Дискусије : Труднице и мамице

Коментар
Da li sam ja luda?!
-Trudnica-
10. април 2015. у 02.56
„Da li sam ja luda?” Hahah možda je ovo retoricko pitanje, ali ... da vam izlozim svoju pricu pa da čujem mišljenja!
Ne dajte da vas korisnicko ime prevari - nisam vise trudnica, sada sam mamica! :)
Elem...
Porodila sam se pre par meseci, obozavam bebicu (normalno!) i prva tri meseca su protekla u euforiji oko nje :) Nisam imala vremena za hormone niti sam nešto bila placna/promenljivog raspoloženja/osetljiva, itd... Mislila sam „vidi za cudo ja nisam jedna od onih placljivica, koje su super-osetljive posle porodjaja!” Eeee - tu sam pogresila! Bila sam ok prva tri meseca , a onda se nešto desilo! Sada sam bukvalno preosetljiva na svaku stvar (priznajem!)! Odjednom osecam kao da nikome vise nisam bitna (osim suprugu - on je fenomenalan!!) i da je svima samo bebica bitna! Potpuno se čujem - znam koliko ovo sebično zvuci ali ne mislim to uopste sebično - ja OBOZAVAM bebu i drago mi je da je i svi ostali obozavaju. Poenta je da ne vidim zašto ne mogu da nastave da vole i mene ako vole moje dete! Da vam dam par primera, pa bih volela da čujem i vasa mišljenja!

Primer br#1: Zove me kuma, ne pita me kako sam/šta radim - prvo sto kaže je „kad mi dovodis malog andjela??” (ok, ovo i nije tako strasno, ali zamislite da vam ovo govori SVAKI prijatelj, svaka osoba do koje je vama stalo i kojoj je stalo do vas. Vise nema „cao macko, šta mi radis, kako si ?! dodji na kaficu da se malo ispricamo...” ne - sad je samo „dovedi mi bebicu” ili „dolazim da vidim bebicu!” Ok, ajde...

Primer br#2: Dolazim kod mojih, cale otvara vrata i kaže „Eeee stiglo mi je unuce!!” >> da tata, ali stigla ti je i cerka! Kažem vam - prva tri meseca ja ovo nisam ni primecivala - meni je beba uvek na prvom mestu pa mi je bilo drago da je i drugima... ali nekako od jednom kao da mi je nešto u glavi kvrcnulo i ovo je krenulo da me vredja! Bukvalno do suza! A onda se osecam kao neverovatni , sebični kreten, koji kao da se otima za paznju - uzimajuci je od svog rođenog deteta!

Primer br#3: Pitam mamu da idemo kod kozmeticara zajedno (nešto sto oduvek radimo zajedno) i odgovor je „ma idi ti, ostavi meni bebicu da se ja lepo igram sa njom!” (da napomenem da cuvanje bebe nije ni bio problem - suprug je tog dana bio kuci i zeleo da provede vreme sa svojim detetom - tako da mama nije imala razloga da žena radije da provede vreme sa unukom nego sa cerkom. Ok, opet ja kad ovo procitam ZNAM da zvucim kao razmazeno deriste... i borim se protiv toga, ali trenutno je jače od mene!

Primer Br#4: Zovemo jedan bracni par (bez dece) da izadju sa nama (a baba i deda nam cuvaju bebu). Odgovor te bliske prijateljice je „jao bas sam umorna, nije mi do izlaska , ali bih jako volela ako bi nam dozvolila da vam mi pricuvamo pilence veceras!” CEkaj - umorna si za izlazak sa mnom, ali nisi umorna da cuvas tromesecnu bebu koja place i mora da se nosa i ljulja nonstop?!? Opet - to može da se gleda kao lep gest sa njene strane (tako sam joj se ja i lepo zahvalila), ali opet - mene je to (posto nije prvi put i nije prva osoba) povredilo do suza kako „eto niko me više ne voli, čak i najbolji prijatelji neće da izadju sa nama, radije bi da nam cuvaju dete!! a nas ko sljivi!”

Trenutno je jači od mene taj osecaj da bi svi radije bili sa mojom bebom nego sa mnom - sad je beba mnogo interesantnija od mene, do te mere da ja kao da ne postojim za moje najblize!

Moj suprug me donekle razume , ali po njemu bi mi trebali da budemo srećni što se svi otimaju oko naše bebe i hoće da nam pomognu. Na foru - „pa idi sama u salon lepote, šta te briga - uzivaj!” Po njemu definitivno ne bi trebala da pravim problem i nikako da ne kažem ljudima da me njihovo ponasanje vredja!
Hahaha mislim da ne shvata poentu/uzrok moje povredjenosti jer njemu super odgovara to što uvek imamo vremena za sebe jer se svi otimaju oko deteta :S Njegov moto je „ma bas te briga - kakve veze ima sto je beba svima zanimljivija od nas?! neće sa nama u grad?! idemo ti i ja!”

Da li je neko imao slično iskustvo i da li mislite da ja preterujem ?! DA li su samo hormoni, ili imam pravo?! Normalno, najviše mi smeta kad to rade moji roditelji i sestra, ali i kod prijatelja je pocelo da me zivcira... Želim da čujem mišljenja, pre nego sto iznesem svoj problem javno i tako ispadnem „hormonalni kreten”... (inače sam osoba koja MRZI da diskutuje o svojim osecanjima -čak i sa roditeljima/porodicom... jedino mi je sa muzem ok da „otvaram dusu”, ali u zadnje vreme hoću da vristim kad god me neko od „mojih” iskulira! )

tamara
10. април 2015. у 03.29
Treba da budes srećna da ti neko želi cuvati bebu, nemoj da ih rasteras od sebe jer ceti trebati.verovatno hormoni rade svoje ali učini sebi uslygu i ne ulazi u diskusiju zbog toga, bar ne preozbiljnu..
Tvoj problem je luksuz, ja sam jedinica a i muž i kad smmo fobili prvog sina ja sam malo bila zatecena ali nisam ništa rekla ništa.cudno bude ali to je normalno.ne brini svi oni tebe još uvek vole .
danidani
10. април 2015. у 04.51
Draga mama, razumem te jer cudno je to sve sa hormonima, promenama i novinama tokom trudnoće i posle porodjaja. Sve sam procitala i pozelela sam da ti kažem da ne brines. Svi oni vole tvoju bebicu toliko bas zato što tebe vole mnogo. Druge bebe su im sigurno slatke, drage... ali tvoju vole bas zbog tebe. To je ljubav koju si ti zasluzila, gajis i negujes, i sada si je prenela na svoje cedo. I ja volim moje kume i drugarice a o tome koliko volim njihovu decu bih mogla do sutra. Ta velika ljubav je bas zato jer su mi one toliko drage.
Nadam se da si me razumela i da ćeš uskoro uspeti ponovo da se opustis i uzivas u majcinstvu sa svojim andjelcicem. Saljem ti veliki pozdrav.
fizikela
(prevodilac)
10. април 2015. у 06.56
Izbaci sve te misli iz glave i uzivaj. Meni se NIKO nije nudio da cuva bebu. Mama se uvek nudila da je cuvamo ZAJEDNO, zbog čega sam ja pomalo ludela jer sam imala potrebu da izadjem i da se družim sa odraslim ljudima, nekoliko sati da se bavim samo sobom. Svekrva se nikad nije ponudila ni za šta. Nijedan rucak nije ponudila da skuva, iako je odlicna kuvarica i kuva ama bas svaki dan. o cuvanju dece da ne govorim, ona kod nas nu i goste nije dosla godinama, jer joj je (mos misliti) muka od voznje autobusom, pa decu vidja kad mi idemo kod nje.
Od svih ljudi sam u principu jedino na mamu mogla da racunam, mada je njeno cuvanje dece bilo za mene komplikovano, jer se ne snalazi bas najbolje, pa sam ja za svako cuvanje smišljala šta će deca jesti, a izlazak mi je bio propracen sa bar 10 sms poruka ko šta radi ili ne radi, i obaveznim pitanjem za koliko dolazim.
Posle sam se navikla, ali da je lako nije, pa evo meni prilike da se izjadam. Znaci, ne zali se sto imaš pomoć, podrsku i ljubav. Svi oni tebe i dalje jako vole i volece te i dalje, ali beba raste pa će ta ista beba za nekoliko godina hteti da se igra samo sa svojim drugarima, i jednostavno žele da iskoriste priliku koja im se pruza da je sto vise maze.
I znaj - oni ti cine ogromnu uslugu. Uzivaj.
sharlota
(bez zanimanja)
10. април 2015. у 08.56
ne vidim šta je problem, volis bebu,muž i ti odlično funkcionisete u harmoniji, svi žele da ti pomognu... bebe su svima interesantne

malo pretjerujes,vjerovatno si navikla da budes u centru paznje i podsvjesno ti smeta sto vise nisi.

tebe svi i dalje vole ali vole i tvoju bebu

sharlota
(bez zanimanja)
10. април 2015. у 08.59
nisi luda, treba ti vremena da se naviknes, i kao sto je receno tvoje drugarice i kume vole tvoju bebu jer tebe puno vole.

moje dijete je dva puta pricuvano besplatno,ako se izuzeme mama koja ga je cuvala,sve van toga je bila usluga koju sam platila.

svirena
(teaser)
10. април 2015. у 15.14
nisi luda, ali imaš problema sa podivljalim hormonima. Reakcija ti je pretjerana i nije u 'granicama normale':-). Cestitke na bebici i uzivaj u paznji i pomoći koja ti se pruza.
skoljka
(student)
10. април 2015. у 16.11
Kao prvo, blago tebi. Kao drugo, mora da živis u Srbiji, to ovdje kod mene nema. Nit je nekom toliko stalo do mene, a kamo li moje djece da ih besplatno cuva. Osim bake naravno, a i to je samo dok je u posjeti. Čak i sestra gleda u planer da vidi jel joj se ponekad ukopi u raspored da ih cuva. Wow, drugarica da kaže idi napolje ja ću da ti cuvam bebu od 3 mjeseca, holy moly, pa tebi je u stvari predobro, i vjeruj mi da su to hormoni kod tebe i procice te uskoro a onda ćeš biti presretna i zahvalna svim tim ljudima sto ih imaš oko sebe. I još usput, sretna si i sto imaš podrsku od muza. Biće to sve super!
LeaDiKaprio
(shumska)
11. април 2015. у 06.03
Luda si. Pa šta drugo da ti kažem kad se ponasas nenormalno :)

Balkanskog spijuna na stranu, jesu, preterali su. Ja mogu da razumem kako taj fokus na bebu malo dosadi. Baku i deku nemoj da mesas među ostale - ne znam koje im je unuce, ali koje god da je verujem da su pobudalili od sreće i da se u skladu sa time i ponasaju.

Ja bih ti posavetovala da ne cutis. Cutanje je passive - aggressive ponasanje, a to nije dobro. Kaži šta imaš. Obrati paznju da ne napadas ljude nego samo reci šta bi htela i kako se osecas.

Na pr, prijateljici koja je umorna reći da nema problema da pripazi dete kada hoće, ali da i tebi treba tvoja prijateljica, sada pogotovu u novoj situaciji, da ti treba vreme da se posvetis nečemu sto volis.

Slična prica može i za mamu (mada rekla sam, ona ima poseban tretman). U prvom prolazu nemoj da se ljutis, samo kaži ljudima šta ti treba. Ako budes morala da ponavljas možeš malo da histerises, ali uzdrzano :)
LeaDiKaprio
(shumska)
11. април 2015. у 06.16
PS. Inače, vidim da svi - od tvog muza pa do posetilaca ovde - rade na tome da te ubede da si zapravo luda. Meni je to vise nego strasno.

Ne mogu da razumem kako ljudi nemaju uvo za slusanje. Treba poći od onoga sto si rekla da ti je problem. To se tebi ne desava i zaista mi je zao zbog toga. Tvoja prica pada na tvrde usi, čak i kod tvog muza.

Ti kažeš da si nesrecna (prejaka reč, ali u tom smislu) sto te niko ne primecuje, a svi okolo u horu zapevaju: BUDI SrećNA!

How does that f-king work???

Jeste, budi srećna, ali ne tako što ćeš da ubedis sebe da ne vidis šta vidis i da ne osecas šta osecas. Tako samo nagomilavas u ekspres lonac koji će VERUJ MI NA REC puci kad tad.

Budi srećna tako što ćeš da postujes sebe, svoje potrebe i svoje mišljenje i tako što ćeš da trazis od ljudi ono sto ti treba. Verujem da je bar polovini ljudi koji ti već idu na zivce pricanje o bebi opste mesto. Svi pricaju i utkuju se ko će biti sladji, duhovitiji, mastovitiji. To se tako radi. Radi se, kad svima tako odgovara. Tebi ne odgovara i trazi da promene plocu.

Nema ničeg lošeg ni ludog u tome. Svi smo razliciti i neke majke verovatno vode to beba-beba-beba ludilo. Tebi to ne odgovara. Vidis da su te već ubedili da ne volis svoje dete jer nisi na celu te kolone koja samo o bebi prica. Koja glupost!! Svi smo razliciti i ako hoćeš eggs benedict moras da TRAZIS inače ćeš dobiti pljeskavicu kao i svi ostali.

Verujem da bi čak i roditelji koji su „grandparents high” prihvatili tvoju sugestiju kada bi im samo REKLA kako se osecas svaki put kad dodjes i niko ne kaže „dosla nam je ceka”. Veruj mi, ovaj konkretno slučaj iz licnog iskustva znam kako boli.

Denial neće da ti pomogne. Ispravi se, nakaslji, udahni duboko i razvezi!
tamara
11. април 2015. у 07.37
Lea-ne lozi ženu ! Njena trenutna situacija je prolazna faza koja će joj biti smesna za par meseci.zenamazena i pazena, razmazena dosla u situacijuda nije VIP i da se svet ne vrti oko nje.sad su svi opsednuti bebicom sto je i normalno, sve će doći na svoje samo ona treba situaciju da gleda drugim ocima, da fokusira na druge stvari.neko sami place, neko histerise, neko jede, neko se svadja, ona se oseca zapostavljeno ALI sreća pa ima ok muza a on poznaje i nju i sve oko nje a sumnjam da je slepac.
Oni njeno dete volejer hole NJU.mesas babe i zabe Lea.
-Layla-
11. април 2015. у 08.54
Nisi luda. Možda si navikla da budes u centru paznje, a kada dodje beba, ona je uvek na prvom mestu. Ovo je sve novo za tebe, uvideces i sama nakon nekog vremena da su se stvari promenile. Uzivaj u svojoj divnoj porodici, divno je sto svi žele da ti se nadju. Vecina nas nije imala takav luksuz. Nemoj da brines, još se malo trazis u novoj situaciji, sve je to normalno.
sharlota
(bez zanimanja)
11. април 2015. у 09.19
Eto , poslusaj leu pa nam javi reakciju:)
PustaZelja
(i posle mene - ja)
11. април 2015. у 16.23
Možda da se malo ustines, ili da si opalis koji samar? Ima ona izreka „rdjavom k i dlaka smeta”. Da ih tvoja beba ne tangira, onda bi ti i to smetalo.
Oli1
17. април 2015. у 06.29
Tvoj način razmišljnja definitivno nema logike to i sama vidis. Opet to je jače od tebe ti tako osecas.Verujem da je to od hormona i da je to post porodjajna depresija koja ne mora odmah da nastupi posle porodjaja.
Iskreno receno ja bih se obratila doktoru. Treba ti neko neutralan sa strane da se ispricas, istreses i to onome ko te ne poznaje i ko te neće ceniti po toj prici i odmah osudjivati.
Isto tako ne bi pricala svojima jer videces da će te za par meseci proćii nećeš želeti da se setis svega.
Teško je to da razume neko ko nije prosao sroz sličnu situaciju. Situaciju kad jednostavno osecas nešto, znaš da je pogresno i konstano se trudis da korigujes sebe.
Treba ti pomoć i ovo tvoje javljanje shvatam kao poziv u pomoć.
-Trudnica-
17. април 2015. у 10.47
hvala svima na odgovorima! već dva puta zapocinjem odgovor, ali mi se preko mobilnog nešto zezne... sad konacno uhvatih par minuta na kompjuteru da odgovorim!

hvala puno na dobronamernim savetima , a neumesne savete tipa „rdjavom k i dlaka smeta” (PustaZelja) ignorisem :) Mislim, ne ocekujem da se slozite sa mnom , ali cemu vredjanje? ja sam se javila da bi me neko saslusao, ne znam zašto je to toliko teško? Ja sam čak i odma' rekla da ne mora da znači da sam u pravu ali ja imam prava na svoje mišljenje i svoja osecanja! Tako da definitivno prihvatam savete tipa „hormoni su, nisi u pravu, opusti se” ali ne prihvatam kritike tipa „ti si razmazena i VIP (?!) i sve ti smeta”. :) Da pojasnim, ja definitivno nisam razmazena i nikad nisam zelela neku preteranu paznju... Generalno sam povucena i ne volim da sam u centru paznje. ALI to ne znači da ne želim NIKAKVU paznju i da sada kada su mi potrebni ljudi oni ne žele da su uz mene jer imaju zanimljivija posla! Mislim da to jednostavno nije lepo prema meni i mojim osecanjima... ali - ok - kao sto sam već rekla, hormoni rade svoje, pa možda i preterujem. Ali definitivno zasuzujem da budem saslusana, jer za to postoje diskusije ...

Lea je to najbolje rekla - „Ne mogu da razumem kako ljudi nemaju uvo za slusanje. Treba poći od onoga sto si rekla da ti je problem. To se tebi ne desava i zaista mi je zao zbog toga. Tvoja prica pada na tvrde usi, čak i kod tvog muza. ” > hvala! tačno tako... Opet, ponavljam, ne mora da znači da sam ja u pravu, niti da moj problem ima osnova , niti da se slazete sa mnom, ali je ipak IMAM problem i zasluzujem da ga neko cuje i prokomentarise... Lea - znam da kažeš da mama treba da ima poseban tretman (i jeste prvo unuce), ali kod nje mi to najviše i smeta... Nisam joj ništa rekla, jer znam da je odusevljena i odlepila za bebom... sve se nadam da će mene proći pre nego sto budem morala nešto da kažem!

Skoljka - nisam u Srbiji, u Severnoj Americi sam... Samim tim imam manje rodbine i prijatelja , tako da samim tim to „ignorisanje” teze podnosim! Kapiram da mislis da sam nezhvalna na silnoj pomoći koja mi se nudi oko bebe... Ali stvar je u tome sto meni ne treba bebi siter! Svi se polomise „da pomognu” ali pomazu mi u stvarima sa kojima mi NE TREBA pomoć, niti je tražim... NA trudnickom sam bolovanju - imam vremena za bebicu koliko hoću i uzivam u tome - ne treba mi da se ljudi otimaju oko nje! Zašto mene neko ne pita šta mi zapravo treba ako već toliko žele da pomognu?! NEgo ovako ja treba da budem super zahvalna, a zapravo ništa od toga ja nisam tražila - meni bi odgovaralo nešto sasvim drugo, kao na primer ako već imaju slobodnog vremena i nude da pomognu - meni je vise potrebno da se vide sa mnom , da popricamo, popijemo kafu, a ne samo da gledaju da mi zgrabe dete da se igraju!

Hvala onima koji su rekli da „samim tim sto vole mene, vole i moju bebu i da bas zbog toga sto vole mene, toliko paznje posvecuju mom detetu” - sa tim se slazem...

Konacno, Oli1 - pa trebala mi je pomoć i iznela sam svoj problem ovde da prodiskutujem jer, kao sto kažeš, zelela sam iskreno mišljenje nekoga ko me ne poznaje. A sad da je depresija - mislim da nije, jer definitivno nisam depresivna i znam tačno šta mi smeta i zašto! Mislim da nema potrebe da idem kod psihijatra ,a kod mog doktora sam isla već par puta posle porodjaja na rutinske „post porodjaj kontrole” i rekao je da mu ne zvucim kao neko ko ima problem sa depresijom... Tako da, šta ja znam... Nije mi jasna ova recenica „Treba ti neko neutralan sa strane da se ispricas, istreses i to onome ko te ne poznaje i ko te neće ceniti po toj prici i odmah osudjivati.” > pa iskreno, ja se nadam da me moji najmiliji PRVI ne bi trebali po ovoj prici „ceniti i odma' osudjivati” !!
tamara
17. април 2015. у 11.28
Daj bre ne preteruj.zvucis kao da gledaš na bebu kao konkurenciju, blesavo krajnje.tebi treba ovo,ono,naravno da NE SMES sebe zapostaviti ali balans moras naći.biti majka NE znaci biti žrtva ali drugi način zivota i razmišljanja je tu a na tebi je kako ćeš se organizovati da svi budu zadovoljni a pre svega ti.neko se snadje-reorganizuje odmah neko nikad.
Možda ti je najbolje da poslusas Leu, ubrzace ti to proces budjenja.
Postporodjajna depresija nije ništa ni novo niti nenormalno, posle zadnjeg javljanja meni bastako zvucis što ne mora biti.no, srećno ti, šta god da je.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
17. април 2015. у 17.30
Super ti ide to ignorisanje. :)
Oli1
17. април 2015. у 17.39
Ha, ha ja dobila dva minusa, stvarno smešno.

Šta sam mislila po time da treba reći nekom ko te ne poznaje?
Evo najbolje da objasnim kako ko mene to funkcionise. Moja mama se toliko uzivi sa mojom pričom I problemom da onda ona strasno pati I brine. To mi stvara dodatni problem. Retko joj govorim o problima na koje nailazim I ako govorim, vrlo povrsno.
Moja sestra...mislim da ima sasvim dovoljno svojih problema, šta će još sa mojim.
Prijateljice delim u dve grupe, jedna grupa mi rekla da preterujem, da to nije ništa, a druga bi mi u jednoj minuti izdeklemovala rešenje, znači opet ja preterujem sve se lako reši. Šta onda meni treba? Treba mi neko da me sasluša, da ne preuveljičava I ne umanjuje moj problem. Da shvati da se to ja u odredjenom trenutku tako osećam, bilo to realno ili ne.
Post porodjajna depresija se prikazuje na razlicite nacine. Da ne ulazam sad u to ja ne kažem da je to kod tebe slučaj, nisam ni stručna za to.
Kažeš da si pričala sa doktorom. Jesi li mu rekla ovo što si nama napisala?
I sama si osetila protrebi da ispričaš svoje probleme nepozntim ljudima, ovde na ovim diskusijama. Baš si divno dočekana i to od onih za koje bi pomislila da bi trebale najbolje da te razumeju.
Ispričala si nama, nepoznatim ženama, zašto onda ne ispričati nekom ko je stručan za te stvari i koji ti može pomoći, ako ti je pomoć potrebna.
Ja nemam problem obratiti se psihijatru, terapeutu ako mislim da mi treba. Apsolutno me ne zanima šta će ko da kaže. Ako mi je auto pokvareno, idem kod automehaničara, tog principa se držim.
Za žene koje su ti rekle da si razmažena...šta već još, da ne ponavljam, imam priču.
Dobiju roditelji dete, prvenče, spava, sisa, ne plače...ama savršeno. Posle malo poraste, sluša, dobro dete...savršeno. Vide ti roditelji drugu decu, vrište, udaraju, valjaju se u prodavnici, roditelji ne uspevaju da ga kontrolišu. Onda ovi sa savršenim detetom misle kako su i oni savršeni, sve znaju, kako su samo lepo vaspitali dete, sve kao podmazano. Onda roditelji savršenog deteta dobiju drugo dete koje kaže, čekaj malo da vidiš koliko si savršen, čik vaspitaj mene.
Poenta priče je da je teško razumeti nekog ako nisi bio u istoj situaciji, lako je praviti se pametan, ali mislim da malo tolerancije ne bi bilo na odmet i razumeti da to što je ova žena napisala njoj prestavlja problem, bilo to realno ili ne.
tamara
17. април 2015. у 18.45
Oli-ne mislis valda da svi gledaju problem istim ocima? Sto je nekome problem u zivotu neko ni ne obrati paznju na istu situaciju a kroz isto prolazis.

Ovo o cemu postavljacica piše nije problem nego gubljenje u vremenu i prostoru, ja bih rekla neiskustvo snalazenja a psiholog je smesan u ovoj prici bar za sad.možda je nekome wau problem ali ja ne bih sedela i cekala nikoga nego uzela telefon i nasla bih nekog skim ću izaci ako mi se ide ili bih prihvatila da mi cuvaju deta a sa muž izasla,može kako hoće ali njoj nisu rekli to što je zelela cuti pa frka.poznaje je muž ako ne mi pa misli da gresi?!!?

PustaZelja
(i posle mene - ja)
17. април 2015. у 19.07
Tako je tamara. Ljudi su inače specijalisti - cudo jedno - za zakomplikovati zivot bez ikakve potrebe i razloga. Mislim jeste da je svakome njegov problem najtezi, ali budimo ipak realni. Kako ovo samo nebulozno zvuci kad se suoci npr sa nekim ko ima bolesno dijete. To je recimo konkretan problem, a ova prica je prdimahovina.
sharlota
(bez zanimanja)
17. април 2015. у 21.02
ja ovdje stvarno ne vidim nikakav problem, stavi kamencic u cipelu da te zulja.

dobila si dijete i zivot vise nikada neće biti isti, posto je novorođence u pitanju i sve je hvala bogu u najboljem redu tebi je dosadno- cekaj da beba propuze,pocnu zubici da rastu i dan će ti biti ispunjen.

ovu zvaku sto ti je lea prosula to opleti dokonim amerikankama naše žene nemaju vremena za nebuloze te vrste

mene hormoni natjeraju da vristim, iskoci mi bubuljica, na sred cela, k'o manji vulkan, ali zaista me ovakve misli nisu nikada morile,kad' mi je doadno odem u coffee shop,ponesem knjigu,čitam, ili odem u knjizaru i listam knjige, sat dva- mastam o ovim trenucima opustaja

problemi su; bolest, nestabilan brak, gubljenje posla, egzistencionali problemi ,ovo tvojr je dokonost tj može ti se biti

sorry

nije loše otici terapisi i malo se isprazniti, na kraju krajeva to im je posao da slusaju naše nebuloze, evo ja se spremam ovih dana,bolje treapisti nego da davim narod okolo

puno sreće

Oli1
18. април 2015. у 23.17
Tamara, pa upravo sam to i rekla. Svako ima drugaciji pogled na neku situaciju.
Meni treba samo neko da me sasluša I da ne uveličava a ni umanjuje moj problem. Ja to u mojoj okolini nemam.Takvu vrstu pomoći mogu da dobijem samo od osobe koja ne zna ni ko su mi mama I tata, gde sam se rodila..., šta sam doručkovala. Znači jednostano se desi, u jednom momentu imam nerešiv problem a desi se da prespavam i već gledam drugačije. Nekad to traje duže, a mogu reći da nekad postaje veći problem samo sam ja to videla ranije od drugih ljudi. To mi se desilo par puta I veruj mi nisam bila sretna zbog toga jer sam mogla da kažem...„šta sam vam rekla”. Mnogo bi mi više značilo da se zajedničkom akcijom problem mogao umanjiti ili rešiti mnogo ranije ili recimo u jednom slučaju je bilo
Ja ne kažem da to može kod svih funkcionisati. Jednostavno sam navela kako je to kod mene I šta meni pomaže.
Isto tako probleme drugih ljudi trudim se da razumem. Recimo moje dete kaže da ga boli stomak pa ne može ići u školu. Ja realno ne mogu znati da li ga boli stomak ili ne, ali definitivno nešto nije u redu. Ili ga stvarno boli stomak ili neki drugi razlog zbog kojeg ne želi ići u školu. Znači ja ne mogu reći da mu nije ništa jer u oba slučaja, nešto jeste.
Možda to neki smatraju nepotrebnim pravljenjem problema, I komplikovanjem eto ja se tako osecam I tako moram reagovati. Ako je problem kod mene što tako reagujem ništa mi neće pomoći to što će mi neko reći da preterujem I da to nije ništa što samo dokazuje da smo svi različiti.
tamara
19. април 2015. у 01.36
Znaci ti kad imaš problem treba ti neko ko će potvrditi da imaš problem, zanimljivo.ja se u zivotu držim one da svaki problem ima rešenje pa pitam šta bi drugi radili i pokusavam sto pre promeniti misli.jednostavno nemam ni vremena ni kapaciteta za trosenje energije za bilo kakve .
Deca su drugo, tu sam druga osoba i na totrosim energiju ali to je nebitno u ovoj prici.lično mislim da gore navedena situacija je gubljenje vremena na ništa, sutra će biti kosa živi svoj zivot itd.kod mene je debela linija za prihvatanje potencijalnog problema što se zivota tiče, dok se moja tri pileta smeju može sve da gori mene ne dotice.
Biće još mnogo situacija gde će biti iznenadjena promenom jer ima dete, ako navikne da sve to na nju negativno deluje bzv.će skupljati negativnu energiju u sebe i tek onda će imati problem i opet će neko drugi biti kriv u njenim ocima.
tamara
19. април 2015. у 01.37
Znaci ti kad imaš problem treba ti neko ko će potvrditi da imaš problem, zanimljivo.ja se u zivotu držim one da svaki problem ima rešenje pa pitam šta bi drugi radili i pokusavam sto pre promeniti misli.jednostavno nemam ni vremena ni kapaciteta za trosenje energije za bilo kakve .
Deca su drugo, tu sam druga osoba i na totrosim energiju ali to je nebitno u ovoj prici.lično mislim da gore navedena situacija je gubljenje vremena na ništa, sutra će biti kosa živi svoj zivot itd.kod mene je debela linija za prihvatanje potencijalnog problema što se zivota tiče, dok se moja tri pileta smeju može sve da gori mene ne dotice.
Biće još mnogo situacija gde će biti iznenadjena promenom jer ima dete, ako navikne da sve to na nju negativno deluje bzv.će skupljati negativnu energiju u sebe i tek onda će imati problem i opet će neko drugi biti kriv u njenim ocima.
Oli1
19. април 2015. у 15.29
Ja stvarno ne vidim gde sam to napisala da neko drugi treba da mi potvrdi da imam problem?
Mislim da sam dovoljno jasno sve objasnila kako je to kod mene, nemam više volje a ni vremena objašavati.
Gala06
(......)
22. април 2015. у 14.53
Nisi luda, samo si ljubomorna.
alskdjfhg
(supermama)
23. април 2015. у 09.58
Da li si luda? Da. Jesi , kad već trazis da cujs tudje mišljenje.
Poricaj sa psihologom, psihijatrom dok nije kasno, meni ovde nešto opasno nije u redu, a nije to postnatal depresija...
LeaDiKaprio
(shumska)
25. април 2015. у 13.38
Još uvek te ne slusaju... A meni je još zalije zbog toga. Ja vidim da imaš problem, a nije bogme ni mali. Pomoć trudnici nije samo da joj se igraju sa detetom. Pomoć trudnici pocinje sa pitanjem „kako mogu da ti pomognem?”

Ako oko sebe imaš usi da slusaju kao sto si ovde nasla oci da čitaju... Jao tebi.

Vidi, nema ti druge nego da kažeš šta ti treba. Ne znam kako je bilo u delu sveta gde si ti odrastala, ali kod mene se cenilo cutanje (smernost je vrlina - load of c-r-a-p, ako mene pitas) pogotovu ako si zensko. Još se jedne stvari vrlo dobro secam a to su zadjevice među rodbinom, prijateljima i komsilukom jer je osoba A nešto uradila kontra onome sto „treba i dolikuje”. Još jedan load of cr@p.

Ako si i ti naucena ove dve stvari, vreme je da ih pustis niz vodu i zaboravis (ili da pustis vodu i da ih zaboravis).

Ako nešto hoćeš ili ti nešto smeta moras to da kažeš jer niko ne zna šta je u tvojoj glavi. Možda tvoji prijatelji stvarno misle da ti pomazu. Stvarno bi bio veliki gubitak i za njih i za tebe, da oni hoće, bas iskreno hoće da ti pomognu pa nagadjaju kako, umesto da im ti kažeš.

A što se mame tiče... Tu bi čini mi se upalila taktika da das ono sto hoćeš da dobijes... Pošto je prvo unuce stvarno je greota da je ne pustis da pobudali za sve pare. Što ne mora da znači da treba da cutis - ne znam zašto se čini da jedno iskljucuje drugo. Može ona da bude baka i da otkaci za bebom kad je bebin dan, i da bude mama kad je tvoj dan.

Nemoj da cekas da te prođe, jer gutanjem negativnih emocija NEćE da prođe. Gutanje negativnih emocija je brza pruga za groblje. Jedini način da prođe je da se suocis sa time.

E, sad, kako im reci? Sličan princip kao sto sam spomenula za mamu. Prvo das razumevanje da bi ga dobila. Recimo kažeš da ti znaš da su oni odusevljeni bebom i da žele da je pricuvaju i da si presrecna sto imaš takve prijatelje. Neka racunaju da će dobiti bebu čim ti bude trebao odmor. Međutim, u ovom trenutku tebi treba nešto drugo. Emotivno si iscrpljena (ili kako već definises svoje stanje) i treba neko da te vodi u provod. Da provedes celo vece posveceno tebi i da ni ne pomenes bebu, jer bebi treba mama sa napunjenim baterijama. Jel ima neko da može da ti pomogne?
acinica
(vaspitač)
29. април 2015. у 13.29
Možda da se malo ustines, ili da si opalis koji samar? Ima ona izreka „rdjavom k i dlaka smeta”. Da ih tvoja beba ne tangira, onda bi ti i to smetalo.

E ja bih se slozila sa ovim „Pustinim” komentarom...potpuno...
LeaDiKaprio
(shumska)
30. април 2015. у 10.50
Ima ona jedna fenomenalna slika ledenog brega u vodi... Od gore je onako malo i neugledno parce leda, a ispod vode je ogromna gromada.
Mislim da je velika nepravda upirati se da se dokaze da je odozgo sve u redu, nije ništa strasno, da ta santa leda nebi naudila ni gumenom camcu.

Potpuno odsustvo razumevanja.

Ajd sto ovde nema razumevanja za nju nego sto ženu klepate po glavi da ucuti i da bude srećna. Njoj nešto fali i ona kaže da joj fali, čak se tako i ponasa - pa opet, masovno se izbegava pogled ispod povrsine.

Jel vi ocete ženi da pomognete ili da je za-ebavate?
tamara
30. април 2015. у 16.27
Izvini lea, o kojoj ti potrebnoj pomoći pricas? Dete 3 meseca, jede, spava, kupa se i sav posao nahraniti, presvuci i staviti odeloza oprati.ili ?? Naucis dete na muziku pa zamisli možeš i usisati i otici u grad i nastaviti normalno kao pre bez da glumis žrtvu.
Nikad se vise nisam odmarala nego dok mi deca bili bebe.ponudili su se da joj cuvaju dete, nije htela da izadje sa muž, sa drugarice, kolege sa posla, pa šta hoće??? Ona ne saradjuje sama sa sobom.nije mutava, niti ima muza koji je ne postuje.nemoj da je lažeš i nagovaras da pravi budau od sebe.nije to lepo pricati ljudima ono sto žele cuti, kad joj se odbije odglavu opet će drugi biti krivi i tako dok ne popuca po svim savovima.a zašto? Jer ljudima interesantna beba??
sharlota
(bez zanimanja)
30. април 2015. у 19.09
Možda joj fali dobar seks.
tj nije srećna I trazi neki ventil za to nezadovoljstvo.Ono , muž je voli, postuje, razumij, dvi joj nude pomoć tako da je sve besprjekorno nema šta drugo već seks
sharlota
(bez zanimanja)
30. април 2015. у 19.11
Ono, kad već analiziramo u sitna crevca šta fali, šta nedostaje ... te nešto fali ... ja jednostavno ne vidim šta fali ako je svoj zivot opisala savrsrnim Biće nema akcije
LeaDiKaprio
(shumska)
01. мај 2015. у 02.41
tamara, govorim o pomoći po koju je ovde dosla. Postavila je pitanje jer joj nije sve bistro u glavi pa je dosla ovde da joj pomognemo da razbistri. (Nasla u kojoj će crkvi da se moli, ali ajde to je sad druga prica).

Ti kažeš da se nikad vise nisai odmarala nego dok su deca bili bebe. Blago tebi. Good for you, sto kažu Oziji. A kakve to veze ima sa „Trudnicom”? Evo kakve: NIKAKVE. Tvoj slučaj se ne može primeniti na njen, a vazi i obrnuto. BAS ZATO treba naculjiti usi da se cuje šta ova žena za svoj slučaj ima da kaže. Kako ćeš da razumes u cemu je problem ako ga odmah na početku odbacujes kao glupost??

I ko je još budala da prica o nepostojecim problemima?? Ako ona kaže da je problem sto joj se otimaju za dete, ajde da krenemo od toga da je TO problem. Umesto što se diskutuje da li to jeste ili nije problem. Ajde da se dogovorimo da je problem realan onako kako ga „Trudnica” opise, pa ma kako budalast svima nama izgledao.

Ona žena nesrecna, a hor odavde joj peva „budi srećna”. Da li je moguće da niko ne vidi koliko je to pogresan pristup (sem „Trudnice” -sto opet govori samo za sebe).

Što se muza tiče, njegov odgovor je samo još jedan dodat glas u ovom „BUDI SrećNA” horu. Ja to ne vidim kao podržavanje niti kao udubljivanje u problem. Ne znam da li ima ista grublje prema ženi da se desi od strane muza (ako izuzmemo fizicke napade). On je ne slusa niti prica sa njom o PRAVOM problemu. Što se njega tiče, žena mu fantazira i - hej! - treba da BUDE SrećNA.

Ti mi tamara kažeš „nemoj da je lažeš i nagovaras da pravi budalu od sebe”. Znaci, ako naglas izrazi ono sto je iznutra - ona pravi budalu od sebe? Jel ti tako tamara postujes sebe i svoje potrebe pa smatras da je to pravi model ponasanja? Jel tako vaspitavas svoju decu, da kriju svoja osecanja i svoje potrebe, te da igraju kako okolina oko njih svira? Da ne izlaze iz sablona koji im je nametnut?

Jeza.

I na kraju, kažeš „nije to lepo pricati ljudima ono sto žele cuti”.
A zašto joj nebi pricala ono sto želi da cuje? Žena želi da cuje da je neko razume. Reklo bi se da je ja ZAISTA razumem, te joj to i govorim. U cemu je problem?
Stavise, mislim da je najkorisnije provedeno vreme na tome da JA razumem NJEN problem, a ne da je ja ubeđujem da je u mom svetu ono sto ona radi idiotska stvar (ja lično ovo ne mislim, što se nebi moglo reci za većinu koji su uzeli ucesca u diskusiji). Svaku recenicu koju izgovorim pokusavajuci da poravnam naše svetove i ubedim je da pocne da meri svoju sreću mojim arsinima uludo baceno vreme. Bolje da mi ništa iz usta ne izadje nego da sedim i da je slusam nego da je ubeđujem da ne vidi dobro i da su njena osecanja neispravna.

Zar i ti sama kada imaš problem ne želiš da cujes da te neko razume? Ili želiš da cujes da si glupa, bahata, izmišljas, pravis magarca od komarca? Šta bi osetila kao podrsku a šta kao udarac u pleksus?
tamara
01. мај 2015. у 04.09
Lea, povrsno sam procitala, mene tvoje filozofiranje smara što ne znači da je nekome poucno izlaganje.

Ona sama nije sigurna da li ma problem, da li preteruje ili je u fazi xy.
Ti joj pomazes da ima problem, sama sebi komplikuje nepotrebno, možda joj je samo dosadno ili eiskreno opisuje stanje.neko voli imati problem, trazi ga i kad ga nema, janevidim problem sto jw kuma bila umorna za izlazak ali ipakse ponudila da cuva dete da bi ona mogla izaci.no, ti volis da se presipas iz supljeg u prazno.ja mislim da ti živis u svom svetu koji 10% običnih smrtnika prepozna.daleko od toga da uzivas, živis opusteno, naprotiv smaras i sebe i druge.

Malo dete, mala briga tako da ako joj je sad haos u glavi šta će biti za deset godina ako nastavi isto razmišljati.ostace bre sama, nema svet kapaciteta za trala la.
Ja imam u kuci i malu iveliku decu i s malisom je sve laganice opusteno a sa velikim često stres je ne znam šta me ceka, na koju će nogu ustati, jesu se zaljubili ili već šta.
Mange ha poenta je da treba da dise punim plucima, odstrani crne misli možda i ljude koje je cine nestetnim i ugodi sebi.dok je ona nezadovoljna dete i muž ne mogu biti srećni, to je nepisano pravilo.
Gubi vreme na glupisti a zivot nema reprizu.
tamara
01. мај 2015. у 06.28
Zaboravih ti odgovoriti na tvoje „Jeza”

Ne odgajam decu da drže u sebi niti da dozvole da im se nečije mišljenje namece i potiskuje njihovo.Moja deca bi ovaj problem lako resili jer imaju puno prijatelja i snadju se ako žele, uvek ima neko za izlazak.nisu nauceni da sline za glyposti nego da traže rešenje i da, da se konsultuju s drugim.ovde 90% misli isto da nema problema i veruj mi da bi moja deca to shvatili samu.a drugi put kad spomenes moju decu u ovako nebulaza temu oticices odakle si dosla.svoju slabost i neprihvatanje suprotnog mišljenja možeš drugacije ispoljiti.
-Trudnica-
01. мај 2015. у 19.52
Hvala na odgovorima, ali vidim da je par vas totalno promasilo temu.
„Nemam šta da radim, dosadno mi pa izmusljam probleme” - koje rekao da je meni dosadno i da nemam šta da radim?! Ja sam samo rekla da se ja sasvim dobro snalazim sa svojom bebom i da mi ta vrsta pomoći ne treba. Nisam rekla da mi je dosadno kui , niti da oko deteta nema posla - jednostavno sam rekla da mi jako smeta, na primer, kad muž jednom u deset dana kaže „ostajem ja sa bebom, slobodno idi na kafu sa drugaricom” a drugarica kaže „ejj ma što ne dodjem ja kod tebe da se igram malo sa bebom??” ZATO sto to možeš svaki dan, a OVO JE MOJE JEDNO VECE „solo” i želim da se ispricam sa drugaricom, a ne da i to vece bude „beba-vece”. Dzabe me nabedjujete da ispada da ne volim svoje dete (svasta!) - ali ako se to zove ljubomora - onda u redu! Ajde neka ispadne da sam ljubomorna sto bi svi radije bili sa bebom, čak i u retkim prilikama kada ja imam vreme za sebe (kad nisam sa bebicom), pa želim to vreme da podelim sa nekim!

Neko rece „sa takvim ponasanjem ostaces sama” - izvini kakvim ponasanjem?! Ja sam ta koja se oseca kao da juri nečije drustvo - nisam ja ta koja odbija ljude od sebe! Kao sto sam hiljadu puta napisala- ja sam zeljna drustva, a ljudi ne razumeju to i na svaki moj poziv umesaju „super, dovedi bebu..super dolazim da se igram sa njom... Idi ti, meni ostavi malu”. znaci ja se već osecam kao da sam sama iako se bas trudim i želim da se družim!! Ajde - neka mi neka od vas (koja ima dete) odgovori koja bi vasa reakcija bila da pozovete nekoga bliskog da se ispricate, ali da ta osoba jednostavno NONSTOP odgovara sa „ma šta ćemo ti i ja na kafu, dolazim ja kod tebe da se poigram sa tvojim klincima!” Pa nemoguće da ovo jedino meni zvuci uvredljivo?!
-Trudnica-
01. мај 2015. у 20.11
„Malo dete mala briga... Šta ćeš kad ti dete poraste ili dodje drugo...?”
Ovo isto nema nikakve veze sa mojim postom. Ja nijednom recju nisam rekla da imam ikakav problem sa detetom... Tj nisam se zalila na dete ni malo - nisam se čak ni zalila da mi treba pomoć oko defeta, niti da niko neće dami pomogne. Zalila sam se da su svi opsednuti detetom, a da ja kad imam 2 sata slobodno želim malo vremena sa nekom odraslom osobom da popricam!

Da dodam, muž nije da me ne razume ali ne može on da pomogne a i njega nije puno briga jer se i njemu isto desava ali kao „pa šta da se radi, ljudi ne razumeju”. Evo dacu vam konkretan primer od danas! Veceras (petak vece) smo muž i ja ostavili bebu kod njegovih na par sati - nisu ljudi videli bebu nedelju dana, rade, zauzeti su - da li hoćemo da im ostavimo bebca na par sati ! Hoćemo, super, hvala, taman da izadjemo na veceru pa je kupimo i vracamo kuci. U to zovu muza kumovi i kao „hocete do nas na pice?” - super , hoćemo, taman solo smo do 10 sati uvece (haha)! Odgovor sa druge strane zice „ma kakvi solo, bez bebane nam ne dolazite!” I sad moj muž govori „e ali treba nam par sati samo sa ”odraslima„ , beba je kod mojih, tako da taman iskoristimo priliku da se ispricamo ili ako hocete sa nama na veceru”. Odgovor je bilo „ma ajde onda sutra dodjite do nas sa bebom” - ??????
I sad , normalno da moj muž razume o cemu pricam, ali on NIJE povredjen ovim! Za razliku od mene koja kaže „pa daj stvarno kako ljudi ne razumeju da nama treba malo drustva, da sve ne bude oko bebe 24/7! Zar niko nas ne voli vise ako im ne dovedemo bebu da se zabavljaju!!” - to je moja reakcija. A njegova je „ma za*ebi da ja sad njima donosim bebu a konacno imam 5 minuta za sebe. Ako hoće da se druže sa nama - mogu, ako hoće da se druže sa bebom neka prave svoju pa će videti šta znaci par sati u drustvu odraslih bez dece”. On ni najmanje nije niti povredjen niti uvredjen... Zato i govori meni „ma šta te briga, kuliraj!”
-Trudnica-
01. мај 2015. у 20.25
Oli hvala na odgovoru - ja niti lupam minuse niti pluseve, smara me to... Sad vise nisam sigurna da li si ti pitala ili neko drugi „da li sam doktorki spomenula ovo” - napomenula sam da su to bili rutinski „post porodjaj” pregledi i na zadnjem sam joj bas rekla da imam problem sa hormonima (tj da ja mislim da imam) ida sam preosetljiva, itd...„ - pitala me je za primer i ispricala sam joj u kratkim crtama i doktorka je odgovorila kako njoj ne zvucim nimalo depresivno, već da su ljudi (prevodim sa engleskog) ”neosetljivi i samo gledaju svoj interes„! E sad - posto se ja generalno slazem da severno-amerikanci previse gledaju na ta ”povredjena osecanja„ a naše ”žene nemaju vremena za to„ (rece Tamara gore je l'?) - nisam htela da skacem i odma' vice ”eee eto, eto , bila sam u pravu!„ Pošto nisam severno-amerikanka i generalno se ne ponasam kao one! Zato sam iznela problem ovde da vidim kako naše žene rezonuju.

Ma da, nasla sam crkvu u kojoj da se molim...”
-Trudnica-
01. мај 2015. у 20.28
Pola noći kuckam sa telefona, pa ne zamerite na silnim greškama !
skoljka
(student)
02. мај 2015. у 01.07
Ja tebe trudnicice savrseno razumijem. Oni sto teško mogu da razumijem je tu tvoju okolinu. Pa jel iko od tih ljudi ima djecu? Kako da im je bas toliko stalo do tvoje bebe? Mislim super je to, al nije mi jasno da bi te tvoje drugarice radije cupkale sa bebom, pomagale oko pelena, gledale kako dojis i sve to, nego otisle na neki starbaks, martini lagano pijuckale u nekom loungu i sl. Mislim ti pod hitno da mijenjas drustvo ako bi te tvoje radije da gledaju ukakljene pelene i slusale vrisku:) evo mogu ti ja biti drugarica, recimo, ja ti nikad ne bi povrijedila osjecanja:)
Zato sam na početku pitala jel si u Srbiji, jer ja takvih drugarica ( a još i sve naše žene) ovdje u Kanadi nemam. Uvijek kad se spomene izlazak, svi smo za, niko ne spominje bebe.
tamara
02. мај 2015. у 02.04
Nisam ja spomenula severno amerikanke.

ja još uvek ne vudim neki veliki problem.dete od tri meseca stavis u onu llezaljku i nastavis razgovor.već treba daima rutine za spavanje, u 7laku noc bebo, pustis ceo dsn laganu muziku da nauci i možeš lepo da imaš drustvo bez da smeta bebi.znaci, vi ste slobodni od 7.hoće prijateljibebu da vide, ok, spakujes je u kolica i ides, tako mala beba bez problema spava u kolicima.uguras kolica tu gde sedite ako se ne pusi i super ti bude.
Mi smo imali dve bebe u isto vreme, oboje u kolica i svugde su snama isli, nije to probkem niti prepreka.
Ponekad se isplati imati vise prijatelja, poznanika da ne zavisis od kume.
A nije zgoreg i iskljuciti telefon kad je vase vece, ne mora se javiti na tlf.kad si tako osetljiva ne uzimaj sansu da ti neko poljulja planove.

Šta će biti kad dete poraste? Pa opet će ići spavati u 8 onda platis nekome da sedi kuci i cuva dete a ti izadjes ako želiš.deca nisu prepreke za socijalni zivot, samo se treba organizovati i možda promeniti drustvo.
LeaDiKaprio
(shumska)
02. мај 2015. у 12.07
Trudnice, ti tvoji prijatelji su shupci. Šta da ti kažem.

A i ti sto si nasla ovde da vidis šta naše žene kažu - jbt, pa sama si sebi rekla da si nasla crkvu u kojoj ćeš da se molis.

Ja sam shokirana šta je ovde sve isplivalo... Ne smes da poželiš vremena za sebe. Pa komentari „šta ti dete smeta”. Jbt. Mora da ga ne volis, šta može drugo da bud, jel? Oni ti u stvari opisuju postupak koji su sami prošli pre nego sto su se ukalupili. Sto naravno ne mora da znači da to treba da bude tvoj put (nedaj Boze!).

Imam prijateljicu koja mi je jako draga i mnogo smo se dobro kapirale. Jedino sto ona nije mogla nigde da ide bez dece. Meni je to strasno islo na zivce. OK, nalazile smo se mi u raznim kombinacijama - sa prijateljima, na slavljima, setnje, letovanja... Mame smo i jedna i druga i ne možeš da se pravis da nisi, da nemas decu i da možeš shaj rode kad ti dune. Međutim, sa njom sam prestala da se vidjam „nasamo” jer to nije nikada nasamo, plus sto je deca razvlace sve vreme. Nemam ja ništa protiv ni razvlacenja, kad smo se nasle da nas razvlace. Međutim, kad je naše vreme onda je naše vreme i deci tu nije mesto. Kao ni u spavacoj sobi sto im nije mesto, na primer. Roditelji ne prestaju da budu sve ostalo kada postanu roditelji.

Možda bi trebalo sledeći put kada izlazite vas dvoje da kazete prijateljima u kafani smo toj i toj, ko hoće neka dodje. Neki će da budalesaju o bebi a neki će se pojaviti.

Ako bi se pojavili i poceli pa gde je beba, pa zašto nije tu beba, pa ajdemo po bebu - ja bih im bogami rekla kako se osecam. Rekla bi im da
mi treba „me time” da bi ostala bistre pameti i da sam njih pozvala da mi u tome pomognu. Za šta služe prijatelji, jel. Međutim, kada tako pocnu da pricaju da se osecam krivom da sam losa majka i da sam svoje dete napustila. Jel stvarno hocete da se tako osecam?

I onda ucutis i cekas da ti odgovore. Možda bude sekund ili dva tisina, ali nemoj da je prekidas.
tamara
02. мај 2015. у 13.41
Lea koji si ti lik, odavno te nije bilo, rece ti jednom da ides jer te niko ne raxume pa se vrati.vrati se ti jer ti je ovde terapija.
Svi budale ti pametna, bravo ti.
Ali, znaš šta Lea? Primi se ti na ovu budalestinu ali odheba te trudnica laganice, u nesigurnosti.davno di joj ponudila te tuti fruti ideje da se svadja sa prijateljima, podrzala te a jel uradila? Nije i neće jer samo u naletima slabosti se istresr a posle se istoj toj kumi i ostalim smeska.to su ti nesigurne osobe u sebe samo pricaju a ništa ne sprovode.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
02. мај 2015. у 17.14
Iz dodatnih info rekla bih da niko u vasem drustvu nema djecu - da ste vi jedini sa bebom. Niste vi vise na istim talasnim duzinama.
-Trudnica-
03. мај 2015. у 02.19
Pusta Zelja - U pravu si - mi smo jedini sa detetom! Ostali su svi još bez dece... Valjda zato i ne kapiraju nasu potrebu da povremeno budemo bez deteta!

A što se roditelja (baba/deda) tiče - tu stvarno ništa ne mogu - valjda je to normalno... Premda sam mami rekla pre neki dan „pa zeno zar ti nećeš NIGDE vise sa mnom da odes - samo ti je unuce sad zanimljivo!” - nasta mi je ona bez ustezanja rekla „jao pa normalno da mi je unuce sad najzanimljivije”. Ha ha - super :) hvala mama :) eto o tome pricam... Znaci možda je ovo normalno, ali meni je ovakav njen odgovor bezveze...

Tamara - ja pojma nemam kome ti pricas i kome ti delis savete?! Lupaš o stvarima koje su totalno nepovezane sa mojom pricom! Kako beba ništa ne smeta (zar sam se ja zalila na bebu?) , kako je „naše vreme” posle 7 sati - pa nisam ni rekla da nije - (doduse naše ide da spava u 10, sto je sasvim ok jer kad idemo negde bez problema možemo da je vodimo bez da je cimamo uspavanu) , itd... Sve to što si napisala o bebi stoji ali ja ti savete o odgoju deteta nisam tražila - ja sam postavila post u vezi rodbine i prijatelja i njihovog ponasanja (opsesije) u vezi bebe! Znaci kad ja želim da se negde pojavim ez bebe, ljudi se ponasaju kao da sam luda sto hoću da provedem par sati solo! Stoga - savete tipa „bebu možeš da povedes sa sobom gde god se ne pusi” možeš da sacuvas za sebe jer nemaju veze sa mojim postom...
LeaDiKaprio
(shumska)
03. мај 2015. у 07.07
>> Premda sam mami rekla pre neki dan „pa zeno zar ti nećeš NIGDE vise
>> sa mnom da odes - samo ti je unuce sad zanimljivo!” - nasta mi je ona
>> bez ustezanja rekla „jao pa normalno da mi je unuce sad
>> najzanimljivije”. Ha ha - super :) hvala mama :) eto o tome pricam...
>> Znaci možda je ovo normalno, ali meni je ovakav njen odgovor
>> bezveze...

Vidi, ovo „normalno” te kreca u glavu bas seriozno. Šta je „normalno”? „Normalno” je jedna reč koja znaci svasta i svako je tumaci na svoj način. Za lopova je normalno da krade. Za ubicu da likvidira. Za monaha je normalno da živi na lebu i vodi. Za majku da voli dete. A opet, za neku drugu majku da krivi dete za svoju nesrecu.

Šta ti imaš od „normalno”? Ništa.

Ljudi koriste „normalno” da dobiju raspravu, da pokazu da su u pravu onda kada sve ostale argumente ispucaju. (Ili su im argumenti inače bili slabi pa tjopaju i oslanjaju se na „normalno” kao na stap za hodanje).
Princip je jednostavan: ako ja radim nešto „normalno” a druga strana ne, onda sam ja u pravu.

Jedini problem koji se u takvim situacijama preskace (ko je lud da sebi puca u noge, je li) je sto je normalno i da budes sa bebom i da ne budes, i da ti se ide napolje i da ne ides, i da žena sizira za unucetom i da ne sizira. „Normalno” mora da se stavi u kontekst - pa i tada je pitanje koliko drzi vodu kao argument u smislu u kojem si ga ti gore iskoristila.

Evo mogu da se kladim da za bilo šta sto izaberes da je „normalno” mogu da ti nađembar tri grupe ljudi kojima to nije normalno, ni uobicajeno, a moguće je da je čak i zabranjeno ili drustveno izbegavano ili izopsteno.

Šta da radis? Zaboravi „normalno”. Treba da shvatis da je tvoje majke ponasanje NORMALNO, za nju. A to se jedino i racuna! Ako joj kažeš da nije normalno može da se uvredi. I ne samo to, nego će da zauzme gard i da se brani iz svog raspoloživog naoruzanja. Umesto što se bavis „normalnim” i onim što nije „normalno” kako bi bilo da se bavis onim što je ispod povrsine? Zašto? Zato sto je reakcija ljudi dijametralno suprotna ako kažeš „da li si ti NORMALAN da si stavio svoju nogu preko moje i sad stojis na njoj celom tezinom, ko još NORMALAN to radi?” Ili, ako kažeš: „Stao si mi na nogu, boli me, JAO, sklanjaj!”

Prvi scenario je da napadas coveka za to da nije normalan, a drugi je da trazis pomoć. Ljudi će ti uvek pomoći ako mogu. Sa druge strane uvek će da se brane, to je taj ego koji ne dozvoljava da neko kaže da nismo normalni. Nama nikada ništa ne fali, uvek je neko drugi kriv. Ljudi se od toga brane do neverovatnih razmera. Covek ne može da živi sa idejom da je u krivu. Al Kaponea da si pitala on je covek bio sasvim NORMALAN, radio je najbolje sto ume da obezbedi familiju, čak je pomagao i sirotinji.

Znaci, šta da radis? Pricaj o sebi, o tome kako se osecas. Pokusaj da razumes mamu zašto je takva (zašto je ono sto ona radi njoj „normalno”). Ja bih joj rekla, direktno u cemu je problem. Ja znam da si ludo zavolela unuce i da ti je mnogo lepo sa njime, međutim meni i dalje treba mama. Zašto moramo da te delimo? Onda ucutis i cekas šta će da ti kaže. moguće je da će pokusati da izvrda i da zabasuri sto će biti dobar znak jer znači da je čula i razumela i neće da se suoci sa time da te je povredila. Vrati je nazad. Kaži joj da se ne ljutis i da je razumes, ali da ti treba odgovor, ne razumes zašto mora da bira između vas dvoje. Onda opet ucutis i vratis je nazad na pitanje koliko god puta treba dok ne cujes odgovor.

Kad provezbas na mami videces da veoma slično radi i na ostatku sveta.
LeaDiKaprio
(shumska)
03. мај 2015. у 07.17
PS. E, da, i treba da znaš šta hoćeš. Znaci „da bude po starom” je previse neodređeno, plus sto sa novim clanom porodice nikada neće biti po starom.
Kad budes isterala odgovor na cistinu (zašto mora da se bira između vas dvoje, zašto ne može i beba i ti) onda kaži šta hoćeš. Kako bi bilo sledeće subote da ostavim bebu Milivoju (muzu :) ) a da nas dve odemo na kafu? Ili već šta bi bilo zgodno kao prvi korak.
tamara
03. мај 2015. у 11.29
Trudnice-ne delim ja savete.
Dete od tri mesrca nema šta da trazi budno do 10 sati.te male bebe jedu spavaju i ukrug.nma cimannja o kom ti pricas.normalno je dete staviti u kolica i setati vani, to nije cimanje.al hajde.mala deca, malo starija od tvoje spaju12 sati, kod tebe će to biti od 22-10, to nije normalno.dete od npr.godinu koje je u vrticu u 11 ide na spavanje jer dodje u vrtic i 7 ide vani jede i sve obavi do 11.već pravis sledeće kuku lele.
Htela si dete, dobilasi zdravo i tebi nije dobro.tvoje nesnalazenje je luksuz problem
Verovatno ja gresim, izvini i uzivaj u nebulazi ako je tebi slinjenje za kumom koja nije imala vremena da izadje toliki dil i danima kukas dizem kapu.otidji gore na temu trudnice pa pitaj Svirenu kako se snalaxi sa dve bebe i još jefnim detetom.pizdis za ništa.
svirena
(teaser)
03. мај 2015. у 12.29
„Dete od tri mesrca nema šta da trazi budno do 10 sati.te male bebe jedu spavaju i ukrug”

Hahahaha grohotom se smijem! Ti ono bijese imaš troje djece? Mora da si bila srećkovic, gdje su grcevi, reflux, cluster feeding, skok u razvoju...lista je podugacka! Imam dvoje od tri mjeseca trenutno i da znaš da nije ni blizu ovom opisu, kamo sreće da jeste! Moji konacno zaspu u 9 pa bude u 12 i inda spavaju do 6. I kažu mi da sam sretna! I jesam ne zalim se ali nisu lutke već ziva bica sa potrebama i tekucim problemima:-))

Za postavljacicu: potpisujem skoljku i razumijem- svi bi da se „igraju” sa bebama, malo ko će da potegne a rijetki će te upitati kako si:-). Ja sam imala sreću pa mi je par drugarica bas uljepsalo te post partum dane, dosle da se ispricamo, donijele i meni neku sitnicu , to puno znaci. Doci će sve na svoje a za početak bih se opustila i uzivaj u bebironu i gledaj da i ti malo odmoris kako tebi odgovara.

svirena
(teaser)
03. мај 2015. у 12.40
tamara, imam mamu i tatu ovde, ja i muž, starije ide u skolu, uskoce i komsije ali popadasmo s nogu:-))) upravo sam unajmila ženu za ciscenje jer i pored volje nemam kad, a u svom ovom ludilu ja i radim pola radnog vremena od kuce i upravo sam upisala još jedan postdiplomski doduse pocinje od proljeca naredne godine ahahaha
tamara
03. мај 2015. у 14.29
Svirena-da, ne zalis se jer du zivs bica a ne lutke.

Za spavanje, moji su samo spavali i jeli, neko kaže da je to tipicno za velike bebe, moji su bili mali ljudi svi troje.a grceve je imala samo cerka malo no tad mi siguro nije padalo na pamet da sllinim za izlaslom.sa dve bebe jasam dada magistar tako da nije nemoguće.
tamara
03. мај 2015. у 14.33
Nego, pomno se prati dis :-) cesce ću drusto iz a zavesa proxivati da ozivi malo T&M
LeaDiKaprio
(shumska)
04. мај 2015. у 01.31
tamara ti samo dokazujes ono sto sam gore već rekla da svako ima svoje „normalno”.

Tvoja deca su bila kakva su bila kad su bili bebe - blago tebi. Ali kako može bas toliko da ti fali saosecanja i razumevanja? Deca znaju da ne spavaju noćima da spavaju kad im dune, da placu kad im se place. Plus sto roditelj treba da pronadje balans između postavljanja reda i ubijanja deteta u pojam.

Neke stvari možeš da kontrolises, a nekim stvarima se prilagodis. Vaspitanje dece je dvosmerna ulica. Deca uticu na nas i ako mislis da ne uticu, ne dozvoljavas im da uticu ili te se ne tiče uticu li ili ne (to su samo deca, jel da, bica treceg reda i bez prava na personality) - e to ti je draga moja put za zlostavljanje. Ako ih samarima teras u taj tor onda je fizicko zlostavljanje a ako nema modrica a ipak ne smeju da pisnu onda je psihicko.

Bas me zanima koja je tvoja omiljena metoda.
-Trudnica-
04. мај 2015. у 01.39
Tamara- ti kao imaš decu?!? Haha „dete od tri meseca nema šta da trazi budno do 10...samo jede i spava”
Hahaha pa tebi svaka cast pametnice, ako mislis da su sve bebe iste, ili pak da je prosecna beba takva! Bebe se do (od prilike) 4.meseca bude na 2-3 sata da jedu! Ja sam fenomenalno srećna i zadovoljna sto moje još od mesec dana spava od 10-7 u jednom cugu. Pedijatar je već par puta komentarisao kako se to retko desava i da se nada da će potrajati! Sad-po tebi- moju prakticno novorođenu bebu treba da (na neku foru) ubedim da je vreme spavanja od 7?! Jer se to tebi tako dopada?!
Kao sto sam rekla - savete o podizanju deteta NISAM tražila...

Lea - „šta je zapravo normalno?” - potpuno si u pravu!
Skoljka - slazem se :) idemo na pice :)
skoljka
(student)
04. мај 2015. у 01.52
Trudnice sve mi je jasno ko dan. Ovako od mene: na tvoju mamu a sada prvenstveno baku ćeš morati da se naviknes. Tu nema nazad, njima su unuci pod broj jedan i to se neće promjeniti, ti zauzimas drugo mjesto. Meni je trebalo vremena, sad mi dodje ko olaksanje da me manje davi, a vise bavi djecom, al ovo ti je ko neka slijedeca faza.
A i za prijatelje to je zato što nemaju djecu, pa bi oni da gledaju kako to izgleda, malo da se pripremaju i vjezbaju za to što i oni planiraju uskoro, pretpostavljam. A kad jednom budu u tome, sve će to da dodje na svoje, bicete u istom sosu..
I da ponovim, mnogo si sretna sto te bar muž razumije. Ja ovo nisam imala nit sad imam. od kako imamo djecu njegov je svijet samo uz njih, kod nas je to obrnuto nego kod mnogih sto znam. Ja i dalje izadjem, s drugaricama, sama, sa sestrom, shopping, sport, izlasci i bas uzivam u svemu tome. S njim je situacija da bi on svuda i uvijek da vodimo djecu. u stvari, kad malo pogledam prošla sam gore nego ti, i tih prvih par godina sa djecom pa to je meni bio neopisivi sok, bas i tog razloga sto i tebi, pa gdje sam tu ja ljudi!? Sjecam se svi tih prvih dana pitaju kako beba, ma kako beba, sjajno joj je, potaman, al kako ja, pitajte. I zbog toga i umora i još kojecega, post partum blues ( il depresija kod nekih), iznalazenje novog balansa u zivotu, kompletno reorganizacuja odnosa sa ljudima i to najblizim. Rijetko kod koga to glatko prolazi, ja ne znam nikog.

skoljka
(student)
04. мај 2015. у 01.59
Hej trudnice može, ovako virtuelno za sad, za tebe vrdzin margarita, može? ( pretpostavljam da dojis) a ja ću naravno moj omiljeni kozmo i onda puta dva ko i uvijek da mi se malo zavrti, tad se racuna. Ajd u zdravlje!
-Trudnica-
04. мај 2015. у 02.02
Skoljka - hvala puno ! U pravu si - jako sam srećna sto je moj muž takav kakav jeste. Razumem potpuno tebe (muzu se svet vrti samo oko dece) , ali imam par koleginica na poslu koje definitivno mnogo gore prolaze i od mene i od tebe > stalno se zale kako je muž taj koji bi stalno da izlazi i stalno insistira na ostavljanju dece kuci ... Haha to me već podseca na naše staromodne balkance kojima je mesto ženi i deci kod kuce :) Dobro pa smo i ti i ja to izbegle :))
-Trudnica-
04. мај 2015. у 02.08
Hahahha eee nemoj me i ti sad sa „virdzin” - to je još jedna tabu tema u mom okruzenju :) Jeste da dojim, ali kao sto sam spominjala - bebica spava po celu noć da kucnem u drvo), tako da popodne i uvece ispumpam (tj izmuzem) mleko za svaki slučaj da mi se peobudi, pa ako se zadesi prilika mogu da popijem i po neko pice uvece !
Eeee to kad kažem - svi su SOKIRANI! Ljudima bukvalno ne mogu da objasnim da ne dojim preko noći Svi me gledaju kao „jaoooo dojilja a pije martini!!!” - pa do ujutru se sve to „preradi”!!
LeaDiKaprio
(shumska)
05. мај 2015. у 02.27
Nabi da kvarim idilu, al kad krene pubertet... al će da krene martini al ne virgin nego izheban :))
Kad krene lupanje vratima i kad shvati da mu/joj ništa ne mozete... Hik... Gde mi je martini... Hik...
skoljka
(student)
05. мај 2015. у 16.42
Nema tu idile Lea, u svakoj fazi martini dobro dodje!
-Trudnica-
06. мај 2015. у 00.24
L - HAhaha , jedva cekam tu martini fazu ;)
S- premda verujem da si ti u pravu i da su sve faze martini faze :)
LeaDiKaprio
(shumska)
06. мај 2015. у 05.47
Cekas, cekas... Ne znaš draga cemu se radujes :)

A što se martinija tiče - vala bas, svako vreme je pravo vreme :)
Коментар Запамти ову тему!
Looking for Lava Rock Bracelets?

Life Press

.