcija. Mada mi više liči na prdljivu projekciju.

Naime, projektovao sam se ovako: iz tačke A - http://www.sherv.net/cm/emo/funny/1/farting_smiley.gif - u tačku B - http://farts.typepad.com/smiley_fart.gif . Uh, jeboga, a kako da se vratim iz tačke B - http://farts.typepad.com/smiley_fart.gif - u tačku A - http://www.sherv.net/cm/emo/funny/1/farting_smiley.gif ? Ne znam. Znači li to da nisam savladao geometriju? Ne bih rekao. Uvek sam je voleo više od aritmetike. Ko je učio statiku i mehaniku (a ja sam učio nekoliko statika i nekoliko mehanika, kroz glavić su mi izašle u vidu majoneza), zna šta znači uraditi zadatak grafičkom a kako analitičkom metodom; jedna dokazuje drugu... analitička... grafička... analitička... grafička... analitička... grafička... ojha...

Ovo bi projektovanje moglo da zameni neke aksiome... sve one koje počinju sa „ako i samo ako”...

Izgleda da je izblajhana tetovirana gološijanka mislila na projekciju u psihologiji? Može biti. Koga zabole makar i pola kurca za to šta je ona mislila? Još joj samo fali neki obrezani krmak da joj dokazuje projekciju. Ha ha ha.

Pop ga krsti, a on prdi - http://images3.wikia.nocookie.net/__cb20100506074708/uncyclopedia/images/6/69/Smiley-fart.gif . Hodža ga obrezuje, a on podriguje - http://www.cosgan.de/images/midi/ekelig/h040.gif . Religion is poison.

Pišam na pola sveta, jer mi druga polovina ne smeta.

Ne piše se POPI nego POPIJ. Dakle stvarno si nepismen. Neću da popijem ništa što su ljudi napravili u fabrikama, jer mi se može tako. Tuži me. I popij ti. Ojha.
Bazorilo
30. avgust 2020. u 16.13
Većeg glupsona i intelektualne rugobe nije ovde dugo bilo.Podsecas na nekog Ordacnog Budzapa koji se ovuda muvao i usmrdeo ceo ambijent.Svi su odahnuli od njegovih gluposti i perverzne baljezgarije,kad se nekada iz nekog razloga odlucio izgubiti i ostati u anonimnosti.Valjdar se na kraju ipak malo postideo tolikog olosarskog i ulicarskog prostakluka uoblicenog u vilgarizmu sa dna onog zadnjeg dna.moguće je da je neko od clanova njegove porodice(obitelji)dosao do saznanja koliko je zaglibio,pa su mu uzeli tastaturu.E ovo sada malo zbunjuje.
Gospodar-Univerzuma
(Omnes in unum)
31. avgust 2020. u 04.29
Dakle, samo obračun na ličnoj osnovi. Ali čak ni to ne umeš. Glupson i intelektualna rugoba ne poznaje učenje nijedne verske zajednice. Ja poznajem podosta. Govori u svoje ime. Većeg prdoljuba i neuspelog abortusa nije ovde dugo bilo. Podsećaš na nekog Tutu Rastu i njegovu krastu koji se ovuda muvao i zaglibao ceo forum. Proglasio si me za najvećeg ludaka a onda se teraš sa mnom mak na konac, što znači da si veći ludak od mene.

Hodajući mokrim ulicama po užasno jakom vetru, i prdeći na svakog drugog prolaznika, ugledao sam Crvenčarapicu, svršim joj po licu, u crvenom kaputiću, odvalim joj kliću. Bila je sama. U ruci joj čoldo-salama. Ne bih rekao da je uživala u dokonoj šetnji, jer čini mi se da joj se prisralo i kao da je žurila kući da ne napuni gaće, iako nije izgledalo kao da je u „kud me noge odvedu” tumaranju. Jela je nešto bureku nalik zamotano u (uobičajeno) ružni toaletni papir. Nekoliko zagriza nedostaje pa da devojka oglođe celu kobasicu, odbaci papir i sakrije tu neprivlačnu prehrambenu radnju u hodu. Okrenuo sam se za njom; imala je urednu kacigastu crnu kosu, kao da joj je neko posejao šerpu na glavu. A kosa i nos su moje aktualne boljke.

Katkad dolazim u situaciju da poželim da neke žene povučem za nos i pokupim im sve sline. Na ulici, ili negde skriven, kao groteskni [email protected]#$džija-čamdžija-napasnik da vrebam žrtvu sa dugim nosem. Ne, ništa takvo mi ne saleće konjsku glavu. U autobusu sam na mukama povuci-potegni. Sedim i držim jednu ruku na naslonu ispred sebe, a drugom draškam jajca. Ponekad je prazno i neka žena hitro aterira pravo na moga čolda. I prospe kosu po mojoj ruci i nos po mojoj međunožnoj muci... Koliko god ruku držao mirno s nepomičnim prstima, čoldo mi iskoči iz gaća, a ženske vlasi mi opletu prste i muda, kao što Milojko oplete harmoniku na nečijoj svadbi. Ako žena naglo ustane, obično prdne kao raga, dolazi do kratkog natezanja „struna” i poprekog pogleda „žrtve”, a ja ne znam kakav stav zauzeti. To uopšte nije smešno, a ja se smejem kao blentav – ha ha ha ha ha ha ha – uveravam vas. Tome ne mogu da stanem na kraj; jedino da prestanem da koristim autobus i tako vrlo jednostavno otklonim napast kose i nosa na moj međunožni alat.

Nezavisno od kose, autobus „osmica” me eskalirajuće odbija. Po Bulevarima nas voze ćutljivi stranci na gornjoj granici mrzovolje. Ne vole taj posao, jer za par desetina hiljada dinara bolje je da tucaju neku babu na farmi svinja ili na nekom salašu; putnici im smetaju, mrze autobus...

Dajte mi, molim vas, nešto crveno, može i menstrualni odliv. Ima li neko neki lek protiv glave? Ima li iko nešto za glavu a da nije usrana kapa?
Bazorilo
31. avgust 2020. u 16.13
Jedini lek za tebe je da ti neko od tvojih u kuci drmne tu tastaturu
iz saka i posadi te iza peci.Može da ti namakne i tu kapu koju volis, navlazenu u kanalizaciji koja ti ne izlazi iz zargona.Verovatno si ga stekao kod onog cicice guruicica što se prepire sa kozom,ko bi od njih dvoje bio na vecem nivou svesti posle pedesete reinkarnacije.To velim zbog toga,jer su Ordacnog Budzapa,njegovi samo tako uspeli da spasu od propadanja na dno dna kanalizacije.Uzeli mu tastaturu i mirna carsija.
Pišu mi neki prijatelji i sugerisu,da prekinem sa ovim ubedjivanjem jerbo,nije lepo da coveku koji ocito ima osecaj nize vrednosti,ne dozvoljavam da njegova bude zadnja.Pokusacu da ih poslusam.
Gospodar-Univerzuma
(Omnes in unum)
01. septembar 2020. u 04.25
Jedini lek za tebe su čekić i čavli. U jednu ruku čekić, u drugu čavle, i tok tok... zakucati te za vrata od pakla. Garant nikada više nećeš imati glavobolju. Može i da ti prospe svu kanalizaciju na konjsku nglavurdu. Verovatno si stekao virtualne mišiće kod magarice kroz koju je bog govorio Bileamu. Samo budale imaju gurue, odnosno slede neko ljudsko biće. Lako su te kupili obećanjem da ćeš uskrsnuti, pardon, povampiriti se. Ali no no. To velim zbog toga što su Tuti Rasti i njegovoj krasti ošišali dugu kosu. Pričinjavaju ti se nekakve koze i reinkarnacija. Jesi li dobro? Da se nisi zaljubio u kozu? Tuga.

Jedan moj poznanik, doktor, ginekolog, zvanično je medicinski stručnjak, da ne kažem naučnik, razume se u sve (i najniže i najviše) nivoe nauke, dok je nezvanično zapravo običan mehaničar, da ne kažem zanatlija. Da bi skrio svoj pravi identitet daćemo mu ime Pičkonja Donjomehaničić.

Otklonio je sve moguće vrste kvarova na hiljadama pičaka, popravio je hiljade pokvarenih pičaka, ali nikako nije mogao da napravi novu pičku ili da već postojeću pičku upotrebi u privatne svrhe. Za njega je to jednostavna stvar, mislim to što mu se s vremena na vreme dogodi da razmaže menzis po licu, kao što se pekaru dogodi kada mesi puter kiflu da mu se razmaže pekmez po licu; i jedan i drugi oližu premaz. Ha ha ha...

Naime, čovek je bio posvećen nauci, konkretno medicini, studirao je jako dugo, nije izlazio sa devojkama dok je proučavao ženski međunožni alat, kasnije sa ženama, i kad je ušao u sve to otkrio je izvestan fenomen koji nije nikada i nigde ranije video.

Posle prvog sexualnog odnosa sa jednom radodajkom momentalno mu izađu ospice po koži, a nedugo zatim koža mu bukvalno plane i zacrveni se kao da gori. Alergija? Ništa nije preduzimao po tom pitanju. I sve se povuklo za jedan dan.

Nastavio je sa parenjem. Kad god bi imao sex događala bi mu se ista stvar. Menjao je partnerke. Mislio je da se zarazio. Bio je na testiranju i ništa nije našao. Redovno je išao na testiranje. I nikada nije otkrio nikakvu zarazu.

Počeo je da defloriše devojke, odnosno da im oduzima nevinost. I opet ista priča. Nije zaraza. Pa šta je?

I najzad je otišao kod najprvog doktora sveta. I on mu dijagnosticira bolest - „Alergija na sex”. Nemoguće. Promenio je partnerku. Opet isto. Promenio je opet. I opet isto.

Nije znao šta će. Pičkin mehaničar koji popravlja pičke mogao je samo da gleda pičke, ali nikako da uživa u njima. Popravljao ih je jedino koristeći rukavice, jer kad bi ih dotakao golim rukama dobio bi alergiju.

I jedan dan kad je završio svoju pičkomehaničarsku smenu izađe na ulicu i krene peške kući, da se po lepom danu nadiše čistog vazduha, jer se na poslu nadisao memle iz pokvarenih pičaka. I kad je prošao ispod jednog mosta gde se okupljaju nemoralne ženske osobe sa najpokvarenijim [email protected]#$ma, jedna mu priđe i kaže:

- Čiča, daj mi deset eura.

- jebo ga čiča u piča. Za šta?

- Da ti pokažem pičku.

Tu je pukao kao zvečka.

Serem ti se usred pičke! Svaki dan gledam i popravljam na stotine pičaka! Pazi da neću tebi, pičko jedna raspala, da dam deset eura da bih video tvoju buđavu pičku!

Naš pičkomehaničar tako je postao najnesrećniji pičkomehaničar na svetu; najzadnji i najskrajnutiji pičkomehaničar sveta. Što ste čitali dovde ako vam sve ovo smeta? „Šatro, gistro, extra, cool, vrh... smaraš... smaraš... smaraš...”

Lele Pičkonji ljudi! Kako se leči alergija na sex? Ima li mu pomoći? Kad ste već pročitali sve ovo imate li neki predlog? A da to ne uključuje čarapu za čolda? A?

Možda bi mu rešenje bilo da se prebaci malo na kurca... da postane kurčev mehaničar... ne znam časti mi, a voleo bih da mu pomognem...
Bazorilo
01. septembar 2020. u 18.02
Kad tvoja porodica(obitelj),neće da ti trgnu tastaturu iz ruku,neka sede pored tebe u paklu kanalizacije i čitaju svu prljavstinu tvojih misli.Ko im može pomoći,kad si im ti zapao za domaćina,a oni nemaju snage da ti zauistave uzitak u bezumlju.
Gospodar-Univerzuma
(Omnes in unum)
02. septembar 2020. u 05.43
Moja porodica nema nikakve veze sa tobom i mojim teranjem mak na konac sa tobom. Ja sam umetnik, obrazovan, erudita, čovek koji sluša klasičnu muziku, obilazi pozorišta i muzeje, crta, slika, piše poeziju, putuje po svetu, zdravo se hrani i zdravo živi, ne pije alkohol, ne puši, ne konzumira droge, ne sluša turbo folk, ne tetovira se i ne pirsinguje, i veoma žestoko se sprda po Internetu... To što je ta moja sprdnja za tebe i za bahate robovski obeležene (tetovirane) policajce koji jedni drugima kradu službene pištolje nenormalna i ludilo - https://www.kurir.rs/crna-hronika/ns-policajci-u-soku-ukraden-pistolj-usred-policijske-stanice-detelinara-clanak-1675214 - ti zadrži za sebe, a oni za njih. Ja sam lud a oni mene zovu na mobilni telefon i krevelje se. O tempora. O mores. Eto, ja sam tebi zanimljiv, a ti si žalostan. Kad izađeš iz svog sela i obiđeš barem mali deo sveta shvatićeš o čemu govorim. No pre ili kasnije će ti pući živka. Imaš slab fitilj i lako te je izbaciti iz takta.
Gospodar-Univerzuma
(Omnes in unum)
02. septembar 2020. u 05.44
Ruga se upišan usranom, a upišan isti kao usran.

Prdoljub Babić se ne oseća dobro. Tužan je. Prdoljub se rodio carskim rezom kroz prkno. Njegovoj mami prosečena je opna koja deli rektum i vaginu... i Prdoljub je rođen i kroz vaginu, ali i kroz rektum.

„Prdoljube, nemoj biti tužan”, kažu mu drugari. „Saznaćemo mi sve. Ako je greška u pitanju - neko će odgovarati za nju.”

Ali Prdoljubovo rođenje kroz bulju mora da se odgonetne. Ajde, ajde, digni glavu, Prdoljube, ljudino iz prkna.

I njegovi drugovi provalili u bolnicu i prevrnuli celu arhivu, i našli otpusnu listu iz bolnice gde sve to piše... Prdoljub Babić rođen kroz bulju. Iskreno, verujem da nije baš prijatno... ali štaš...

E, sad, Prdoljub Babić ima neverovatnu sposobnost: njemu debelo crevo izleće iz bulje i po 25 cm. Onda se ova junačina zamaskira, nacrta oči i svrdlastu surlu na guzi. Zatim se unazad polako približava govnetu na kome su muve. I kad dođe na 20 cm… Zzzzzzzak! Kao žaba, ili daždevnjak, samo je amne. Dnevno ih utuče po 400 do 500 komada, ovaj Spiderman, kako sam sebe naziva, zato što mu ni Spider nije ravan u hvatanju muva.

A za njim trči Smrdoljub Bežanović i udara ga svinjskom pičkom. Kako to puca... moraš se smejati kad vidiš, a i masnice ostanu. Ta [email protected]#$, ona je nalik crevu, samo što na kraju tog creva visi ta [email protected]#$. I Prdoljub Babić i Smrdoljub Bežanović se udaraju tim crevastim [email protected]#$ma...

Svojevremeno su obojica junaka pobegla sa svojih vekovnih ognjišta, Prdoljub Babić iz Krajine, a Smrdoljub Bežanović sa Kosova. U Srbiji se učlanili u „Otpor” i krajem 90-tih se informisali preko CNN-a. Pa im tadašnji režim dao kodirane nadimke. Prdoljub Babić je dobio nadimak Prdoljubguzajcnn, a Smrdoljub Bežanović je dobio nadimak Prdogovnarusrajcnn. I nekako su se junačine Babići i Bežanovići preko „Otpora” izborili protiv svinjske vlasti iz 90-tih i postali prdolicajci, čuvari novog režima i svih učesnika gej parade. A i sami su postali gejevi. E, sad, pošto se svinje iz 90-tih vraćaju na vlast, njima se drmaju stolice i crevaste pičke koje im rastu iz bulje. Šta mislite da će biti sa junačinama Prdoljubom Babićem i Smrdoljubom Bežanovićem?

T .˙. N .˙. N .˙. Š .˙. N .˙. S .˙.

Toksični napad na šarlatanski nervni sistem... Aha ha ha ha ha ha ha...
Bazorilo
02. septembar 2020. u 16.37
Šta to buncas?Kakva policija,kakvi pistolji?Kakvi tetovirani tipovi?
Sve si izbrkao i ispremetao u svom umu.Proso Sivac Krusevac.
Gospodar-Univerzuma
(Omnes in unum)
03. septembar 2020. u 06.48
„Uh, guzice mi, ovo je mnogo dobro”, promrmlja zrikavi Prdoljub vadeći svoje bubuljičavo lice iz odvodnog kanala obližnje svinjske farme, mljackajući i cimajući epileptično svojom deformisanom glavom, nekontrolisano uzrigujući na monstruozne svinjske prolivčine i urin.

‎„O moja draga braćo u skorenom izmetu!”, zaarlauka okružen rojevima muva zunzara, dok mu se zelenkasto-crni gnoj cedio niz nisko čelo i kapu poprskanu friškim svinjskim proserotinama, sve do prolivom ušljiskanog sakoa, i pocrnele, stravično prljave košulje pune buva. „Moram preneti svojim kolegama ono što o tome ima da kaže šef”, pomisli i zaputi se odlučno svojim krivim nogama ka seoskoj birtiji, gde su ga čekali do za vrat usrani junferi koji su sedeli na zasranim stolicama punim crva i ulepljenim žitkim prolivom, žvaćući otrovne veprove brabonjke i listajući smrdljive i prolivom isprskane dnevne novine, ulepljene muvama, u nevelikoj prostoriji koja je skoro do plafona bila izmazana govnjivim prstima...

Skorena govna pod noktima našeg Prdoljuba iz ulitane seoske birtije okreću prolivom ušljiskane stranice dnevnog izdanja „Prdovesti”...

„Evo za Smrdoljuba jedan kurčev stih”, promrmlja krezubi Prdoljub cimajući nervozno deformisanom lobanjom dok mu se znoj, pomešan sa vrućim svinjskim prolivom, cedio sa kape isprskane žitkim prasećim izmetom.

Uz neopisiv smrad veprovih brabonjaka kojih se upravo nagutao, Prdoljub je počeo da čita ulitani tekst pisan noktima umočenim u čmar posle sranja pred večernju štampu sutrašnjeg izdanja: „Govna krmeća u ranama preživelih letećih pacova iz Prdođije, zelene svinjske proserotine u oku brata Grdonje iz Smrdođije, tovar svinjskog napoja cisternom raspršen po vojničkom groblju mrava u najprvom mravinjaku sveta, skorenim prasećim prolivčinama pokriveni junaci Bežanovići sa guzne štrafte...”

T:. N:. N:. N:. S:.

Toksični napad na nervni sistem... xD
Bazorilo
03. septembar 2020. u 18.12
Al će da uziva tvoja porodica(obitelj),kad se budu okretali oko ove tvoje kanalizacione instalacije,za koju si izgleda postao strucnjak.
Još bi ti imao nešto reci,ali izvini zaudaras previse,moram da se sklonim.
Gospodar-Univerzuma
(Omnes in unum)
04. septembar 2020. u 05.59
Ovo je sve za tebe i tvoju porodicu (obitelj). Ti si prvoborac protiv kanalizacije. Zašto i na šta zaudaraš?

Ovo je novi fenomen, ali zapravo jako stari. Kad muškarac izvrši malu nuždu, ne opere ruke, a onda se rukuje sa nekim čovekom - on kurčinja njegove ruke. I sa kim god da se pozdravi - on iskurčinja njegove ruke i sve delove tela koje on dodirne kurčinjavim rukama.

E, sad, mogu misliti kako stvari stoje kad neki muškarac nekoj ženi iskurčinja usta. Onda imamo kurčinjava usta; još ako se radi o nekim maturantkinjama ili studentkinjama, mogu misliti kako one kurčinjaju obraze drugarica i drugova... i usta svojih momaka...

Onda imamo kurčinjave brave i krave, pa ako su zapišali travu u parku i kurčinjave trave... kurčinjava vrata i prozore, kurčinjave miševe i tastature, kurčinjave pipe i lonce (i njihove poklopce) što kipe... kurčinjave ladice i maramice... kurčinjave fioke i koke... kurčinjave očajle (naočare), monokle, bicikle i tricikle... kurčinjave filmove, sekvence i kurčeve pečenice... kurčinjave slanine i okarine... kurčinjave klupe i stolice (i one za sedenje i one iz medicine, redovne stolice i redovne klupe), pametne i glupe... kurčinjave frule i lule... kurčinjave lance i katance… kurčinjave pare i kare... ma sve oko nas ima veze sa kurčinjanjem...

Svuda oko nas su falusni simboli. Ima ih u svim religijama, čak i tamo gde biste se najmanje nadali da ćete ih videti. Ali to je duga (i neka druga) priča. Recimo, Titova štafeta mladosti bila je napravljena u obliku stilizovanog gigantskog penisa. Tako se drug Tito (i njegova liga izuzetnih gentleman-a) rugao celoj SFRJ i bratstvu i jedinstvu naših naroda i narodnosti... i uvek mahao svojom desnom maršalskom rukom u belim rukavicama gore-dole, kao da nas sve po redu udara po glavi. Ali, recimo, u novije vreme svi mi pomalo pijemo običnu ili mineralnu vodu, gazirane ili negazirane sokove - verovali ili ne - pravo iz čolda. Većina boca je dizajnirana tako da izgledaju kao penis, sa vrlo izraženim glavićem. Mislite o tome... bez obzira da li ste radnici i neradnici, dobri i loši, i da li vam je dobro jutro ili dobar dan.
Bazorilo
04. septembar 2020. u 16.47
Neće biti,ovo tvoje kanalizaciono pisanje,ostaje iskljucivo tebi i tvojoj porodici(obitelji)jer ste vi naucili na to,a ja ne.Čega se pametan stidi onaj drugi se time ponosi.Ostani ponosan,jer si uspeo da toliko zaprljas i zarazis ovaj ambijent da pametan i cist covek tu ne može da stoji.Daleko ti kuca.Ništa lično,kažem to iskljucivo na osnovu tvojih prljavih i pokvarenih reci.
Gospodar-Univerzuma
(Omnes in unum)
05. septembar 2020. u 05.36
Ne, časti mi, no sve ide na tebe. Ja se istresam po forumima, a ti se boriš protiv onoga što prospem. Jadna tvoja porodica kad moraju da jedu svinjska crevca na žaru. Opereš ih u devet voda, pa tek onda ih pržiš. Mnogo se trudiš da bi pojeo gowno. Jede i tvoja obitelj. A mačka neće da jede, jer je pametnija od tebe i tvojih najbližih. I onda ti istučeš mačku. E bedo jedna. Rasterao si sve ljude svojim postovima.

A, a, a prozivale me neke gološijanke da sam deda, samo da bih im napisao „jebo ga ko te gleda”. Ma može da ...e deda. Ada ne znaju šta propuštaju. Ja kad psujem tresem se kao pas kad sere. Pa može da bude da na makroplanu psujem kao pas, a pošto se tu stvara ubrzanje da bude da na mikroplanu psujem kao komarac. E, sad, pas iz sebe izbacuje nešto, a ja u tebe ubacujem nešto. On isteruje, a ja uterujem. He he he. Ali ne obećavam sex unapred, on se dešava spontano... Pa, sad, nisam konj da psujem jednom godišnje; ili mačak, pa samo u februaru (veljači); mi kerovi psujemo tokom cele godine, naročito kad je zima, da bismo se zagrejali...

jebo ga život koja zima vani... ma stani pani. A dve fufice sede na klupi iza katedrale. Kao, mi smo lude, naše sise i guzice na klupi uz studen gude, sise gude a guzice i gude i prde... I prdnem ja pored njih, kad ustanu one i zajedno prdnu. I prdimo u duetu, prozori se tresu i prave susedima štetu.

Odemo mi do Dunavskog parka, onako u duetu, opušteno prdeći na nervozne prolaznike. I prc... na zaleđeno jezero. Ja iskopam rupu u ledu, da ih impresioniram, da vide šta može deda od čolda i malo leda. I naguze se one, jedna sa jedne strane, a druga sa druge strane rupe. Pa ja zaperem čolda u ledenoj vodi, naravno kroz rupu, pa skontam da ih ima dve, pa razbijem čoldom led i iskopam još jednu rupu; pa onda zaperem čolda u obe rupe, pa ih njime udarim u dupe. Hladno čoldu, ali zagreje ga njihovo dupe. Pa onda udri, pa udri, pa udri, prvo jednu, pa drugu, pa malo u jednu, pa u drugu rupu, pa onda malo u jednu, pa u drugu zimzelenu fuficu. Prvo ga zahladim u rupi, a onda zagrejem u njenoj rupici. Jado moj, tako se kali čoldo. Napisaću roman „Kako se kalio čoldo”.

I tako se mi udaramo, pa naiđu policajci, legitimišu nas, i napišu nam prijave. E, sad, ja ne znam da li su nam napisali prijave zbog toga što smo bili na ledu ili zbog toga što smo se tucali u parku. Tek, mene oteraju, a oni nastave da ih udaraju... malo čoldom, malo pendrekom... Jado moj... policijski čoldo-i i pendrek-dildo-i postadoše istorupići sa mojim čoldom. Eto ti ga sad.

Setih se da su bile zimzelene fufice. Hm. Ha. Nemoj da mi neko kaže da ne znam šta sam oprčio. Ne znam ni ja. Ha ha ha.
Bazorilo
11. oktobar 2020. u 16.33
Gospodar-Univerzuma
(Omnes in unum)
12. oktobar 2020. u 09.21
Bazorilo
14. oktobar 2020. u 15.41
Jel te nije sramota od ovog videa koji si postavio?Radi li malo savest,ako je ima još u kojem cosku tvoje duse?Nemoj reći da je na licnoj osnovi,ovo je samo na osnovu tvog linka koji bezobrazno podmeces ljudima koji ovde svrate slučajno ili sa namerom da nešto pametno cuju.
Gospodar-Univerzuma
(Omnes in unum)
15. oktobar 2020. u 11.09
Naravno da me nije sramota. Kao što subotare, odnosno subotarske gude, nije sramota da postavljaju nebuloze od Elen Vajt. Reci pošteno šta možeš i imaš naučiti od subotarskih guda. Nije na ličnoj osnovi. Evo ti još malo…

https://www.youtube.com/watch?v=eSd0lfRfyDY
Bazorilo
15. oktobar 2020. u 17.11
Ako te od ovog nije sramota,onda si ti najverovatnije operisan.
Gospodar-Univerzuma
(Omnes in unum)
16. oktobar 2020. u 10.29
Ako te jeste sramota od ovoga, onda boluješ od psećeg besnila. Javi se veterinaru. Štaš kad nisi za bolje...
Bazorilo
16. oktobar 2020. u 17.48
A to bolje nikad nije tvoje.Pokupi ti smecurije svoje,a ja ću s ponosom stajati uz moje.
Gospodar-Univerzuma
(Omnes in unum)
17. oktobar 2020. u 07.48
 Komentar Zapamti ovu temu!

Looking for Oil Diffuser Necklaces Sterling Silver?
.